Un copain m'a obligeamment communiqué la réponse suivante à une offre d'abonnement reçue de L'OBS. Réponse signée Gudule Macron-Vals. C'est dire si cette réponse se montre pleinement autorisée
A l’attention de Mr Gérard V, L'OBS, Autorisation 79158, 59789 LILLE cedex 9
Cher Mr V.
Vous proposez un abonnement à L’OBS « pour seulement 9,95 euros toutes les 4 semaines en prélèvement automatique. » Doit-on présumer, d’abord, que le prélèvement automatique ne concerne pas les 4 semaines indiquées (le temps se chargeant, d’ailleurs, de les prélever lui-même avec une remarquable, voire obstinée, constance) mais les 9,95 euros ? Ensuite, voici ce que vous offrez :
1/ Une tablette PC 7 tactile avec sa housse et son clavier intégré. Offre appréciable, mais pouvez-vous confirmer qu’avec cette housse, cette tablette est bien le Mozart de sa catégorie ? [1]
2/ Un petit sac de voyage en microfibre de couleur marron chocolat équipé d’un tas de poches avec « fermetures autoagrippantes ». Ne doit-on pas craindre, à cause de cette autoagrippabilité, quelque obstination intempestive de la part de ces fermetures à ne pas vouloir s’ouvrir, sinon à l’issue d’une lutte dévastatrice ?
3/ Une trousse de toilette en matière similaire, poignées « façon cuir surpiqué » et large ouverture sur le dessus pour les produits de toilettes et filet zippé à l’intérieur pour « ranger vos accessoires ». Ce rangement de nos accessoires ne nécessite t’il pas quelques précisions, s’agissant d’une insertion dans un filet zippé ?
4/ Un sac à dos également en microfibre de couleur marron chocolat avec ce qu’il faut de « bretelles réglables, sangles clicables et poignées renforcées » pour être un « compagnons idéal en ville, en randonnée ou en voyage ». Là, la couleur marron chocolat se comprend parfaitement en prévision des épanchements, dans le sac à dos, de la roborative crème de marron et du chocolat fondu par la chaleur qui font nécessairement la joie canonique des meilleures randonnées. Bravo !
5/ Une montre LIP Club, modèle Lipclassics, dont il est précisé qu’elle est « sportive et précise ». Pas trop sportive, si possible, la montre : il convient que le poignet reste sage, notamment lorsqu’on dine en ville avec des gens importants.
Sous ces quelques réserves, votre offre est appréciable dans l’absolu, mais un peu désolante quand on la compare à ce que proposait déjà Boris Vian aux générations d’après-guerre :
« Ah, Gudule… je t’offrirai un frigidaire, un joli scooter, un atomisaire, et du dunlopillo, une cuisinière avec un four en verre, des tas de couverts et une pelle à gâteaux, une tourniquette pour faire la vinaigrette, un bel aérateur pour bouffer les odeurs, des draps qui chauffent et un pistolet à gaufres… »
N’ y a t’il pas là une indication de ce qui fait défaut à votre offre ? Plus précisément, la pelle à gâteaux, la tourniquette à vinaigrette et le pistolet à gaufres seraient bienvenus en remplacement de la crème de marron et du chocolat fondu que semble impliquer l’usage de votre sac à dos.
En l’attente d’une offre mieux appropriée, veuillez agréer, cher Gérard Valmer, l’expression la plus onctueuse de mes sentiments les meilleurs
Gudule Macron-Valls
[1] « Ah ! Mets des housses, Mozart ! » Constanze Weber, épouse Mozart, 8 août 1782 (d’après Encyclopedia Universalis)