Monsieur Jeff Bezos (USA) écrit au courrier du coeur

Chère Âme en peine, ta question me permet de rappeler quelques judicieuses recommendations aux fidèles lecteurs du courrier du coeur. 

Adopte un pseudonyme facile simple à prononcer pour l'officier d'état civil et pour  ta promise. Pourquoi ne pas choisir "Jeff Amazon".  

Promets-lui la lune. Un certain Jules Verne y serait déjà allé paraît -il mais personne d’autre depuis. Tu pourrais aussi l’embarquer pour Cithère qui n’a rien d’un satellite de Mars ce qui rendrait la situation humiliante. Choisis de revenir aux fondamentaux de cette vieille Europe qui te nourrit si bien en écoulant les millions de produits inutiles qui transitent dans tes locaux. Conduis-la à la Sérénissime dont le seul nom la fera rêver. Elle découvrira bien assez tôt que c’est devenu une ville italienne à selfies qui menace de s’effondrer où bâtiments en ruine et odeurs d'égout le disputent aux parfums frelatés des contrefaçons qu’achète la foule permanente de visiteurs, contribuant à  ta fortune. Profite-s-en pour effectuer une tournée de tes entrepôts.

"Mariage réussi, noce sans chichis", dit l'adage d’Albinoni. Limite les festivités à trois jours seulement et reste dans une fourchette raisonnable pour les dépenses. "15 et 20 millions de dollars" (1) devraient convenir pour acheter les élus, les  tonnes de riz à jeter sur la mariée et pour recharger les batteries qu'auront vidées les sérénades de klaxons données par les vaporettos électriques.

Invite les bataillons d'influenceurs à prendre des selfies immortalisant la descente des marches pour contribuer à entretenir une célébrité qui favorise la bonne santé de ton compte en banque. Ils se sentiront honorés "d'en avoir été" et te voueront une reconnaissance éternelle. Toutefois, limite leur intrusion en les parquet à l’extérieur des locaux.

La famille des deux cents vraies invitations sera seule à y avoir accès. Pas question de mélanger ces torchons aux celebrités patentées qui goûteront le privilège de "respirer le romantisme" (1). Gare aux rhumes et aux crises d'asthme. Compose un savant bouquet de crabes et de crevettes, de vedettes du show business et de vieilles gloires de la télévision, une ancienne otage des papis braqueurs parisiens et un  ancien collègue/concurrent toujours actif sur le marché des oeuvres d’art de la Charité. Ils devraient accourir pour cette opération de valorisation de capital social. En gros, si je t'invite, c'est que tu es digne d'être reconnu et si tu acceptes mon invitation, c'est que tu reconnais ma valeur. Reste à savoir comment le couple Macron vivra l'affront de n'avoir pas reçu d'invitation.

Quelle conduite adopter en cas de réveil des wokes, face aux protestations trop bruyantes voire aux violences des ennemis de la liberté pour les sagouins, "Face aux protestations de certains habitants" (1), pas d’alternative, il faudrait sortir le chéquier pour acheter élus, décideurs et une ou deux ONG ennemies.

Il n’en manquera pas pour justifier après coup leur empressement à aller à la soupe au moyen d’un prétexte vaseux. "Un million d’euros a été versé à une association de protection de la lagune, au bureau vénitien de l’UNESCO et à l’Université internationale de Venise" (1). Laisse les élus se dépatouiller et déformer la réalité, un exercice dans lequel ils sont passés maîtres, comme cet habile conseiller municipal au commerce, affirme que. « La plupart des gens sont à l’aise avec les festivités » et que "la ville accueille régulièrement des événements de grande ampleur". Cet adepte d’un (mauvais) trip Advisor,] ajoute que « Le couple envoie un message très important, qui devrait s’adresser à tous ceux qui souhaitent se marier à Venise ou y célébrer un événement. Nous sommes ravis de recevoir ce financement pour protéger notre ville si fragile. » (1) . Si avec ça la populace n'est pas calmée, il suffira de remplacer les cargos de la bande par des hélicoptères.

Les relations avec les médias sont devenues un point extrêmement sensible à cause de la prolifération de magazines inutiles et d’écrans qui colportent des affirmations invérifiables. Pour faire monter la sauce de ce que Vanity fair présente comme une "organisation (qui) s’annonce colossale pour ce qui devrait être le mariage de l’été",il convient de faire languir ces relais en distillant des informations au compte-gouttes et de créer le manque, puisque où y a d’l'attente (contrairement à d’la gêne), y a du désir. Mon mentor recomande "aucun cliché à l’horizon. Pas le moindre tissu de robe en vue, ni l’éclat d’un diamant – à part l'immense bague de fiançailles que l'on voit depuis ces derniers mois. L’attente est longue" (1). Une putain de  fucking (3) horreur insupportable mais qui promet un enthousiasme d'autant plus grand que "ces noces (sont) ultra-secrètes". (1)  "Les consignes étaient claires : du romantisme, des teintes pastel, et un soupçon d’exubérance. Selon ABC News, le faire-part se compose d’un fond entièrement blanc, agrémenté de décorations roses et bleues. On y trouvait des oiseaux en vol, des plumes flottantes, des étoiles filantes, des papillons virevoltants, et même des gondoliers ramant. Un brin kitsch, mais totalement en accord avec l’esthétique bling-bling du couple".(1)

Les œuvres de charité. Grâce au progrès technologique, l’animation des repas de noce est passée de l’âge de la jarretière de la mariée à celui du "fund rising". Une cérémonie qui se respecte se doit d'inclure l’occupation préférée des immensément riches, la récolte de fonds. Pas les "fonds" marins, bien sûr mais ceux où pousse le blé avec lequel ils se font de grosses galettes. « Nous sommes ravis de vous compter parmi nous ! peut-on lire sur l’invitation. L'hypocrisie étant d'autant plus amusante qu'elle est énorme, ajouter : "Nous avons une première demande : s’il vous plaît, pas de cadeaux. Nous faisons plutôt des dons en votre honneur et en remerciement pour avoir fait le déplacement pour célébrer avec nous à Venise. » (1)

Embargo sur le voyage de noce les deux tourtereaux (les pigeons, sont les vénitiens et nous avec ) pourraient profiter d’une "croisière ... pour explorer les merveilles encore sauvages du Sud-Est du Groenland, à bord de petits bateaux d’expédition."(4) au tarif de 5 900€ par personne pour profiter des "ours polaires, boeufs musqués, baleines (qui) croisent parfois notre route, dans un silence saisissant que seule la nature sait offrir"(3). Privatiser ce yacht d'expédition polaire (45m de long pour 10 mde large) ne revient qu’à 70 000 €, une bagatelle pour qui ne se sait pas comment dépenser la montagne de fric gagné à détruire l'environnement humain et naturel, un iceberg qui lui ne fond pas.

Le livre d'or. On a trop souvent tort de négliger cette étape alors qu’elle sera le souvenir conservé par les internautes. Mais là encore, les jeunes mariés ont réalisé un sans faute. "Le couple a conclu en expliquant l’attachement particulier qu’ils ont pour la Sérénissime : « Ce lieu magique nous a laissé des souvenirs inoubliables. Nous espérons que, grâce à ces efforts et à votre participation, Venise continuera d’émerveiller les générations futures. » (1) Il ne reste plus à ssouhaiter que cette sympathique cérémonie soit frappée par la grêle et les orages qu’elle soit noyée sous des trombes d’eau et, serait-ce trop demander, qu’une explosion nucléaire rappelle les dangers de cette énergie. T’es dur avec Venise et les vénitiens ... Bah, leur sort est scellé depuis longtemps et il ne risque pas d’évoluer positivement.  Au contraire.

Getty n’autorisant pas l’utilisation de la photo officielle du mariage’ une pièce montée où un pingouin chauve donne le bras à une botoxée aux traits tirés, j’ai été contraint de piocher dans ma follection personnelle.   

(1) Vanity fair ou en français Foire aux vanités.

(3) note à la modération : ces propos sont extraits d'une intervention du chef de l’Europe, Donald Trump.  

(4) recopié de la publicité