Comment réussir son djihad au bureau

Djihadistes, quelques conseils et bonnes résolutions pour bien commencer l'année

Imposez la nourriture à l'ail au restaurant d'entreprise. 

Distribuez le courrier en criant "Voilà Akbar" mais préparez-vous à être traités de timbrés. 

Au concert de la chorale, faîtes chanter "Allah queue leu leu".

Sur la porte de votre bureau, inscrivez "Abou Ahmad Al Fonctionnaire", votre nom de djihad,

A la réunion des délégués du personnel demandez l'intégration de la charia au règlement intérieur. 

Si vous avez prévu une prise d'otages, pensez à réserver la salle de réunion. 

Criez "Allah poubelle". quand vous passez les documents au broyeur.

Les spectacles du C.E. permettent de rétablir la vérité. Rappelez que l'islam n'est pas un courant musical pratiqué par de grands corps malades.  

Rétablissez la vérité historique. Non, les arabes n'ont pas été repoussés au futuroscope de Poitiers. 

Vérifier que la convention collective prévoit la compensation des heures supplémentaires effectuées dans le cas d'une prise d'otages par une rétribution financière ou par des RTT.    

Alla cantine, méfiez-vous des faux amis, les végans ne mangent pas de porc. 

Les infidèles partent à la conquête de "l'or noir" mais leur lieu de rassemblement n'est pas la machine à café.  

Revendiquez le bourrage papier de la photocopieuse. 

Exigez que les séjours en Syrie puissent être payés avec les chèques vacances de l'entreprise.  

Ces conseils n'ont pas été trouvés sur Djihadipedia mais sont largement inspirés de "Amour, djihad &'RTT " - Marc Dubuisson, éditions Pataquès" 

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