Après la fête des J.O. la fête de la réno... Trois mille invités dont vous ne faites pas partie, conviés pour "frimer" (faire de la figuration) devant les caméras d’un réalisateur plutôt lelouche. La cathédrale notre-dame de Paris servira de toile de fond à l’épopée hagiographique (1) à la gloire du maître d'oeuvre de toutes choses et particulièrement des travaux de rénovation et des cérémonies de pantheonisation qui resteront sa grande oeuvre, avec les jeux olympiques. Comment a-t-il été possible de passer trois mois sans défilé ni distribution de décorations, sans hommages plus ou moins républicains et sans discours gnangnan ? Il était urgent de faire profiter "-le peuple de France" (A.O.C.) d'un événement d'un autre éclat qu’une censure de gouvernement.
Les têtes d’affiche de ce western spaghetti ? trois nouilles, le bourdon Emmanuel, classé monument historique tintant en fat comme il fallait s’y attendre et deux cloches, Anne de Paris et Valérie la versaillaise, cachée à l’arrière plan, mais essayant désespérément d'impressionner la pellicule. Au moins. Pour l'animation, D.J. Donald et son fameux pas chaloupé, invité par la ministre d'une culture trop tôt disparue.
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Que nos amis ploucs et ceux qui ne pourront pas approcher de la Seine et la figure du roi se rassurent, la cérémonie sponsorisée par les entreprises de travaux publics du Grand Paris sera retransmise sur les chaînes d'une télé de maçon avec un commentaire superlatif de madame- T’es toujours là - Salamé. La préfecture de police a prévu une distribution de saint chreme et d'onctions de horions au cas où des manifestants feraient l’apologie du terrorisme. Madame Damidot, mannequin des éditions Marabout remettra le Prix de la Dissolution 2024 au président de la république, avant que la journée se termine avec le tirage au sort du concours "J’apprends à bricoler un programme" organisé sur le parvis. Premier prix, un séjour de moins de trois ans à l'hôtel de Matignon.
Les éternels opposants au maître des horloges doivent reconnaître les talents divinatoires de celui qui a réussi à placer la cérémonie de fin de chantier entre le black friday et la chute de son gouvernement. À presque cinq ans de distance, c'est un exploit. N’étant hélas pas Jupiter qui veut, il n’a eu aucune influence sur le dieu de la météo et une pluie persistante devrait venir gâcher cette journée du culte. Pire, si le cinglé argentin, la néo fasciste italienne et le criminel saoudien compteront parmi la cinquantaine de chefs d’état macron-compatibles présents, il manquera le pape. A moins d'un miracle de dernière minute, le maître de nos déplaisirs devra donc se contenter d'une banale couronne de lauriers fanés, semblable à celle qu'il se tresse régulièrement et de la badine qu'il agite régulièrement au lieu de la couronne et du sceptre qui auraient ajouté une touche impériale au "Napoléon le quatrième qui déjà perçait sous Macron" pour paraphraser un gars qui a écrit quelques pages sur la question. Pour revenir à la démission du gouvernement, Emmanuel a eu raison de renvoyer celui qui aurait pu lui faire concurrence puisque c'est "la savoyarde " (2) qui est la plus grosse cloche de France, devant l' "Emmanuel".
(1) on ne chipotera pas pour les deux ou trois jours de décalage. D’autant que si ça se trouve, il avait même programmé la date de l’incendie.
(2) du nom de la cloche de la basilique de Montmartre (Wikipedia )