Janvier 2007.

Révisons un peu avant de servir la soupe pour emporter le contrat :

j'ai un truc imparable pour retrouver l'alphabet.

Une technique à Pairano (il pourrait bien s'occuper de l'intérieur si Heurteflammes doit être remplacé un jour) qu'il tenait d'un certain Hitline :

Abbé cédait oeufs, effets, geais.

Hâchis gît qu'à elle,

aime haine aux pets !

Cul est resté eu, vé !

Double, veille,

xis grecs aident. 

Tiens ça me donne une idée : Alf a baies ?

Pas con, ça f 'rait bien dans le jus.

Faut voir son prix.

« Allo, Pairano ? [ ….] Ouais, j'sais, t'inquiète pas pour ton « i » dans ton nom, j't'ai juré que tu l'garderais pour toujours, alors hein, bon... non, j't'appelle pour aut'chose : tu connais le numéro d'Alf ? […] Mais non, ni çui à Roméo, ni Alphonse Baudet, et qui c'est çui-là d'abord ? … quels moulins ? … Don qui quoi ? Laisse-tomber les vertes bêtes en cours, elles ont déjà bien donné ! Non, tu sais, je parlais d'Alf, le martien venu de Melmak [...] clic !» .

Ben... Il a rigolé, s'est fendu d'un « sacré toi, elle est bien bonne ! » en riant et il a raccroché. Mauvaise idée, donc.

Eh, Vian, passe-moi l'éponge, et fais-moi cousi-cousi !

Va falloir mettre des pendules à la mauvaise heure, j'vais leur faire coucou, tiens...

Mai 2007.

Ma promesse de potage première classe a été retenue ! C'est l'boss qui va être content.

« ça y est, boss, contrat en poche, ch'uis l'master RF ! Enfin la belle vie...... oui, pour nous bien sûr ! Ils vont voir qui c'est les cons, maintenant, je vais leur faire bouffer les couilles de la princesse de Clèves, moi !... oui, j'sais elle en a pas, ben justement, ch'uis un cador, moi, j'peux en fabriquer ! … non, j'vous oublie pas, non, … oui, les éponges d'abord et bien au fond, que ça se voie pas, mais oui, eh, pour qui vous m'prenez, ch'ais lire une recette... »

Elle est où la recette ? …. ah, la v'là...

Quoi ?? ça veut dire quoi, ça ??

Va dans le rétro, Satanas, et diabolo pour faire du cirque ??

Il a fumé sa barbe, le gonze ?

...

ah, mais oui, ****** [censuré] c't'en latin, de cuisine, en plus...

...

ah, v'là la version française... alors :

• D'abord bien choisir de belles plantes vertes (à bien placer pour la photo de l'emballage), et garder en retrait, mais prêts à intervenir au cas où les photographes cadreraient mal, et en tout cas pour les dissuader, de bons chiens-chiens, de garde mais qui posent bien, genre lezèbre ou muréno. Ne jamais faire visiter la cuisine. L'accès et la communication sur le produit devront être surveillés par des forces spéciales (fournies). Ne jamais goûter le breuvage, il faudrait vous remplacer sur-le-champ, et pas d'honneur.

• Ensuite, dans le récipient : les éponges spéciales (fournies), dont vous n'avez pas à connaître la composition, puis des couilles et des ovaires de loup, de louve, de chien, de chienne, de fouine, et de hyène (fournis aussi), à manier avec des gants au cas où vous auriez des goûts.

• Du venin de serpent et d'araignée (fournis).

• Verser le liquide obtenu, en mélangeant éventuellement, de l'additif de carburant ou de l'éther, avec l'opium (fourni). S'il reste du solvant, en mettre de côté pour les incorporer plus tard, en complément, au cas où il s'en trouverait qui auraient encore faim d'autre chose.

• Maintenant pour la partie visible, qui flotte, et qui donnera bien envie, commettez n'importe quel ingrédient, notamment issu de recettes des autres candidats. Ce que vous pourrez, tant que ça nage bellement, ça n'a pas d'importance, c'est juste pour faire joli et obtenir deux avantages : les rendre inutilisables à l'avenir (pour les concurrents ultérieurs quand le marché se renégociera dans cinq ans), tout en permettant de les rendre responsables du goût douteux si d'aventure il y a des plaintes, ce qui disqualifiera encore davantage les éventuels concurrents, enfin, s'il en reste, et si la question se pose.

• Faire faire régulièrement, en remuant et adaptant la recette, toutes les photos promotionnelles nécessaires, dans les conditions déjà évoquées.

• Il n'y a plus qu'à servir, sans oublier d'appeler régulièrement vous-savez-qui, qui vous indiquera notamment comment renouveler le breuvage, faute de quoi, votre licence vous sera retirée, et vous serez obligé de boire le bouillon aussi.

   

Tiens, ils m'avaient pas prévenu de ça...

mais j'vais quand même pas me démonter, ch'uis un cador, moi.

Bon, ben, maintenant, à moi de jouer, et que personne compte sur moi pour poser un lapin de cuisine...