Ami lecteur.
Tu traverses une période épouvantable, ton épouse t’a quitté, tes enfants t’ignorent, tu as été chassé de ton foyer par l'amant de ta femme, ta voiture a brûlé, tu as une jambe dans le plâtre, tu as ri quand Brice Hortefeux a lancé sa vanne sur les Auvergnats, tu as pleuré d'émotion à 20h devant Frédéric Mitterrand plaidant pour la liberté sexuelle des éphèbes thaïlandais de 40 ans, tu écoutes chaque matin Alain Duhamel sur RTL, tu regardes le journal télévisé de midi sur TF1 et celui du soir sur France 2, ton chien a attrapé la gale, ta mère ivre de chagrin s’est suicidée après avoir découpé ton père avec une tondeuse à gazon, ton patron t’a licencié, tu viens de trouver un emploi chez France Télécom et tu envisages déjà de mettre fin à tes jours en te coupant les veines ?
STOP ! SUSPENDS TON GESTE, MALHEUREUX !
Parcours d'abord ces quelques lignes avant de prendre une décision regrettable !
Lisons quelques témoignages. D’abord Jean S. de Neuilly :
"Étudiant de 22 ans, ayant redoublé deux fois ma deuxième année de faculté de droit, mon moral était au plus bas quand je suis tombé sur une de vos annonces vantant les propriétés de "l'élixir Sarkozy ®" pour le prix modique de 49,99 €. Sitôt reçu cette divine potion, je me suis présenté à l’élection de conseiller général de Neuilly et j’ai été immédiatement élu. Un an après, suite à une proposition d’emploi, j’ai très facilement décroché un emploi de président à l’EPAD qui gère, tenez vous bien, un budget de plus d'un milliard… Je remercie de tout cœur les distributeurs de ce prodigieux "philtre magique Sarkozy ®" qui m’a tant porté bonheur !"
Un autre témoignage de Martin B, chef d’entreprise d’une chaîne de télévision et propriétaire d’un groupe de téléphonie mobile :
"Merci infiniment pour votre extraordinaire "élixir Sarkozy ®", acheté pour la somme ridicule de 49,99 €. J'avais à peine bu quelques gouttes de cette potion magique que l’audience de mes journaux télévisés grimpait brutalement, les plus grandes célébrités politiques venant confier leurs émotions sur ma chaîne devant un auditoire conquis. D’autre part, un concurrent de téléphonie mobile qui devait se livrer à une concurrence féroce à mon encontre a été débouté par une décision gouvernementale opportune. "Le philtre magique Sarkozy ®", restera à jamais rangé dans ma poche tout contre mon cœur !"
Enfin, le cri du cœur d'une cliente, Mme Carla B-S :
"Chanteuse à la petite semaine dans des bouges et des claques sordides, mannequin pour les catalogues de la Redoute ® et des 3 Suisses ®, mon avenir me semblait bouché. Au plus profond de ma dépression, je suis tombé sur un de vos articles et j'ai franchi le pas ! 15 jours plus tard, je rencontrais l'homme de ma vie, et peu de temps après, j'aménageais dans un château. Je suis désormais entourée de domestiques et les journalistes se pressent autour de moi pour obtenir quelques interviews. Je côtoie les plus grandes célébrités du monde et reçoit des propositions de rôles de la part des meilleurs metteurs en scène de la planète ! Merci au"philtre magique Sarkozy ®" qui a changé ma vie pour seulement 49,99 € !"
Nous ne publierons ni la lettre d'Arnaud L., patron de presse, ni celle de Serge D., patron d'une usine d'armements et patron de presse, ni celles de J-P P., journaliste chez Martin B. et J-P E. chez Arnaud L.. Sachez que des centaines de témoignages, allant tous dans le même sens et faisant état des bienfaits extraordinaires de notre potion miraculeuse sont à votre disposition, bien rangés dans un coffre chez notre huissier de Justice, Maître Verdâtre
Lecteurs, pour clore et accentuer notre démonstration, nous allons vous révéler une déposition de Monsieur Dominique G. de V., ancien Premier Ministre et poète maudit à ses heures qui n'a jamais jugé bon de se doter de ce sublime produit :
"Devant votre publicité que je jugeais, à tort, je le précise, indigne et honteuse, j’ai fait l’erreur de ne pas commander "le philtre Sarkozy ®" : mal m’en a pris ! Pour une sombre et anodine affaire de barbouzes, j’ai été traîné devant les tribunaux, je risque ainsi le déshonneur et la prison ! J’ai enfin compris que si j’avais fait l’acquisition du "philtre magique Sarkozy ®" pour 49,99 € seulement, tous ces désagréments ne me seraient jamais arrivés !"
Jeunes au chômage, banquiers en déconfiture, Auvergnats en surnombre, touristes sexuels, étudiants attardés, journalistes en mal de promotion, comiques en décrépitude, yachtmen sous pavillon panaméen, résidents de paradis fiscaux, chefs d'entreprises en recherche de contrats, people en goguette, socialistes carriéristes ou paumés, arrivistes forcenés, propriétaires avares, traders cupides, marchands d'armes gâteux, cet encart promotionnel s'adresse à vous. Grâce au "philtre magique Sarkozy ®", fruit d'un travail de recherche de deux ans et demi, vous verrez vos soucis matériels disparaître comme par enchantement et une solide réussite sociale et financière se profiler à l'horizon ! N'hésitez plus !
Attention ! Stocks limités.
Avec le philtre magique Sarkozy tout devient possible dans la France d'après ! ©
"Le philtre magique Sarkozy ®" est vendu sous la forme d'un flacon luxueux au bouchon original et rigolo ou d'une pommade hémorroïdale au prix exclusif de 49,99 €.
En vente dans toutes les bonnes pharmacies : c'est même à celà qu'on les reconnaît.