Productivisme.

Camarades, je sors à l’instant même d’une réunion avec le pdg du site et ses conclusions sont dramatiques.
En effet, la productivité n’a cessé d’augmenté depuis l’année dernière passant de deux chroniques courte par mois à une chronique hebdomadaire voir deux….
Ce rythme effréné les salariés de cette fabuleuse entreprise ne saurez le supporter plus longtemps d’autant que notre directeur des ressources humaines s’est pendu la semaine dernière. Les dirigeants parle de délocalisation de cette chronique en Afrique équatoriale où des enfants, souvent mineurs, produisent calembours et contrepétries pour 15 centimes de la journée. Beaucoup d’humoristes et de chroniqueurs ont déjà décidé de s’offrir les services de ces entreprises peu charitables. On pourrait citer Eric Zemmour ou encore Laurent Gerra qui non content de délocaliser leur humour dans les bistrots PMU lui ont fait faire un bond de 40ans en arrière pour retrouver le vrai goût de la blague raciste.
Mais nous ne cèderons pas devant la fatalité d’une époque préoccupé uniquement de faire toujours plus en un minimum de temps, ni à l'humour au ras des pâquerettes et de la mini jupe dont rien ne prouve l'efficacité auprès des investisseurs (vous.), et si, devant les attaques en règle des droits du chroniqueur, nous n'obtenons pas d'avancées significatives de nos conditions de travail, nous n'hésiterons pas à nous lancer dans une grève illimité et reconductible, sans préavis ni conservateur.
Nous ne reculerons devant rien pour faire appliqué les revendications suivantes :
-Une seule chronique par semaine. Deux, maximum, en cas d'actualité chaude : tempêtes, élections, ou rumeur présidentielle.
-Pas plus de trois pages dactilographiées par chroniques en comptant les fautes d'orthographes et les
sauts
de
lignes
intempestifs
ainsi que les phrases à rallonge permettant de noyer le lecteur dans un flot de continu d'informations sans importance et totalement démagogique, juste pour pouvoir placer un jeu de mot pourri ou une vulgarité incongrue à la fin d'un paragraphe.
Couille.
-Ne plus être obliger de travailler dans le métro ou à des heures tardives à la maison pour enfin pouvoir jouir d'un été que l'on ne finissait plus d'attendre.
Mes chers camarades, si ces quelques point essentiels dans la continuation de notre activité se trouvaient face à une fin de non recevoir, nous confisquerons le poignet du rédacteur de cette chronique, pour qu'il puisse s'en servir à quelque chose de plus jouissif et rythmée que l'écriture.
Je vous vois venir bande de salopiots!! Je veux parler de la pratique de la guitare.
Et s'il ne veux pas jouer de la guitare... qu'il sifflote!!!
Mes amis, que les guitaristes sifflotent, on le savait, mais ce que l'on sait que peu, c'est que qui sifflote s'y pique.

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