MEDIAPART

La famille Mery-en-Mout, Sa Majesté Ramsès II, ainsi que Sherman, Hannibal, Raymond (Eunuque en chef ), Robert (Esclave en chef) et tout le sérail pharaonnique,

George, Kévin, Bruce (pour ne citer qu'eux) et tous ses amis proches,

Ont la douleur de vous informer que le 12 juin 2010 au matin, Néfertari s'est réveillée pour la trois mille trois cent septième année (soit 1 207 055 petits matins !) dans la paix d'Osiris, répandant sa bonté légendaire et éclairant le monde de sa classe naturelle : " Rhââââ Quelle est l'andouille qui a encore oublié de fermer les volets ?... Et dites aux oiseaux de se taire, ça devient pénible à la fin !.... Putain la casquette !!! C'est décidé, les enterrements des amis, j'arrête ! J'me rappelle même plus comment ch'uis rentrée à la pyramide moi !.... Bon, ça vient le néferalgan !!! Et quelqu'un peut appeler Saine Colère pour voir s'il s'est pas endormi dans un fossé ?"

Toute petite déjà, Néfertari avait horreur qu'on laisse les volets ouverts pendant la nuit. Elle en fit son plus noble combat et n'eut de cesse de se battre avec énergie pour cette belle cause jusqu'à aujourd'hui.

C'est ainsi qu'un matin, Ramsès II, encore en pagnes courts et alors qu'il passait à proximité de la pyramide familiale des Mery-en-Mout, reçut un narguilé en plein visage (preuve s'il en est que si les volets avaient été fermés ce regrettable accident ne se serait pas produit).

Une fois qu'il eut recouvré ses esprits fort brumeux dûs à une chouille mémorable la veille chez son ami Moïse, et ramassé les deux dents qui lui avaient échappé, il se trouva face à une jeune fille vêtue d'une bandelette-jama en pi-lou vaporeux qui lui demanda :

- Vous n'auriez pas vu passer un narguilé par hasard ?... Et dites-moi, vous pharaonnez chez vos parents ? (petit rire coquin)

Esbaudi par le charme de cette créature apparue comme par magie, le futur monarque ne put que balbutier :

- Bonvour !... Heu... Fi fi, v'ai bien vu votre narguilé. Belle pièce, foit dit en paffant ! Tenez, ve vous l'rend.... Heu...Ve crois que vous marfez fur une de mes infivives là ! Fi f'était un effet de votre bonté de déplafez votre voli petit peton....

C'est ainsi que débuta la plus belle histoire d'amour de tous les temps, que Roméo et Juliette à côté, c'est La Boum 2 !

Las ! Une vingtaine d'années plus tard, Néfertari fut appelée par la grande faucheuse, et alors que son djet (privé) était en cours d'embaumement pour permettre à son ka (Râ O.K !) d'atteindre l'au-delà en toute sérénité, la mort fit irruption dans l'atelier du momificateur royal, un certain Sâhrk-Hoshî, réputé au-delà des frontières de la terre bénie des dieux pour ses talents mortuaires, et déclara :

- Néfertari, j'aurais besoin de quelqu'un pour me tenir régulièrement au courant de ce qu'il se passe dans le monde des vivants. J'ai un boulot de dingue ici et je ne peux pas être au four et au moulin en même temps ! Tu es donc désignée volontaire pour vivre éternellement. Et si tu pouvais semer ta zone chez les vivants pour les millénaires prochains, ce serait sympa. On s'ennuie à mourir dans l'au-delà, ils font tous une de ces tronches ! J'te jure, un peu de rigolade nous ferait le plus grand bien !... Et puis n'hésite pas à leur pourrir la vie de temps en temps, ils le valent bien !

De mauvaises langues auraient déclaré avoir entendu la Mort murmurer : "Pfffiouh ! On l'a échappé belle sur le coup-là ! Un peu plus on était fanny ! Une abomination pareille dans mon royaume, et c'était la ruine de ma p'tite entreprise ! "

Mais vous savez ce que c'est, les gens sont parfois méchants !

C'est ainsi que depuis 1259 avant le grand blond au teint un peu anémique, Néfertari la momie parcourt le monde, s'arrêtant quelques siècles ici et là, puis reprenant sa route pour un ailleurs, au gré de sa fantaisie.

Nous compatissons au calvaire enduré par les mortels qui auraient croisé sa route et adressons à tous les abonnés de Médiapart nos plus sincères condoléances.

Nous joignons nos prières à ce Lamento Eroïco (à une lettre près, c'était encore le scandale !) que nous offrons à toutes les victimes passées, présentes et futures.

(Vas-y Fabio, envoie la sauce ! )

(Plein de fleurs s'il vous plait, et si vous pouviez éviter de marcher sur sa couronne afin qu'on ait enfin un p'tit week-end tranquille, ce serait pas du luxe ! merci.)