MEDIAPART

Attendez, il n'y avait pas Endemol, il n'y avait pas Geneviève de Fontenay, mais l'organisation a été à la hauteur du projet : c'est Paulette qui a été désignée, à l'unanimité, « Miss France d'en bas 2011 ».

Français moyens, si vous voulez, Paulette et Léon, mais pas toujours dans la maille, vous avez pas remarqué.

Alors, c'est sans Alain Delon ni antennes relais qu'on s'est fait notre cérémonie tous les deux, un feu d'artifice de tableaux glamours. Soit dit en passant, puisqu'il est président d'honneur à vie de Miss France, Alain Delon (comme les secrétaires de Chine ou de Moscou ancien modèle), la lutte finale des miss n'est pas rendue à Loches. Mais elles auront l'avantage de suivre ses médications au fil des ans. Faudrait pas vieillir.

Il nous fallait de la place, alors on est descendu en bas, au garage, d'où j'avais sorti la 404. Elle démarre au quart de tour. Comme Paulette. Elle est verte (la 404), et quand je m'assieds, il y a de la place pour deux sur le siège du conducteur, c'est pas comme maintenant avec les voitures japonaises où si tu fais pas le régime Dukan tu rentres pas.

Si elle pouvait causer la 404, Paulette rougirait jusqu'aux genoux. La mondialisation va nous tuer.

On a mis des guirlandes partout vite fait bien fait, et on a descendu de vieilles valises remplies des vêtements de nos défunts grands parents qui faisaient dans la dentelle, sauf pendant les luttes sociales. Notre garage ressembla très vite à un bordel désaffecté, les affiches Castrol donnant une couleur vieillotte.

« Alors, heureuse, Paulette ?

• oh oui, je ne réalise pas encore !

• Que vas tu faire de ce titre ?

• Je vais parrainer l'association des « Femmes soumises et des anciens amants de Madame Muller »

• il y en a qui disent que tu véhicules une image négative de la femme en te prêtant à ce jeu.

• oh je ne suis pas une femme objet, un « objet ne parle pas, ne réfléchit pas mise en valeur» !

  Cela dit, elle avait triché un peu, Paulette. Elle avait mis des mousses pour se hausser les seins et surtout, elle s'était teint les cheveux. Ils avaient pris un coup de violine, d'orange cuivré et une partie rouge bordeaux 1946, une bonne année. Mais c'était de la triche quand même. En fait, Paulette est une vraie fausse brune, sauf quand elle se fait le maillot. En plus, les deux tatouages faisaient mauvais genre, vu qu'elle ne vient pas de Polynésie et que la culture d'ici s'est plutôt l'agriculture.

  On a juste polémiqué cinq minutes. Car, étant membre du jury et président à moi tout seul, je n'avais pas eu a vérifier si la chirurgie esthétique était passée par là, ce qui est interdit. De ce côté-là, Paulette est correcte : pas de poitrine ou de fesses redessinées à l'ordinateur Photoshop. 60000 réels au compteur, éraflures comprises.

• 
  Bref, elle a gagné et c'est le principal.

  Après, je ne vous raconte pas, on a été pris d'une frénésie. Surtout Paulette, qui se prend souvent des crises de mysticisme intense. On s'est installés dans la 404.

  Paulette s'est jetée sur moi et m'a crié « prends-moi toute et manges-en, ceci est mon corps ».

  Elle m'a rendu grâce, a imploré ma bonté, a demandé que mon règne vienne et que ma volonté soit faite pour les siècles et les siècles à venir en rémission de ses pêchés. Je lui ai fait : « Oh ! Tu te calmes un peu, reviens sur terre ! je suis pas un dieu ! ».

  Que nenni ! Il a fallu que je lui pardonne ses offenses et que je succombe à sa tentation. Elle m'a reçu dans sa lumière. Énervés comme des vieilles puces, on s'est proclamé mutuellement le mystère de la foi qu'on avait l'un vers l'autre, comme des bêtes.

  A un moment je lui ai fait pouet pouet, elle m'a fait pouet pouet. Et puis ça y était, ça l'a remise en furie, à fond les manettes et en quatrième. Peugeot, y'a pas à dire, dans le temps, c'était du bon matériel.

  « J'ai la foi qui m'habite ! » qu'elle a soudain crié, les yeux révulsés regardant dans l'intérieur de sa tête, comme qui dirait un chat qui se noit dans le canal latéral de la Loire. « Je vois 36 chandelles ! ». Tu m'étonnes ! Quand Léon fait la fête, il y va pas de mains mortes!

  Je lui ai répondu qu'elle m'avait choisi et qu'il fallait assumer « Je te donne la paix, tu me donnes la paix, mais fiche-là moi cinq minutes le temps que j'en finisse ! »

  « En plus, je suis pas Jean Nohain ! » j'ai bafouillé entre deux respirations. Faut que j'arrête la pipe, mais le tabac Davidoff Royalty est si bon!

  On s'est beaucoup donné, ordonnant notre charité en commençant par nous mêmes.

  A la fin, on avait les jambes bombées comme des roues de Simca 1000. Mais c'était le bonheur. Moitié castrol, moitié huile d'amande douce. Je suis sorti quelques instants chercher deux cornets de chichis. Le mien avec du nutella. Pas Paulette, pour lui montrer qu'ici, c'est moi l'homme, c'est moi qui commande, un peu comme fait Angela avec Sarko. Avec l'accent en plus, mais pas si pire qu'Eva Joly écrirait Patrick Besson du Figaro.

  
  

  L'organisation de Miss France n'est pas de tout repos, pour sauver l'image de la femme française, survireuse comme la 404. Un peu comme le Traité de Lisbonne, pour lequel on ne sait qui, de Merkel ou Sarkozy, sera sacré Miss. On sait au moins depuis 2007 que Sarko est une tricheuse, je pense qu'il ne sera pas élu.

  Pour 2012, on a toutes les craintes. Sarkozy, Hollande, Le Pen, Mélenchon, Poutou ?

  Il va falloir savoir bien négocier les virages.