Partager sur Facebook
Partager sur Yahoo! Buzz
Partager sur Del.icio.us
Partager sur Wikio
Partager sur Digg
Partager sur TwitterL’Argentine débat des vertus aphrodisiaques de la viande de porc
« Mieux que le viagra !! ». C’est avec ces mots que la présidente Cristina Kirchner, qui a peu habitué les Argentins à une telle décontraction, a défendu les vertus aphrodisiaques de la viande de porc. « Je suis fan de la viande de porc, et je ne dis pas cela pour faire bon effet, ni pour faire de la publicité », a déclaré la présidente mercredi soir lors d'une cérémonie avec des éleveurs. Il y a une bonne raison : « manger du porc améliore l’activité sexuelle», s’est-elle empressée d’ajouter.
Et de poursuivre : « ce n'est pas une information de moindre importance. De plus, c'est beaucoup plus gratifiant de manger un petit cochonnet grillé que d'ingurgiter du viagra ». Elle a même mis en avant son expérience personnelle devant des Argentins abasourdis, racontant qu’elle avait dégusté le week-end dernier une grillade de porc avec son mari, l'ex-président Nestor Kirchner, dans sa résidence australe en Patagonie. « Impressionnant, et tout s'est très passé ce week-end en plus », a-t-elle conclu, tout sourire. Du pain béni pour les éleveurs de porcs qui peinent à imposer leur viande sur la table des Argentins, premiers consommateurs de viande rouge au monde - entre 70 et 75 kilos par an et par personne. Le représentant de l'association argentine des producteurs de porcs a aussitôt rebondi, affirmant qu'au Danemark et au Japon, des pays consommant beaucoup de porc, les habitants « ont une sexualité beaucoup plus harmonieuse que celle des Argentins ». Dans le pays de l’inconscient fouillé et trifouillé – Buenos Aires est la ville qui possède la plus haute concentration de psychanalystes du monde – l’épisode a fait l’effet d’une bombe. Depuis mercredi soir, télévisions, radios, et forums internet discutent furieusement la nécessité de modifier le régime alimentaire des Argentins. Les médecins divergent sur l’impact réel du porc sur la sexualité. Mais la nouvelle diète ne peut que faire du bien au porte-monnaie des Argentins, en particuliers des plus pauvres, puisque le prix de la viande de bœuf ne cesse d’augmenter. Certains ont vu leur étiquette être revue à la hausse de 40% depuis la fin 2009. C’est sans doute la principale préoccupation de la présidente.
Tous les commentaires
Ah! c'est donc pour ça que certains interdisent cette viande. Toujours le refoulement....!
merci Lamia de vous interesser à nous par ce billet.
je vais essayer de faire bref, tir bouchon ou pas.
cette présidente là ne nous était déjà pas sympathique depuis longtemps.
depuis longtemps, elle rôdait autour de nous; nous sentions planer comme une menace: elle allait dire un jour tout le bien qu'elle pense de nous, en exagérant sûrement, en forçant le trait.
Cochonne elle même, se croyant obligée de parler de ses parties de jambonneau en l'air pour se faire des électeurs, elle a franchi la ligne qui sépare son alcove de nos abattoirs.
Car soudain les carottes sont cuites, et nous, jetés aux masses laborieuses, défaits, charcutés.
Je suis abattu, Lamia.
Quand je rapporterai à mes petits frères tout ce qu'elle dit de nous, on se pincera là il y a encore de la place. Mais ils riront jaune. Mais l'un d'entre eux, facétieux, (celui qui imite Philippe Sollers avec une paille) nous sortira un: "Rillons un peu"! Avant de s'en pendre une pâtée.
Mais quel barouf, en Argentine dites-donc ! Les intellectuels s'y mettent aussi non? C'est vrai quoi: on a besoin de savoir ce qui différencie l'humain en faisant des études...
La viande de porc pour les transports amoureux en basse provence, qui serait à la vie sexuelle des danois ce que l'opium est au peuple: de l'huile d'amande douce pour les pénétrations. Avec la couenne en plus.
On croit rêver de l'Argentine. Pataguons mais presque.
On finira par apprendre que c'est parce qu'ils en sont gros producteurs que les bretons baisent comme des patates. La cuisine moléculaire, encore.
Dites-moi, Lamia, vous qui résidez en Argentine pour les raisons qui sont les vôtres et qui avez pris soin de ne point trop commenter, vous pourriez, sur le sujet, vous découvrir ?
signé:*
Raphaël
1 des 3 petits cochons.
J'ai une tendresse toute particulière pour l'Argentine, où je me rends souvent, mais je vis à Rio de Janeiro, d'où le titre de mon blog....
félicitations pour le périple, alors.
*** Merci Lamia pour cette nouvelle d'importance!Mais Raphaël vous épatatez une fois encore la bretonne que je suis devenue! Brillante votre répartie! Au fait de quelle partie donc vous vous délectez donc? Les pieds peut-être?
Savoir, après un long voyage sur soi (à defaut de quelqu'un d'autre) que vous êtes un porc aimé de moultes congénères (haï aussi je vous rassure...je fais tout pour;..) ne me force pas à me manger. Je le voudrais, il est des recoins de moi que je saurais atteindre, puisque grand ancien timide guérri mais avec séquelles.
Mais les pieds, sûrement pas. Lavés uniquement les années bi- sexistiles, ils me font dégôut.
S'il me fallait choisir, je dirais "pâté de tête". Car tout là-dedans y est: le nez coulant, les yeux, le cerveau et le restant des couronnes (570 euros).
Et puis, comme dirait Mme la Présidente d'Argentine, parce que ça fait peut être b....r.
Vive l'Argentine libre. Vive les cochons !
Madame Lamia,
je reviens vers vous, parce que avec mes frères on s'est réunis au syndicat des porcs, pour vous faire toucher du doigt les répercussions possibles avec votre phrase qui rapporte les propos tranchés d'un obsédé qui dit "qu'au Danemark et au Japon, des pays consommant beaucoup de porc, les habitants « ont une sexualité beaucoup plus harmonieuse que celle des Argentins ». Y'a des connotations racistes, non? Et les pays on ne mange pas de porc, on fait comment ?
Pourriez vous, en tant que journaliste sérieuse, responsable (mais néanmoins taquine, je le sens bien) et documentée, nous en dire plus sur l'état de délabrement du débat argentin?
Vous me direz qu'en France on a le duel Villepin/Sarkozy...
Vous exagérez: je ne vois pas ce qu'il y a d'aphrodisiaque là-dedans...
Avec mes frères, on prépare une manif. Tous ensemble, tous ensemble; ouais, ouais, ouais !!!!!!!
Madame Lamia,
pardon encore, mais mes frères et moi, en accord avec le comité central des cochons, on a décidé de faire une grosse tête à Madame Cristina Kirchner si elle n'arrête pas ses conneries.Parce que je vous préviens, si elle n'arrête pas ses recommandations stupides, elle aura quelque chose sur la conscience, si vous voyez ce queue je veux dire. Avec la marine nationale, quand le porte avion Charles de Gaule sera réparé, on se fera escorter par les pirates, et le débarquement de la baie des cochons, à côté, ce sera du pipi de chat.
Pourriez vous nous transmettre son n° de téléphone, ou fax ou adresse mail?Nous on est provisoirement à l'Abattoir d'Anderlecht, qui est un des plus propres d'Europe... quand on est lavés, bien entendu. Faire suivre.
Mais vite, parce qu'on se fait du mauvais sang.
- Chaîne d'abattage des porcs: Cette chaîne a une
capacité de 1.000 porcs par jour (pas de truies pleines). Quelque 4.000 porcs sont abattus en moyenne chaque semaine : Cette chaîne est gérée par la société SEVA sprl.
"Les médecins divergent sur l’impact réel du porc sur la sexualité."
Avec mes frères d'infortune, condamnés à vivre le calvaire, à être consommés pour des excès de chair entre deux draps de lit roses, on enrage, comme une vieille grippe porcine.
Nous sommes énervés. On a déjà, presque, "deux trous rouges au côté droit".
N'ont pas autre chose à faire, les gars de la Faculté, en ce temps de vaches maigres que de s'occuper de la sexualité des porcs qui veulent en consommer plus pour sauter mieux ?
le cochon et l'homme, c'est une longue histoire d'amour. Dire que l'homme fait le cochon pendant l'amour est une évidence, qu'il cochonne les vrais rapports amoureux entre les hêtres dans les forêts de bouleaux qui sont un peu pliés, c'est une chose avérée. Mais qu'il soit obligé de manger du cochon pour ses histoire de coeur, c'est une autre paire de manches. Ce faisant il retourne à la bête.
La bête ? Mais laquelle ?
Faudra que sur les coups de minuit, Madame la Présidente ne confonde pas couper les nouilles au sécateur... ni se trompe de mou ni de mari: parfois, durant ses week end, c'est un vieux bouc à cornes, à la pance enflée de brebis farcie qui pourrait la meurtrir.
Elle sera réelue, vous pensez ? Argentina, arriba !
"De plus, c'est beaucoup plus gratifiant de manger un petit cochonnet grillé que d'ingurgiter du viagra "
"
Mes frères et moi sommes persuadés qu'elle n'a pas pu dire ces mots.
Lamia, vous êtes sûre de la source?
C'est dingue qu'elle ait pu faire croire cela: elle aurait mangé du viagra ?
Ah bon ! on comprend tout !
"VIAGRA : ses indications- Traitement des hommes présentant des troubles de l'érection, ce qui correspond à l'incapacité d'obtenir ou de maintenir une érection du pénis suffisante pour une activité sexuelle satisfaisante. "
- Une stimulation sexuelle est requise pour que VIAGRA soit efficace"C'est que Madame la Présidente présentait des troubles d'érection !ça change tout !!Mais alors, on lui dit : "Bonsoir Monsieur ! Vos histoires de fesses ne nous intéressent pas, et votre vie privée non plus"Avec mes frères cochons, on va essayer de faire bifurquer sur la morue de Paimpol. Juste assez pour rester en vie quelques jours de plus.On fera courrir le bruit que quand ça sent le poisson, la libido explose, et qu' on est vite réelu, mème (surtout) si c'est pas vrai.Et, pour rendre service au français, on ira dire ça à Sarkozy.Avec mes frêres, tranquilles, on ira se construire des cabanes.Le Charles de Gaulle nous ramènera la Présidente d'Argentine et on la mangera. Il parait qu'en manger ça rend plus rond.
Casanova se serait donc fourvoyé en ingurgitant moult truffes noires, dont les vertus aphrodisiaques nous sont vantées depuis belle-lurette dans la littérature érotique notemment !
"Passe-moi le sel et les truffes Belle-Lurette s'te plait !"
(Gai-luron in "Pif Gadjet")
Quand on voit le prix du kilo de truffes et la démonstratiion éclatante (paf !) de Madame Kirchner, on se dit qu' il aurait mieux fait de s'empiffrer de groins de cochon le Vénitien ! La salade de museau est quand même meilleur marché que l'omelette aux truffes !
Il est d'autant plus sensé de souscrire à cette vérité scientifique imparable que pour trouver des truffes, rien ne vaut un cochon ! Et la boucle est bouclée et les p'tits gorets sont bien gardés !
L'Argentine a un avenir radieux avec une telle dirigeante ! Et ce ne sont pas les protestations et les couinements de Naf Naf ci-dessus qui y changeront quoi que ce soit !
Les Gauchos de la Pampa l'ont bien compris.
La parole de Cristina est d'argent, son gémissement est d'or et l'érection de son mari de diamant. Brut.
De porc bien sûr.