L'été. Jusqu'au bout, mille complications vous attendent qui risquent de vous pourrir la vie. Voici de quoi surmonter beaucoup des obstacles qui ne manqueront pas de joncher vos vacances :
1 - MEFIEZ-VOUS DES GENS
Les gens se croient tout permis. Retour du travail, serré(e) comme une sardine dans le métro ou le RER, vous cherchez à sortir, les gens ne se poussent même pas, ils vous empêcheraient presque de passer, ils se foutent de vous, voilà la vérité.
Le lendemain, voiture chargée, les enfants assis, jeux vidéo en mains, vous voulez quitter la ville, et, arrivés à la station service, les emmener faire pipi. C'est compter sans les gens, qui sont tous là, au même endroit et au même moment que vous, ils vous bloquent dans leur bouchon, et s'arrêtent tous faire pipi au même moment, dans votre station-service, évidemment.
Et tout est comme ça...
Mon conseil : ne vous laissez pas faire ! Ils n'aiment pas la vie, ils veulent tout gâcher? Ils ne l'emporteront pas au paradis ni à la République en Marche.
Et désormais vous savez pour qui voter la prochaine fois.
2 - CHOISISSEZ LES CAHIERS DE VACANCES DES ENFANTS
Vos enfants ont été abrutis de salades à la sauce Jules Ferry, qui ne leur serviront à rien pour décrocher un job chez Décathlon. Pas de prise de tête cet été : choisissez-leur des cahiers de vacances sympa qui leur permettront de retrouver leurs univers préférés : il doit bien en exister chez McDonald's ou chez Eurodisney. Le "plus" : à coup sûr des cadeaux à gagner (un double cheese ou un selfie avec Mickey).
3 - LES GENS N'EN FONT QU'A LEUR TÊTE
Vous êtes arrivés au Cap d'Agde, dans l'appartement du 18ème étage. Vous mettez la radio, normal, façon boîte de nuit, surtout DJ Dukon sur NRJ, c'est cool. Mais au-dessus les gens gueulent. Evidemment. Prétexte foireux : "moins fort ! Trop de bruit !".
Ils n'aiment pas la vie, alors, forcément, ils veulent vous empêcher de vivre.
Et dès votre arrivée !
Ils ne s'arrêtent pas là. Vous voulez faire un barbecue de merguez sur votre terrasse (après tout on ne supporte pas les collègues de bureau toute l'année pour se priver de petits plaisirs en été).
Mais là, c'est les gens du 17ème étage qui font leur barbecue de sardines et vous agressent les voies nasales. Tout est permis, quoi.
Mon conseil : ne vous laissez pas faire ! Mettez la radio plus fort. Les gens, ils ont besoin d'apprendre qui vous êtes, et tout de suite, ou bien vous les supporterez pendant toutes les vacances. Et ils vous remercieront quand ils auront fait connaissance avec DJ Dukon. Et soyez plus malin(e) que les gens, faites couler des bières sur la terrasse, ceux d'en dessous comprendront à qui ils ont affaire.
4 - COMMENT S'OCCUPER EN VACANCES
. En arrivant, arrêtez-vous sur la route pour lire tous les panneaux publicitaires à l'entrée de la ville. Notez bien tout, et ignorez les gens qui klaxonnent derrière vous. Tentez un arrêt chez Mobalpa : quelle meilleure période que l'été pour refaire son salon !
. En Rép'Dom' et à Maurice , l'an dernier, vous n'aviez pas pu regarder le 13h de Jean-Pierre Pernaut... Or Jean-Pierre donne tous les tuyaux, ficelles et bons plans pour ne pas se faire avoir par la société, les voleurs et les grévistes.
Mon conseil : envoyez un courrier rec-ar à votre loueur, exigeant le bon fonctionnement de la télé et le branchement permanent sur TF1.
. Il y a peut-être un cinéma dans votre ville, un multiplexe de 30 salles pour choisir les vrais bons films avec Frank Dubosc,
. Encore mieux : enfilez vos shorts, marcels, espadrilles et casquettes, allez humer l'air pur du Cap d'Agde, promenez-vous en solitaires sur les trottoirs et prenez trois boules de glace à l'italienne que vous lécherez sous les yeux éberlués et incrédules des gens. Deux boules sur trois tombent sur le trottoir? Il y a des gens bien assez payés pour les dégager, quand ils ne sont pas en grève, évidemment.
5 - BON À SAVOIR POUR LE DÉPART
Le propriétaire qui exige une location parfaite lors de l'état des lieux sortant a la mentalité d'un fonctionnaire qui n'a pas vu venir le monde nouveau. A vous de le lui apprendre. Au lieu de vous parler serpillère et Ajax wc, qu'il renonce à ses primes de charbon et à ses 32 heures hebdomadaires payées 44, qu'il déniche un startupper auto-entrepreneur paki qui fera le ménage derrière vous, vous qui avez déjà investi des fortunes dans vos vacances. Y'a des moments, faut savoir dire stop.
Voilà, vos belles vacances sont sur les rails.
Jamais par contre Raoul Benard ne vous évitera la fin août, les retrouvailles avec les pleutres du service informatique, les incapables du service compta et les délégués syndicaux de Force Ouvrière et de la CGT (mais peut-être votre pétition anonyme pour les faire virer a-t-elle atteint son but en votre absence). Mais il fait toujours au mieux pour vous.
Bon été, en attendant.