MEDIAPART

Maudite !

Pour être Primaires, ce fut primaire…La messe est dite, et l’odeur d’encens envahit le champ politique. On va reconstruire la fabrique de pansements et je ne suis pas très douée pour ce genre de job.

Du coup, je me dis : « Et tiens, si tu allais voir dans le vrai monde ce qui s’y passe ? » Parce que le champ militant est une sorte de navette spatiale dans laquelle on vit en apesanteur, prenant les programmes pour des convictions et les voici ! pour des longs termes… Revenir au réel, à ce qui passionne mes congénères, notamment femelles. Histoire de décompresser mais aussi de comprendre peut-être un peu…

Je me rue chez le libraire du bled voisin. Il en reste trois dans un rayon de cinq kilomètres dans cette banlieue au peuplement assez dense qui gratte mais ne lit pas. Détail… Et peut-être premier indice. Mais ce n’est pas le principal.

Chez le libraire donc. Et je fonce au rayon de survie : celui des magazines dit féminins. Raflant tout ce qui me tombe sous la main, petits formats, prix modestes, un peu lourds mais colorés, je me délecte à l’avance du retour sur canapé. Munie du stock, d’une tasse de thé et des gaufres au miel d’usage, je vais me goinfrer de conseils de coiffure, de présentations de mode, de cosmétiques en folie, de conseils de déco et autres sujets qui mènent le monde.

Hmmmmmmmmmmmmmm….. Best of défilés, fashion sans se ruiner, ces sortes de choses…

Disons d’entrée que j’aurais dû me méfier et lire les couvertures au lieu de me contenter de regarder bêtement les images…

Déjà, Femme Actuelle me propose « Les meilleures recettes du Petit Nicolas ». C’est rude car la plus éprouvée, il vient de nous la cuisiner. Fin de cuisson au printemps.

Marie-Claire présente les « attitudes gagnantes au travail » (pour celles qui en ont !) tandis que Biba explique à celles qui auraient manqué l’actu des derniers mois comment « pratiquer le sexe sans complexes » (naaan pas dans un hôtel de Manhattan, chez soi, enfin c’est comme on veut hein) et mentionne même comment « Faire mieux avec moins »… Voilà pour la mise en bouche. Heu… l’introduction… enfin pour les préliminaires… Ah flûte, il faut bien commencer par quelque chose quand on a une pile de concentré de sociétal à décortiquer.

Brefle, persévérant dans l’exploration de la terra incognita, je passe à Be (for the now generation) : humour, non ? Et ce que j’avais mijoté comme une authentique rupture de ban, genre rebelle-attitude, ils m’auront pas au moral, etc… se révèle parcours dans un champ de mines.

D’abord, une déclaration d’amour de l’éditorialiste à Montebourg. Photo de couple vraiment neu-neu et délire interprétatif à base de foi et de folie… Ouh là… ça va laisser des traces ce combat de titans…

Dans un petit coin de couv’, « Mme Hollande espionnée »… Mouais. Bon. Il fallait bien une mini menace pour que les mous se sentent menacés et votent comme il faut. Mais ça fait deux pages intérieures, photos « volées », tout ça. Et je me dis : « M…. chuis maudite, ils me poursuivent jusque dans mon salon ! »….

Feuillète, feuillète, tourne, tourne les pages et… pour le même prix, surgit une hideuse photo de Mme Royal à la rubrique « les Filles de la semaine ». Accompagnée d’un commentaire vachard (le seul de toute la page).

Un article du coup attire mon attention : tant qu’à faire de glaner de l’info ici aussi, allons voir ce qui se dit sur les « Indignés de Wall Street ». Passons sur le titre « Manif new age » pour aller à la signature et je vous le donne en mille : la signataire est une journaliste de Médiapart… Pour contacter les rédacteurs, une seule adresse : nom.prenom@lagardere-active.com.

Ah c’est vachement bien fait, hein…

Reste Grazia, smart couverture gris-blanc-jaune chic. Dans un coin « Les larmes de Ségolène ». Tant qu’on y est. Du coup je suis surprise de l’analyse plutôt équilibrée. « Aux larmes citoyennes », ça sonne juste pour le coup et sur deux pages on passe en revue d’autres moments difficiles dont celui qui vit Aubry s’effondrer naguère, coiffée en son fief. Ses soutiens qui disaient dimanche 9 au soir « Si on avait su qu’il suffisait d’investir 3 millions dans une primaire pour s’en débarrasser » , en parlant de Mme Royal, devraient s’en souvenir.

Enfin depuis, ils sont revenus sur terre, comme tout le monde.

Reste le plus énorme, au cas où j’aurais cru m’en tirer à si bon compte (au fond n’étant dupe de rien, on admet plus vite les déconvenues, question d’expérience).

Je tombe sur l’article de Anna Borrel, journaliste « société » : Harcèlements en série… Après un résumé de la saison 1 (Strauss, New York, Sofitel, tout ça…) elle passe à la saison 2. Celle qui se déroule en Nouvelle Zélande pendant LA coupe.

Des joueurs britanniques ont fauché le talkie d’une femme de ménage (encore !) dans un hôtel et ne le lui ont rendu qu’en échange de « spécialités ». Je vous fais grâce des détails. Achetez Grazia pour savoir ce qu’est le baiser australien.

Du coup, comme le pire est toujours sûr, Moscato commente la chose pendant son Show de RMC le 3 octobre : « tout le monde l’a fait. T’es là en petite tenue, la femme de chambre elle entre, t’as le chichi sur le côté. » Et elles devraient arrêter de se plaindre car : « ça va tuer le métier des femmes de chambre, ils vont mettre des gros barbus dans tous les hôtels du monde ». Di Meco plussoie : « Les équipes les plus dures avec lesquelles j’ai joué, chaque fois il y avait en dehors du terrain des débordements comme ça… La vie de groupe, c’est d’aller sortir le chichi à la femme de ménage. » Ils sont tous d’accord : « ces petites conneries, c’est une façon de souder le groupe. »

Voilà.

A part ça, des photos de défilés de mode qui font penser à Thriller de Jackson, en couleur. Des squelettes portant des oripeaux. Certains squelettes ont l’air d’avoir quinze ans et demi. Mais c’est pour l’image de la France, de la Haute Couture et de la Balance Commerciale réunies, alors…

Vous les femmes, vous les faaaaaaammmmeus…. Vous pensez avec le cœur, vous les fammmmes vous zenrichissez nozeures…

Pour le défoulement, raté. Du coup, plan B familial. Dans ma famille les hommes ont le sens de l’honneur. Grand air, calva et pieds dans l’eau salée. Bon courage à toutes celles qui n’ont que des politiciens, des couturiers ou des rugbymen à se mettre sous la dent.