"PARTAGER le "Voyage" que j'entreprends depuis quelques années.
À la découverte de l'Autre, de par le Monde, de par le Moi ".
Voici l'idée globale.
Et après un retour de quelques personnes, il me semble pertinent de préciser que chacun des chat-pîtres que je publierai composent un cheminement (qui parfois se disperse un peu il est vrai !).
Qu'ils font donc parti d'un tout, mais que, par soucis de ne pas trop endormir le lecteur et pour le tenir en haleine, j'ai préféré découper.
Ces 1ers chat-pîtres sont ainsi un démarrage me permettant de raconter les fondations d'où continuent d'émerger mes humbles réflexions.
La suite ... sera ... différente ?! (Allons, un peu de suspens reste de mise, mais je ferai de mon mieux pour vous garder accrochés à mes lignes !).
Ceci étant dit, Bonne lecture !
Arrive maintenant le POURQUOI ? de ce morceau de Vie presque à vif déposé ici sous vos yeux ...
Parce qu'il me semble qu'il est temps, ou plutôt que ce temps s'est ouvert, là maintenant, d'accepter de FAIRE FACE ? sans honte, ne plus "faire semblant que", que Ça n'existe pas, que tout est pareil, homogène, bêtises chimèriques inventées pour réassurer ceux qui vibrent d'inquiètudes caverneuses, pour faire Croire à un Ensemble, de fait, Conforme ...
""Je" suis Comme tout le monde ...".
Voilà ce que, d'une manière ou d'une autre, nous sommes nombreux, secrètement, à aspirer à ...
(Ou comment atteindre le Bonheur en 10 leçons ?!)
Car il me semble que même si l'on se veut et se prétend "différent", la différence aura sa propre Limite. J'entends, qu'arrive, quasi indubitablement, un seuil où l'envie de différence se ternit considérablement et où la nécessité d'inclusion, quelle qu'elle soit, point ; Le besoin "d'Appartenance à ".
Vestiges sans âge d'un lent et (malheureusement) efficace acharnement au modelage, à la conformisation, à l'aliénation.
Et, puisque d'une certaine manière, le quotidien me le remémore perpétuellement, que j'en fasse abstraction ou non c'est bien là.
La Myopathie, dans l'immédiat, est active dans mes muscles.
Lorsque je me lève (du lit, d'une chaise, ...), que je marche, encore plus lorsqu'il y a un dénivelé ou des marches, sans rambarde ... que je me baisse, que je porte quelque chose qui, pour la majorité des êtres Humains, est léger, pour ce Corps ce quelque chose est juste lourd ... que je souhaite attraper en hauteur, que je ramasse, que je doive courir, c'est entendu, toujours dans l'immédiat, ça ne fonctionne pas ...
J'écris aussi parce qu'à force des choses s'ajoutant sur la liste des ""Je" ne peux pas" ou avec (diverses) difficultés, on, j'en Oublie ce que ""Je" peux" !
Pour moi c'est, penser, réfléchir, écrire, dessiner, cuisiner, marcher, méditer, lire, voyager, parler, rire, faire l'amour, ne pas être d'accord ou être d'accord, se laver, demander de l'aide quand besoin, manger, respirer, ressentir, regarder, rêver ...
Parce qu'également, je crois être fatiguée, de ces sentiments qui resurgissent trop régulièrement, me sentir seule, incomprise, regardée, jugée, prise en (douteuse) pitié, fragilisée inutilement, ...
Transmettre qu'arrivée en une certaine lisière émotionnelle, tout se mue en un "Soit j'avance, soit je dépéris et crève", sans concession.
Pleine conscience quant à la dureté de ce que j'exprime.
L'ennuyeux est que cette sorte de violente Pulsion de Vie peut rapidement se voir teintée d'une (inconsciente) Colère flambante, ravageuse ...
Colère du "Pourquoi moi" parfois un peu trop victimisant mais à la fois tant entendable et légitime, de ce sentiment d'incompréhension générale, du regard Pesant de l'Autre, ou simplement de la "Sensation de " (car il est vrai qu'une pensée répétée, tel un "je suis monstrueuse", fait refléter notre propre Vision dans celle supposée de l'Autre ...).
Colère malheurement parfois, Détournée contre l'Autre qui, lorsqu'il nous voit ou simplement perçoit, en posture difficile,va se précipiter à demander si d'Aide il y a besoin ... "Empithié"?
Virulente et immédiate bourrasque intestine ... "C'EST BON, SI J'AI BESOIN JE DEMANDE !!"
Colère aussi de cette effroyable Indifférence, mal noir rongeant tout, de Nombreux face à l'Autre, du manque d'une simple Empathie désintéressée, mue par un Nombrilisme délétère d'un "Moi avant Tout !".
D'un aveuglement inconsciemment volontaire, trace tapie d'une sourde peur de l'Annihilation?
Ok.
Et ensuite ? ...
Parce qu'il y a cette Peur ...
Peur de la Déchéance, de ne plus pouvoir marcher (certains diront qu'un fauteuil n'a jamais empêcher de Vivre ... Ce à quoi je répondrai que cette pensée n'a pas sa place dans mon histoire ...) danser, voyager, sourire et exprimer à travers les expressions de mon visage ...
Que le portillon poussé au quotidien pour accèder à l'Autre se transforme en une forteresse si vertigineuse que mes cordes ne seront plus assez longue pour franchir ses murs.
Et ce "Et Après ?" tant Humain.
{ S'aimer.
Douce parenthèse portée par un ami. Merci. }
Alors, on, "je" me bats.
Parfois ça va, parfois moins.
Perpetuel oscillement entre deux.
Je me bats. J'essaye. Je tente. J'y Crois. Un peu. En vrai, pas toujours. Enfin, une partie seulement. Mais j'essaye, encore. Et parfois je suis fatiguée, d'essayer.
Parce que c'est au Quotidien, et la redondance épuise.
Mais aussi parce que, que serais-Je si "je" n'essayais pas ?
L'Univers seul sait ...
Faire attention à son alimentation (pas trop de, pas pas assez de ...), à son sommeil, à être à l'écoute de son corps, à faire suffisamment d'exercice chaque jour, à ne pas trop se stresser (le stress étant le facteur 1er de l'Oxydation cellulaire, une des causes de la dégénérescence), à prendre soin de Soi, ...
Et par une obligeante nécessité ...
Et toujours, galèrer avec cette auto-estime, qui encore et encore, se refuse à moi.
Se dénigrer, se sentir montrueuse parfois, au seuil de l'illégitimité à l'Existence.
Mots forts. Violents. Semblables aux zéphyrs hurlant à l'Intérieur.
Et parce que c'est aussi ça, qui donne cette Énergie de vie que nombreux, lorsqu'elle n'est pas en prise avec ses auto-cyclones, trouve rayonnante. Quelque chose d'irradiant, puissant et décontenançant, une vague de "J'avance, et rien de m'arrêtera".
Pas même mes genous, leurs faiblesses et dolorosités, pas même mes jambes qui bien souvent peinent, pas même mon dos pris pour celui d'une ballerine tant l'hyperlordose y est prononcé (et encore plus lorsque le corps est fatigué).
Pour partie, je m'exprime ici avec mon vécu, ma perception propre.
Cependant, il me semble que son Echo pourra résonner chez nombreux.
Nombreux qui tentons, à notre manière personnelle, de composer avec, nos Bouts de "Travers", plus ou moins consciemment.
"Travers" qui bien sur ne prennent corps que mis sous la vive lumière des Modèles conseillés dans notre catalogue culturel et sociétal ...
Sans soldes ni remboursement possible.
Et parce qu'aussi, d'une certaine manière, je souhaite, j'ai envie, je veux apprendre à (ré) intégrer mon corps.
Ne plus le considérer comme "Étranger, ... qui es-tu?". Ni l'alimenter par cette sensation d'Être "dissociée", d'une sorte de décalage, d'incompréhension de "mon" esprit face à cette forme organique qu'il se doit d'habiter.
Accepter et s'accepter.
Et tenter d'éradiquer le Jugement avec ...
{ À suivre }