Selon les dire de certains Oracles (et blockbusters américains), la fin du monde ou Apocalypse serait prévue pour le 21 Décembre 2012. On attribuerait cette prédiction aux Mayas (Une civilisation ancienne d’Amérique centrale qui en savait bien plus que nous sur la puissance des astres et leurs mystères) Leur calendrier prendrait fin en cette date fatidique. Dans notre journal, nous sommes très soucieux de la survie de nos lecteurs, aussi y va-t-il de notre devoir de vous prodiguer quelques conseils indispensables à votre survie.
Et là je crois lire mot pour mot dans vos esprits déjà emprunts d’un soupçon de panique :
« La fin du monde ?!! Sapristi mais c’est affreux !!! Que va-t-il donc se passer ?! » (Comment ça vous ne dites jamais « sapristi » ?)
Certains cyniques affirmeront que la fin du monde est déjà en marche, que la jungle du capitalisme, le rouleau compresseur de la crise, la déchéance mondiale qui pousse un peu plus chaque jour les nations vers la perdition, la pollution atmosphérique en sont les premiers symptômes.
Si c’est votre cas : je ne vous félicite pas, que de pessimisme dans votre vision de monde ! Vous mourrez sans doute seul(e) et entouré(e) de vos chats qui se feront alors une joie de vous manger (c’est bien connu les chats sont des créatures perfides qui n’aiment rien hormis leur petite personne qu’ils lèchent avec satisfaction du matin au soir.).
Pour en revenir à l’apocalypse, nous ne disposons d’aucune piste fiable quant à la façon dont ça va se produire : Les Mayas étant restés très imprécis nous ne pouvons pas non plus compter sur les autorités mondiales qui, de toute façon, se garderaient bien de nous avertir de peur de déclencher une vague de panique. Et les scientifiques, n’en parlons même pas : tous des vendus (mais oui, les OGM ne feraient pas de mal à une mouche transgénique …).
Nageant dans le flou le plus total, nous avons pris le parti de sélectionner les trois scénarios les plus probables et présentant des chances de survie les plus élevées, aussi infimes soient elles :
1. Hypothèse du redoutable virus muté et hautement contagieux échappé d’un laboratoire à la suite d’un séisme et qui transforme toute créature vivante en une effroyable loque en putréfaction avide de chair fraîche et de cerveaux humains.
Pour pouvoir survivre en territoire infesté de zombies mieux vaut avoir pris ses précautions (constituer des réserves de nourriture, d’eau et d’armes et barricader son foyer.) Mais pour les fainéants, Optics Planet propose le Z.E.R.O., Zombi Extermination, Research Operations Kit, kit de survie anti-zombi très complet, à seulement 23.999$ l’unité (information véridique trouvée sur le Net, alors c'est que cela doit être vrai ! Cliquez sur le lien si vous ne me croyez pas !).
Les croyances populaires affirment qu’une balle entre les yeux suffirait à neutraliser l’ennemi de manière définitive, mais l’essentiel étant de leur exploser la cervelle, une simple batte de base ball ferait l’affaire.
Attention cependant à ne pas entrer en contact avec un zombie : leur morsure ferait de vous l’un des leurs ! La pratique est assez peu répandue mais il est vivement conseillé de porter un casque de Hockey durant toute la durée de votre périple, il assurera sécurité à votre boîte crânienne ainsi qu’un petit style warrior frais et original ! Bien évidemment une vie faite de fuite perpétuelle entrecoupée de corps à corps avec des créatures meurtrières et purulentes façon Bienvenue à Zombiland présente peu d’attraits : il serait donc sympa de travailler à la recherche d’un remède au virus sur votre temps libre, façon Will Smith dans Je suis une légende.
2. Hypothèse de l’invasion d’extraterrestres. Voilà le Topo : autrefois dans une galaxie lointaine, une planète similaire à la nôtre où cohabitaient humains et étranges créatures polymorphes, que je baptiserais « Aliens », employaient les humains en tant que nids à usage unique dans lesquels ils pondaient leurs œufs. Mais voilà, un beau matin, se trouvant à court d’humains sur leur planète, ils décidèrent tous ensemble d’envahir puis d’exploiter la nôtre. Deux solutions se posent à vous :
A : Pactiser avec l’ennemi en leur fournissant de précieux renseignements (lieux aux densités humaines les plus fortes, voir même aller jusqu’à leur fournir des humains… Soyez inventif, l’important est de vous rendre utile, voire indispensable !)
B : Le plan précédent comportant de nombreuses failles, il est préférable pour vous de passer le reste de votre existence déguisé en orang outan ou encore en vache laitière… tout dépend de votre morphologie mais aussi de vos hobbies !
Etes-vous plutôt attiré par une vie sportive au cœur de la jungle, ou par une vie de paresse et de mastication intensive ? A vous de voir.
3. Hypothèse du météore géant qui s’écrase sur la surface terrestre soulevant ainsi un immense nuage toxique pour l’homme.
Tout d’abord voici les précautions à prendre AVANT la catastrophe : vous munir de multiples bouteilles d’oxygène et masques à gaz, repérer des adresses de bunkers où vous réfugier. Non ce n’est pas ridicule : tapez donc « bunker 2012 » sur Google et vous verrez qui est ridicule. Le prix d’une place dans un bunker est excessivement élevé soit 50.000$ LA place : le coût de la vie ? Quitte à y mettre le prix, autant investir dans son propre bunker ! Si les moyens manquent, il n’est pas trop tard pour sympathiser avec un milliardaire paranoïaque qui sera ravi de partager son abri antiatomique avec votre charmante personne ! Rassemblez assez de vivre et choisissez de préférence des denrées non périssables : des pruneaux ou encore des cornichons en bocaux ! Choisissez-vous un partenaire de vie avec lequel partager votre bunker (la solitude peut parfois s’avérer pesante, choisissez le de préférence de sexe opposé, au cas où un repeuplement de la planète suite au décès de toute la population humaine s’imposerait.) mais n’oubliez surtout pas de vous procurer des combinaisons anti radiations, elles s’avèreront très utiles pour aller faire un tour hors du bunker de temps à autre lorsque vous ne pourrez plus supporter l’haleine de cornichon de votre colocataire. En ce qui concerne l’après-apocalypse : pas grand-chose en fait. L’attente sera longue et fastidieuse, emportez de quoi vous occuper : Toutes les saisons des jours et des vies, un rubik’s cube, un livre de coloriages… et SURTOUT une webcam pour filmer et commenter votre calvaire quotidiennement. Qui sait, lorsque vous vous en sortirez ces témoignages de vos pleurnicheries vous apporteront peut être la gloire !
Vous voilà maintenant parés à toutes (Ok, 3) éventualités ! Que l’on croit ou non à l’Apocalypse, quoi qu’il arrive le 21 décembre 2012 il se passera quelque chose d’hors norme : implosion du noyau terrestre, inondation aux pluies toxiques, prise du pouvoir par des carottes mutantes désireuses de vengeance ou bien aucune de ces catastrophes : simplement un immense soupir de soulagement poussé à l’unisson par près de sept milliards de personnes !
Kahina, Le Héron déplumé, Lycée Rosa Parks, Montgeron 91230.