MEDIAPART

J'avais dit que si on gagnait, je changerais de sexe. J'ai économisé 10 000 euros d'opérations mais mes  larmes, putain. Mes larmes. Je vais plus pouvoir pleurer pendant 20 ans. Pas de mauvaises blagues Papa, maman. Pas de mauvaise de blague.

Nouvelle Zélande – Australie : 20 – 6. Si on gagne la coupe du monde, je change de sexe, vous m’appellerez madame. Ça va être chaud. J’espère que ça me coutera cher en jupe... Quelle est belle cette équipe black.

France – Pays de Galle : 9-8. Ce match vous a été présenté par la fédération française des cardiologues du Val d’Oise. Mon pouls peut monter jusqu’à 260, j’en ai maintenant la totale confirmation. La partie croquante qui recouvre mes doigts a réduit de moitié. Les mèches blanches ont progressivement pris le pas sur la masse plus brunâtre qui recouvrait mon cuir chevelu. Je suis un sans un Dalmatien. Un sans un dalmatien heureux, le sourire aux lèvres, des étoiles pleins les yeux. J’ai pris vingt ans en deux heures. Putain ! Vieillir, c’est trop bon.

9h30. New-Zealand-Argentine. Les hymnes. Dans deux minutes les Al-Blacks vont se caresser subtilement les cuisses et les avant-bras, comme, moi, quand je m’applique trois fois par semaine du petit marseillais fraîcheur lavande sur mon corps et sous ma douche. Trois fois par semaine,  la réputation qui collerait à la peau des Français, c’est le cas de le dire, serait-elle finalement, dans mon cas quelque peu justifiée ?

Marre. J’en ai marre d’être français. 1999. Demi-finale. All-Blacks. On va perdre, je décide de faire la foire au vin à Auchan. Victoire. 43-31. Mon Château Beaulieu 1998, médaille d'ARGENT au concours Agricole de Paris 1999 ne réussit à me consoler.