Le Collapsoscope - Vierge

Les prédictions "éscatologique" de Paco Rabanne et du lanceur d'alerte Raël du siècle dernier prennent une résonance aussi puissante et entêtante qu'un morceau de Jul en cette année 2020. Des inquiétudes pour l'avenir ? Pas de soucis, voici le collapsoscope, le premier horoscope collapso pour vous préparer au mieux...au pire.

On commence cette série par le signe de la Vierge, septembre oblige. Prochain rendez-vous en octobre pour la Balance.

VIERGE :

Travail : Perspective réjouissante. Votre statut privilégié d'intermittent.e du spectacle vous permet d'envisager les prochains mois sereinement , vous allez buller dans votre appartement de 25 m2 avec vos enfants et surtout profiter de vos tout nouveaux achats de plaisir (merci l'allocation de rentrée pour la tablette wink) pour pouvoir "binge-watcher"sur TF1 Replay, les saisons de Camping Paradis ou de lire avec ferveur les bonnes pages de la fiction historique de Valeurs Actuelles du mois de septembre intitulé Nicolas Dupont-Aignan dans la peau d'un Einsatzgruppen à Kiev.

Santé : Très bien. Vous êtes préparé.e pour la Covid 19, vous avez commandé sur Wish le tout nouveau vaccin russe et vous suivez les recommandations de Loukachencko en buvant une mignonnette de vodka matin et soir. Petite source d'inquiétude pourtant, vous avez les mêmes maux de ventre qu'Alexeï Navalny et vous consultez beaucoup plus RT France que le Nouvel Observateur depuis les premières injections. Contactez vos proches en urgence si vous vous mettez à suivre Thierry Mariani sur Twitter.

Amour : Maussade. Faute de moyens, vous n'avez pas renouvelé votre abonnement formule Premium à « élite rencontre » et votre voisin.e de pallier qui semblait plutôt sympa se met à écouter du Patrick Bruel, ce qui mécaniquement casse les libidos les plus fringantes. Petite lueur d'espoir vers la fin du mois de septembre, l'huissier//huissière qui viendra saisir vos biens sera peut être charmant.e et forcément un bon parti avec ses 8 000 € brut mensuel.

 

 

 

 

 

 

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