Là comme ça je me baladais dans la nature, ok une superbe boutique par chez moi au Luxus, mais y'avait des fleurs ça compte nan ? Et là, j'entends une voix très basse un mélange entre Marianne Faithfull et Anna Mouglalis qui me dit "Axl, Axl, c'est "dieue avec un E", ton heure est venue". Je tourne autour du pot, personne !
Quoi, comment, mon heure est venue ? ah nan alors pas ici tout de même, et sur du Zaz en plus ! C'est sur mon superbe sofa avec en fond sonore mes BGA (Bee Gees Adorés) que je veux caner, pas à côté d'une plante pourrie fût-elle à 350 balles, et summum du trauma de l'horreur en bas de jogging polaire, certes un Alexander Wang, mais nan quoi.
Je suis à deux doigts de pleurer, pis je me rappelle que pour une fois je suis sortie maquillée et que si je dois quitter ce monde tout de suite-là-maintenant, autant le faire dignement. Et ce n'est pas gagné vu le pov' décor et la musique d'accompagnement. Mais bon digne ou pas, mon clamsage prématuré n'aura rien d'une fin à la Douglas Sirk, on l'a bien compris.
Et puis qui c'est cette voix d'outre tombe qui me dit que je vais claquer ? Je sors fissa du magasin et je semi galope jusqu'au tram' (oui je sais ce vous pensez : quelle simplicité cette Axl, elle prend le tram'). Je me cale le popotin sur un siège, je mets mon casque sur les oreilles et là, au lieu d'entendre mes BGA, j'entends "alors elle va m'écouter la tige" ?
Elle commence à m'agacer seriously celle-là. Je fais alors des petits moulinets discrètoss dans le vide, le tram est perclu de caméras je n'ai pas envie de me retrouver sur youtube à mouliner on ne sait quoi comme la dernière des pov' filles mal fagotée. Imaginez MON embarras ! Déjà que je suis toujours en disgrâce dans le coin, là ça serait le pompon sur l'Alzette ! Expulsion directe du nano-pays, et demande d'asile à mes BFF, (nan c'est pas Bee Fees Forever, d'où qu'je zozoterais moi ?).
J'arrive enfin chez moi épuisée, légèrement ébouriffée. Je me jette sur mon sofa en scannant mon salon. On ne sait jamais l'autre dingotte pourrait m'avoir suivie. Stayin Alive retentit, onze heures. Seulement ! Qui ose me sortir du lit si tôt ? Une amie (une sadique oui) qui me propose d'aller déjeuner, puis faire les boutiques. Mais ça va pas naaan, elle ne sait donc pas ce que je viens de vivre ? Quelle manque d'empathie !
A la place je me suis fait un shampoing, j'ai mis un jean's, mon tout tout nouveau cachemire jaune et un petit bijoux (on sait jamais hein ?) puis suis allée raconter mon cauchemar à ma voisine, l'ex juriste reconvertie dans le cannabis thérapeutique, et fan de Marianne Faithfull. Cela ne pouvait que lui plaire …
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