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Changer de portable chaque année est devenue une habitude. Voici un top 10 des bonnes raisons pour ne pas le faire.
1- Vous ne le remarquerez même pas (enfin presque pas) sur votre compte en banque...
Le mieux, c'est quand même d'attendre une vraie révolution. À changer tous les ans, vous allez dépenser un fric fou pour une différence de fonctionnalité minime. "Mais non ça sert pas à rien, regarde : l'écran est plus grand de 5 mm, la résolution est passée de 960 x 640 à 1015 x 645. Une révolution je te dis !"
2- Vous avez moins de chance de vous le faire braquer
Qui voudrait d'un vieux Nokia 3310 ? Comment ça ? Plein de gens fauchés ? Peut-être. Mais les voleurs ont la classe maintenant, personne ne va tenter de vous racketter, ou de subtilement vous dérober, un téléphone pratiquement invendable. Au contraire, à faire le malin avec votre portable neuf à 600 euros dans la rue, vous êtes sûr de devenir la cible N°1des gangs de racailles, comme à la fête de la Musique ou au Conseil des Ministres. Le must de la sûreté reste de repasser au téléphone « cellulaire » (1,2 kg, 22 cm… je parle du téléphone, là). Quoique, un bon Snake ça peut aussi attirer les convoitises. Ou pas.
3- Vous ne vivrez pas dans la peur permanente qu'il lui arrive quelque chose
Qu'est ce qu'il se passe quand vous vous baladez dans vos seules fringues de riches dans une fête ? Vous ne vous amusez pas! Par peur de prendre une tache de vodka, pardon de jus multivitaminé, vous marchez, suintant de peur (en Baudelaire dans le texte), en scrutant autour de vous comme un timbré dans un asile. Avec ce genre de téléphone dernier cri, votre vie entière va être ainsi. La sauvegarde de ce bout de plastique et d’aluminium va devenir votre seule occupation. Peur de le rayer, de le faire tomber, de le perdre, etc. Vous allez paniquer dès que les gens le touchent, comme votre grand-mère avec sa vieille TV cathodique. Au nom de tout l’Inébranlable, nous n’avons absolument rien contre les personnes âgées (Benoîte Groult, par exemple !).
4- Vous ne deviendrez pas un ermite asocial
En vérité, ces derniers portables sont beaucoup, beaucoup trop bien. La 4G, des jeux vidéos magnifiques, des podcasts, des bouquins, des films,etc.. Vous ne pourrez plus vous en passer. Pourquoi parler aux gens quand on a une médiathèque dans la poche ? Ces objets là sont comparables à la drogue, et la drogue, c’est pas bien. On vous dira de ne pas commencer parce que c'est dangereux, sans jamais vous dire à quel point c'est cool. Alors voilà, c'est bien, beaucoup trop. Les gens réels ne font pas le poids à côté. Si vous voulez une vie normale, ne commencez pas.
5- Vous apprendrez à mieux l’aimer, ce vieux briscard (le quotidien, ça a du bon)
Au début c'est l'excitation des premiers jours : vous passez tout votre temps avec lui, vous le présentez à vos potes, vous dormez ensemble. Après évidemment la passion s’essouffle. Alors, vous le trompez avec un nouveau modèle, pour "essayer quelque chose de nouveau". Vous avez tort. Cette petite aventure va vous ruiner et vous faire oublier ce bon vieux portable, qui vous connait par cœur et vous aime pour ce que vous êtes vraiment. À force de courir les aventures, vous finirez seul(e).
6- Vous soulagerez un peu ces pauvres petits enfants chinois
On ne va pas les plaindre, eux au moins ils ont du boulot. Un beau travail d'assemblage en batterie, très enrichissant pour la jeunesse. Mais c'est vrai qu'on pourrait un peu les soulager d'une partie de la masse de travail. Ne vous inquiétez pas pour eux, il leur restera nos TV, nos ballons de foot et nos vêtements.
7- Les nouveaux téléphones sont en format A4, mais pas vos poches
Ils prennent de la place dans votre vie, et aussi dans votre poche. L' iPhone qui ressemble à s'y méprendre à un iPad (qui lui-même devient plus petit d'ailleurs !?), les Samsung grands comme des bouquins, ça devient n'importe quoi. Au début des années 2000, la classe ultime c'était le petit machin genre agent secret. Maintenant, avec les écrans, si votre portable n'a pas le format A4 c'est une daube. On ne va quand même pas se remettre au baggy, ou au jogging pour pouvoir transporter nos téléphones. Mesdemoiselles, vous avez encore votre sac, mais pensez aux hommes.
8- Vous ne savez même pas vous servir du vôtre
Avant de changer tous les ans, vérifiez de bien avoir exploité les capacités de celui que vous possédez actuellement. Parce qu'à part traîner sur Facebook, et envoyer des textos regrettables après votre troisième verre de sangria, cette merveille technologique ne vous sert que très peu. Donnez sa chance au produit que diable !
9- Attendons qu'ils fassent hologramme, comme dans Star Wars
Ça va bien finir par venir. D'ici-là, pourquoi s'embêter à dépenser pour un produit, qui ne répondra de toute façon pas aux attentes du Jedi qui est en chacun de nous. Ah pardon, on vient de me faire signe que ce point n’était pas drôle, que c’était une transition de conclusion destinée à détourner l’attention. C’est tellement vrai faux.
10- Vous ne le savez pas, mais en fait, vous vous en foutez de ce truc
Vous n'en voulez pas vraiment de ce portable. La pub vous a juste fait croire que serez un golden boy ou une femme d’affaires si vous l'achetez. En fait, pas du tout. Si votre vie était géniale, rien ne va changer, si elle était merdique, ben, pareil. À part, bien sûr, le fait que vous allez pouvoir le dire au monde entier sur les réseaux sociaux, même en étant dans le métro ou dans les toilettes d'un train. Au final, pour si peu, il vaut mieux économiser de l'argent.
"On vous laisse, on a un appel"
... Voilà on a envisagé tous types de conclusions, et celle-ci était la pire, de loin, du coup on l'a gardée. Content, hein !
Vous pouvez retrouver les meilleurs tops sur le site officiel de l’Inébranlable www.journal-ine.com, dans la joie et la bonne humeur, comme d’habitude. Bon, je vous laisse, je vais aller caillasser des statues bouddhistes. On se voit le mois prochain !
Loup Druet, L'inébranlable, lycée Edouard Branly (94).