Le personnel hospitalier sue sang et eau, dans les EHPAD, la situation n’est guère meilleure. Les chercheurs sont mobilisés, des philosophes s'engagent, des études sont menées, des molécules testées et malgré les consigne strictes de notre vénéré Grand Leader Au Niveau Divin, il faut bien le reconnaitre, on stagne.
A ce rythme là, 500 morts par jours, c’est clair, on y arrivera jamais.
Faites le calcul:
La France, où il faut bien le dire un jour, aucune initiative n’avait été prise avant l’arrivée de notre vénéré Grand Leader Au Niveau Divin, compte, selon les chiffres irréfutables de l’INED (https://dc-covid.site.ined.fr/fr/donnees/), 9 850 634 vieux de plus de 70 ans.
Donc avec 9 850 634 vieux de plus de 70 ans, 500 qui meurent par jours, en comptant 365,25 jours par ans (il ne faut pas oublier les années bissextiles, d’où le 0,25 en plus), posons le calcul:
9 850 634/500 = 26969,56605065023956
et donc 26969,56605065023956/365,25 = 73,83864764038395
Voilà, vous avez bien lu: chiffre choquant, horrible, que par compassions pour ceux que les maths rebutent, et les âmes sensibles qui détestent quand il y a plein de zéros à la fin, je propose d’arrondir à 74.
Il n’empêche, la vérité est cruelle est indéniable: à ce rythme là
il nous faudrait 74 ans pour que le dernier vieux de plus de 70 ans décède du COVID
C’est sûr, nous serions enfin débarrassé du problème. Mais soyons honnête, ne nous voilons pas la face (et surtout pas dans un lieu public):
Rester confiné 74 ans conduirait immanquablement à une montée du chômage et bien sûr des extrêmes, de droite comme de gauche. S’ensuivrait immanquablement la cohorte de drames familiaux qui accompagne ce types d’épisode: violence conjugales, dépressions, suicides, baisse des prix du pétrole et des stocks de PQ stockés dans les caves. Et votre VHS des premiers épisodes de "’inspecteur Derick", vous croyez vous qu’à force d’être visionnée tous les jours, après le repas du soir, elle tiendra 74 ans? Vous rigolez ou quoi? Et une fois sans votre VHS, ce sera déjà trop tard, l’engrenage fatal: vous commencerez à tourner en rond, comme un lion en cage, la tension montera dans votre foyer. En quelques jours, même l’apparition apaisante de 19h00 de Jérôme Salomon ne suffira plus à contenir le couvercle de la marmite et à calmer les plus anxieux. Le repas du soir se transformera en calvaire rien qu’à imaginer le reste de la soirée. Et enfin, le pire, ce que personne n’aurait pu croire arriver si vite: certains se mettrons à réfléchir.
Je vous laisse imaginer les conséquences, moi je n’y arrive pas, les larmes montent…
Bref, il faut agir pendant qu’il est encore temps. Agissons enfin, bon sang, pensez à vos enfants, dans 74 ans, sans Bac, imaginez votre femme , sans coiffeur, mobilisez vous enfin!
Pour votre avenir, pour la FRAAANNNCE!
J’en appelle à la mobilisation citoyenne!
Si chacun voulait bien sortir de son petit nombrilisme et payer ne serait-ce qu’un peu de sa personnes, en quelques semaines le problème serait réglé et la vie redeviendrait comme avant.
Mieux, même: on trouverait plus de places dans le bus.
Agissons donc, mais dans le calme, l’ordre et la dignité.
Et avec méthode.
Après de longues recherches, des questionnement sans fin, deux méthodes ont finalement retenue mon attention. Chacune présente ses avantages et ses inconvénients.
1ere méthode. Le coup de l’attestation. Prenez un vieux. Ou une vieille (par commodité, et pour éviter que mes doigts ne saignent encore plus sur mon clavier, j’écrirai désormais "vieux" pour designer les vieux et vieux pour designer aussi les vieilles. Désolé les filles, désolé Mami, ne m'en veuillez pas, pensez a mes doigts. Et puis, qui ne l'a jamais fait...). Dites lui quelques mots du genre: Comme il fait beau! Écoutez les oiseaux gazouiller! Mettez donc votre béret/belle robe et profitons de ce temps printanier pour nous promener dehors comme avant. L’exercice vous fera du bien, n’est-ce pas ce qu’a dit votre docteur? ». Imprimez, remplissez, et signez votre attestation de raser les murs ainsi que celle de votre vieux, ou mieux encore, si vous êtes féru de nouvelles technologies, donlodez-les sur votre smartphone.
Sortez dans la rue avec votre vieux, faites quelques pas, éloignez-vous de quelques mètres de votre domicile. Demandez ensuite gentiment (car « c’est un au revoir mes frères », et dans ces cas là, il convient d’être délicat) à votre vieux son autorisation de sortie dûment remplie et signée et prétextez un oubli pour remonter chez vous. Ouvrez vite vos fenêtres, ça ne devrait pas tarder. Ça y est! Une détonation une peu sèche? Un Sig-Sauer SP 202! C’est efficace, c’est du germano-suisse (Ils sont quand même forts ces germano-suisses…). Il convient cependant de louer l’abnégation et le professionnalisme de nos forces de l’ordre dans l’exercice de leur harassante mission.
Deux coups sourds rapprochés?: Calibre 12, à la chevrotine ou à la balle à sanglier, un des deux. Un chasseur, pour sûr. Il convient ici de louer l’abnégation et le professionnalisme du chasseur loin de ses terres habituelles, riches en bartavelles (Ah, la gloire de mon père!!!) et en logomorphes de tout poil.
Soulignons que cette méthode fonctionne aussi très bien avec un malade. Et aussi bien sûr aussi avec un handicapé. Si vous habitez Paris (petits veinard), avec un paraplégique en fauteuil (petit veinard), c’est encore plus simple, tout a été prévu: postez vous devant une entrée (bouche) de métro: le paraplégique ne saura que faire, il sera paralysé. (A l'attention de nos amis provinciaux et surtout ceux handicapés en fauteil, les entrés (bouches) de métro parisiens n'ont pas prévu d'accès pour vous, enfin pour les provinciaux si, si mais pas en fauteuil, mais il faut montrer patte blanche. C'est un problème de temps, le métro de Paris vient juste d'être construit, en 1900 et à l'époque, les handicapé, ils ne mouftaient pas. Mais le vénéré Grand Leader Au Niveau Divin a décidé d'en faire une cause nationale, donc tout devrait rapidement rentrer dans l'ordre. Et puis vous, en fauteuil, bien confortablement assis, alors que tout le monde est debout, serré, vraiment ce ne serait pas digne. Surtout si c'est un provincial). Et s'il ne bouge pas, cela simplifie le travail harassant de nos forces de l’ordre et de nos amis chasseurs qui pourront ainsi se rapprocher sans avoir à presser le pas.
Avantage: rapide, demande peu de préparation et d’efforts physiques
Inconvénient: Le bruit peut gérer le voisinage, nécessite qu’il fasse beau. Et à Paris, c’est pas si souvent
2ème méthode. Le coup du masque. Allez à l’hôpital, sous un prétexte quelconque, comme par exemple d’aider le personnel débordé. Trouvez un vieux en train de cracher ses dernières glaires. Fouillez dans sa poubelles, il y a des chances que vous trouviez un masque usagé. Pour plus de sureté, mettez au grabataire le masque pendant quelques minutes (de toute façon, c'est aussi pour bien). Retirez lui et rapportez le chez vous (le masque, pas le grabataire, ne pas s’encombrer d'inutile). Dirigé vous vers le vieux qui s'y trouve et annoncez lui qu’il a devant ses yeux délavés un authentique héros et qu’il voit bien que vous êtes beaucoup moins ballot que ce qu’il pensait car vous seul possède désormais un authentique masque, certifié AP/HP, s’il vous plait.. Prenez ensuite un air détaché, comme John Wayne dans « Fort Alamo » (réalisé par John Wayne lui-même, si, si, vous pouvez vérifier, en 1960) et dites-lui: C’est pour vous, moi je saurai résister seul à ces hordes acharnées et s’il faut mourir, ce sera le Colt à la main et à visage découvert! ». Retourné par votre aplomb et voyant qu’il a devant lui un authentique héros puisqu’ayant ramené le saint-Graal certifié AP/HP , sans même salir ses bottes, le vieux acceptera bien volontiers votre offre et se couvrira le visage illico.
Avantage: moins bruyant que la première méthode
Inconvénient: Nécessite de se lever et d’aller à l’hôpital avant qu’ils n'aient vidées les poubelles et les vieux. Un peu plus lent que la première méthode, mais pas trop
Malheureusement avec la pénurie de masque actuelle, et malgré les efforts intenses déployés par notre vénéré Grand Leader Au Niveau Divin, au détriment de sa vie familiale, a laquelle pourtant chacun a droit, il faut le reconnaitre, les masques n’arrivent pas! Et c’est un scandale, n’ayons pas peur des mots!
EXIGEONS DES MASQUES!
PS: Si aucune de ces méthode ne marche, il peut rester le coup de la dernière chance. Mais c’est un quitte ou double: Bourrez-vous de M&M’s, allez-y à fond, de toutes façon c’est si bon. Ensuite, isolez-vous dans une pièce équipée d’un téléphone avec votre vieux et soudain, simulez un malaise et écroulez vous au sol. Dévoré de curiosité, le vieux viendra à vos nouvelles. Murmurez lui, mais quand même assez fort pour qu’il entende: « Vite, le 115, appelez le 115! « et montrez lui du doigt le téléphone. Puis faites semblant de dormir ou bien dormez, tout simplement. Dévoué ou entêté, le vieux cherchera à joindre pendant des jours et des jours le 115 et finira par mourir de faim alors que vous, grâce aux M&Ms, non.
Avantage: on se bourre de M&M’s et pas besoin qu’il fasse beau
Inconvénient: Beaucoup plus lent que les autres méthodes, nécessite un sol confortable et un téléphone, ce qui n’est pas donné à tout le monde, nécessite un vieux dévoué ou entêté, ce qui n’est pas donné à tout le monde. Nécessite surtout de trouver des M&Ms, en plus en quantité suffisante. Et quand on voit le prix de M&Ms de nos jours. Surtout depuis qu’il y le COVID….
Edit du 20 Avril 2096. Comparons les informations de ce article ridicule aux informations que diffusait, à la date où est paru ce billet, le gouvernement et que publiait chaque jour la presse de tous bords et surtout les feuilles de choux méconnues (Attention le choux risque de vous donner des gaz. Et les Gaz, sans masques....) Amis mathématiciens, à vos calculettes, abonnés à la presse pour pas trop cher par mois, à vos crayons! 1 Abonnement 1euros pour 15 jours chez Médiapart à gagner!