MEDIAPART

Aujourd'hui, chers audimateurs, Holly O'Brand, secrétaire de section à Mybackside-Is-Chicken (fraîche bourgade des rives du Loch Sosslib) nous livre son secret de cuisine politique : la panse de militant farcie.La préparation demande doigté et précision mais le résultat est spectaculaire.

Prenez un militant encore vert. Pour le côté participatif de la chose, n'omettez pas de le soulager d'abord en lui ponctionnant une cotisation. En principe proportionnelle à ses revenus mais il y a des accommodements (surtout si on est entre amis). Pas de soldes quand même ! Un militant au rabais ne fait pas un bon militant... Faut douiller, comme chez l'analyste, sinon ça compte pas !

Faites le dégorger dans un bain de généralités idéologiques puis, quand il a bien rendu tout son jus, tamisez celui-ci et réservez-le à part. Il servira à le réhydrater en fin de procédure.

Faites absorber à votre militant une préparation à base de mesures énergiques. Vous en trouverez dans tous les bons think-tanks. Elles peuvent ne pas être nombreuses mais il faut qu'elles soient assez précises pour caler le fond de la panse. Cela lui donnera l'énergie nécessaire pour la suite.

En espaçant régulièrement les prises, faites lui ingurgiter réunions, meetings, assemblées, conférences, débats, réels ou virtuels. Peaufinez bien les thèmes pour qu'il ne se disperse pas et ne risque pas de passer dans (une cuisine) un courant concurrent. Pour plus de sûreté, prévoyez des feuilles d'émargement. Traçabilité.

Quand la panse commence à gonfler, permettez-lui de se soulager un peu de ce qu'il a absorbé auprès de militants potentiels. Le partage, il n'y a que ça de vrai. Puis recommencez à farcir en prenant bien soin qu'il ne pose pas trop de questions. Cela gêne la digestion de vos objectifs.

Si vous êtes habile et patient, vous obtenez en fin de processus un militant aguerri, prompt à dégaîner son bréviaire de campagne.

Si vous pouvez lui permettre de passer régulièrement en cuisine il en sera d'autant plus zélé et efficace. Attention ! Cela suppose quelques moyens et pas mal de logistique adjacente. Ne comptez pas sur des résultats tangibles si votre militant ne trouve pas dans son journal ou son émission favorite quelques échos du projet. Il douterait alors et deviendrait moins pointu pour argumenter.

On voit les piètres résultats obtenus par les distraits qui font fi du côté "technique" de la chose.

Ménagez-lui des surprises, du suspense. Un peu de gaudriole exotique n'est pas à négliger. On sait les vertus d'un bon scandale pour remobiliser l'attention. Si de vagues menaces planent sur la maison, c'est encore mieux : dans l'adversité, le militant pansu est très réactif.

Attention quand même à bien choisir le sujet au départ. Certains veulent d'emblée comprendre et discuter. Si vous prenez le risque de les intégrer quand même, prévoyez, outre la cotisation, de leur faire coller les menus des spectacles par exemple. Un peu d'exercice ne nuit pas et évite la tentation bien compréhensible de vouloir décider de ce qu'on y imprime.

Participation, certes, mais point trop n'en faut. En excès, elle implique des régulations compliquées et des synthèses fatigantes.

Lorsque la panse du militant est bien tendue, un petit coup de "Four Roses" et votre militant, qui atteint alors un état idéal de réceptivité, est prêt à l'emploi. Il entendra avec bienveillance, voire avec bonheur, tout discours commençant par "Chers camarades" et finissant par "Vive la France", sans trop se poser de questions.

Vous pourrez alors tranquillement coller une branlée électorale aux confrères moins prévoyants. Car si tout se passe bien, voyant les vôtres replets, les leurs entreront fissa dans votre cuisine et applaudiront votre recette. NORMAL, question de CARE.

Bon appétit...

La semaine prochaine : Le roulé d'électeurs.