Deux personnes se promènent en lisière d'un bois. Un bruit d'ailes les intrigue.
Une ornithologue: Un appel au secours!
Une membre de la Ligue de protection des oiseaux, : Oh non! Regarde! C'est Mumu la chouette! Elle s'est coincée la patte dans un emballage plastique. A cette heure là, elle devrait se trouver dans la cavité d'un arbre mort ou vieillissant.
[http://rapaces.lpo.fr/ ]
L'ornithologue peste: C'est l'emballage d'un produit acheté sur Amazonox! Le contenant en carton est même à côté. Elle a du voir un rongeur au milieu de ce gros tas de détritus..
- Et voilà la pelote qu'elle a régurgité suite à la digestion! Comme parties non comestibles, elle a rejeté des os et des poils de...taupe! C'est étrange car des collègues m'ont signalé que les chouettes dans la région avaient toutes l'air d'avoir mal au bidou.
- Avec les pesticides partout, ce n'est pas étonnant.
- Dans ce cas précis, elles avaient toutes des restes de taupe dans la pelote. C'est ça qui est étonnant! Autant de taupes à manger! Comment est-ce possible?
- La dernière fois qu'une vétérinaire m'a parlé de ce genre de fait mystérieux, il était aussi question de construire un entrepôt Amazonox sur une terre agricole.
- La convention citoyenne pour le climat voulait forcer les multinationales à s'installer sur une friche industrielle ou commerciale. Nous en avons partout en France. Enfin, bref, je ne vois pas le lien entre l'artificialisation d'un sol et un endroit attirant les taupes.
- Moi non plus...
Un bruit d'ailes.
- Et voilà ma belle...Je t'ai libérée. La patte n'est pas cassée.
Un bruit d'ailes.
- Dis-donc, elle n'a pas volé bien haut. Elle est sur la première branche et elle nous regarde.
- Elle se remet de son stress.
- Bon allez, continuons. Nous viendrons ramasser les déchets avec le collectif "une campagne propre". Les enfants adorent ce genre de sortie en groupe. Veux-tu t'hydrater? J'ai emporté deux verres en inox et pensé à remplir la bouteille isotherme. J'ai aussi des abricots bio de la région dans une boîte.
- Oui, avec plaisir. Tu sais, une campagne propre est synonyme de "les apparences sont trompeuses". Les déchets sont juste invisibilisés, enfouis sous terre ou brulés, ce qui pollue l'air et le sol et fabrique donc de la pollution. Dans le pire des cas nous les envoyons dans des pays corrompus qui acceptent l'importation de la pollution en échange de sous sous. Et en réalité peu de déchets sont recyclés dans notre pays.
- Oui je sais. Les cyniques font croire que le plastique est recyclable pour qu'il soit vu comme une ressource et pas comme un déchet.
[ https://www.carenews.com/fr/news/flore-berlingen-a-quoi-ca-sert-de-recycler-si-ce-qu-on-recycle-ne-devrait-meme-pas-exister ]
- Le logo "point vert" sur un emballage indique simplement que le metteur sur le marché s'est bien acquitté de sa contribution obligatoire et pas que ledit emballage est recyclable. La Cour des comptes soulignait en 2014 et 2016 que la confusion de l'esprit a été entretenue par des campagnes de communication associant le point vert à l'acte de tri. Sur l'emballage non recyclable d'une plaquette de beurre peut se trouver les mentions "pensez au tri", "emballage en aluminium à jeter" et le logo point vert.
[ https://www.greenecho.fr/consommation-responsable-de-quoi-parle-t-on/dechets/symboles-du-tri-des-dechets-comment-s-y-retrouver/
]
- Jeter ne veut pas dire trier mais déposer dans la poubelle des ordures ménagères résiduelles.
- Ah les injonctions contradictoires...Et après c'est facile de dire que le citoyen trie mal.
- Les biffins ramassaient des objets cassés ou inutilisés. Le déchet de notre époque a été conçu pour une utilisation unique ou limitée dans le temps.
- Tirer les salaires vers le bas en produisant dans des pays qui se moquent des droits humains a rendu la réparation artisanale trop chère.
[ livre - Recyclage le grand enfumage, comment l'économie circulaire est devenue l'alibi du jetable - par Flore Berlingen - 2020
https://www.librairiesindependantes.com/product/9782374252001/]
Elles arrêtent de parler, le temps de s'hydrater en regardant et en écoutant la nature environnante. Elles mangent les abricots et jettent les noyaux dans une prairie sauvage, puis continuent leur promenade sur le sentier.
- Nous faisons semblant d'être propres et donc civilisés alors que nous cachons les saletés un peu partout, dans le sol de la planète, dans les mers...
- Nous sommes une civilisation toujours violente et plus hypocrite qu'avant.
- Heureusement que les dépôts sauvages de déchets sont relayés dans les médias. J'espère une prise de conscience.
- Les dépôts de déchets sur des lieux non autorisés cassent l'hypocrisie de notre société.
- Ils sont la réalité du déchet.
- Les rippeurs emmènent les déchets dans des centres. Peu sont recyclés. Les hypocrituss, une lignée des Sadicuss, se désignent comme de bons citoyens parce qu'ils remplissent leur poubelle alors qu'ils devraient avoir honte de produire autant de déchets. Bien sûr, ils et elles ne savent pas où finissent leurs déchets. Presque personne ne le sait.
- Si le devenir des déchets des Hypocrituss polluent plus que les déchets déposés sur des lieux non autorisés, du fait de leur quantité et toxicité par exemple, les mauvais citoyens sont les Hypocrituss, pas ceux qui ne savent pas ou ne veulent pas déposer leurs déchets sur des lieux ou dans des contenants obligatoires.
- Déposer un sac de déchets dans la poubelle des non recyclables ou déposer un emballage dans la poubelle des soi-disant déchets recyclables, c'est comme faire tomber dans l'oubli les déchets. Néanmoins seuls les Hypocrituss oublient, la planète ne peut pas oublier. Elle subit les conséquences. L'air, l'eau, le sol souillés ou pollués ne nourrissent plus sainement les habitants de la planète.
- Les déchets des Hypocrituss coûtent chers à la collectivité pour être invisibilisés alors ils et elles sont gonflés d'accuser les dépôts sauvages de coûter à la collectivité.
- Une des #solutions que propose Flore Berlingen:
Fabriquer des emballages recyclables, monomatériaux et homogènes
=
facile à trier pour le citoyen
réduit le coût de l'investissement technologique en centres de tri, nécessaire du fait de la multiplication des types d'emballages
réduit le coût du traitement des emballages par les collectivités locales
diminue la quantité d'impuretés dans les flux sortants
- Une #solution est aussi de basculer en mode zéro déchet tout ce que nous pouvons. Le reste relève de décisions politiques. D'où l'intérêt de voter, même "blanc".
[ https://www.colibris-lemouvement.org/magazine/flore-berlingen-zero-dechet-est-un-projet-societe-2
https://www.zerowastefrance.org/ ]
- Oh non, moi j'ai basculé dans l'abstention pour la première fois de ma vie. Aucun média dominant n'a organisé un vrai débat pour connaître les enjeux des élections départementales et régionales. Pour connaître des solutions à mettre en place pour aider les personnes en situation de handicap, je dois suivre le fil Twitter de madame Rojas https://twitter.com/elisarojasm.
- Moi je suis le fil de https://twitter.com/odile31 . Pour les élections départementales, j'ai cherché à voter pour ceux et celles qui avaient la volonté d'améliorer la vie des personnes en situation de handicap. Aucun parti n'a pris de manière complète leur situation mais dans mon canton la FI et EELV étaient les moins pires. J'ai choisi la politique du moins pire.
- Non, moi je prône l'abstention parce que j'espère qu'avec 70% d'abstention, le gouvernement et tous les partis constateront qu'ils ont rompu le lien avec les français et qu'ils décideront d'agir, enfin.
- Idéaliste ma chère vous êtes!
- C'est le dégagisme, l'idéalisme! Regarde les résultats. Les sortants sont réélus! J'espère que le gouvernement démissionnera et que les partis politiques mettront en place l'idée d'un mandat unique pour stopper les politiques de carrière.
- Utopiste ma chère vous êtes! L'industrie de l'armement peut te trouver un candidat différent à chaque élection municipale, qui sera heureux de leur montrer qu'il est un bon petit soldat bien obéissant et sans jugeote en augmentant le nombre de caméras de surveillance.
Elles arrivent dans le village. Un bruit inhabituel émerge dès le panneau "Champi, village fleuri quatre étoiles" dépassé.
- Bonjour! Je suis la caméra impudique numéro 242. Oh c'est dommage, je ne connais pas votre identité. Mais la reconnaissance faciale c'est pour bientôt, grâce à vos politiques sadiques.
Trois minutes plus tard.
- Bonjour je suis la caméra impudique numéro 239. Oh c'est dommage, je ne connais pas votre identité. Mais la reconnaissance faciale c'est pour bientôt, grâce à vos politiques sadiques.
Elles lèvent la tête, inquiètes.
L'ornithologue: Les caméras de surveillance sont devenues si petites et placées si hautes que j'avais oublié que nos rues sont sous surveillance étatique. Le totalitarisme connecté s'installe sans débat, discrètement, sans notre consentement.
- Bonjour je suis la caméra impudique numéro 238. Oh c'est dommage, je ne connais pas votre identité. Mais la reconnaissance faciale c'est pour bientôt, grâce à vos politiques sadiques.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Les enfants d'aujourd'hui naissent dans un pays où ils ont perdu le droit de se promener anonymement sur la voie publique.
- Bonjour je suis la caméra impudique numéro 235. Oh c'est dommage, je ne connais pas votre identité. Mais la reconnaissance faciale c'est pour bientôt, grâce à vos politiques sadiques.
L'ornithologue: La voie publique n'est plus publique car l'Etat y vérifie en permanence que notre comportement correspond au dernier ordre moral voté par les députés ou choisi par le maire.
centre de sécurité urbain: Nan mais là...faut tout débrancher. J'arrive pas à reprendre la main.
Bzzzzzzzz. Le silence se fige.
L'ornithologue: Ce doit être le collectif "citoyens informés, informons" qui a démarré de nouvelles actions de prise de conscience d'une surveillance de masse. Ah voilà la maison de presse. Où est mon masque? Là, le voilà. Je vais acheter le journal. J'arrive.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Je ne m'étais jamais rendu compte qu'avec ton fauteuil roulant, tu ne pouvais pas faire comme les piétons et monter sur le trottoir facilement.
L'ornithologue: Oui il est trop haut. Les personnes à mobilité réduite sont obligées d'aller au bout de la rue pour trouver un trottoir abaissé. Un trottoir tout neuf, plus haut que le précédent, qui nous pourrit la vie est une nouvelle mode que de nombreuses mairies ont copié.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux, songeuse: Ton fauteuil est tout terrain. Tu es la bienvenue en forêt mais pas en centre ville. C'est terrible...
Trois minutes plus tard.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Maintenant que j'y repense, le comble, c'est à la mairie de Bientosadicuss. L'opposition en 2019 s'était abstenue lors du vote budgétant des caméras de vidéosurveillance et une fois au pouvoir en 2020, elle consacre une partie du budget à en ajouter.
L'ornithologue: Le concours de la mairie la plus conne d'Europe a démarré...Les générations futures n'auront aucune difficulté à établir la liste des français qui les ont menées à la disparition de l'espace public.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Il y a 50 ans, la lutte contre les incivilités passaient par la parole, le lien avec autrui. Quand l'alcool était en jeu, c'était compliqué. Sortir d'une addiction à l'alcool sans avoir de moyens de locomotion menait à une impasse à la campagne.
L'ornithologue: En 2021, la lutte contre les incivilités passent par TRANSFERER SES RESPONSABILITES de maire et de conseillers municipaux à des machines. Si un citoyen se plaint; il suffit de répondre "j'ajoute une caméra, voyez comme je suis un bon maire" ou "toutes les rues sont sous surveillance, donc le cran au-dessus c'est être prêt pour activer la reconnaissance faciale dès qu'elle sera légale".
Les deux s'exclament en même temps, en se moquant des élus: Leur slogan est "Il n'y a pas d'alternative à notre dérive!".
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Le 21ème siècle est l'ère des élus les plus fainéants de l'histoire. Ils sont élus avec un score si faible qu'ils ne représentent pas la population mais ils ont les mains libres pour dépenser l'argent public selon leurs désirs.
L'ornithologue: Les citoyens qui votent pour eux ont apparemment un cerveau vide de contenu et de tout historique.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Un effet des pesticides???? Un excès de cadavres et de charcuterie qui tuent les neurones du désir de savoir?
L'ornithologue: Il paraît que la population qui vote ce sont les retraités. Donc la population la plus méchante appartiendrait à la classe d'âge des plus de 65 ans???
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Mon hypothèse est que la minorité qui vote et qui permet au pire de passer, est facilement manipulable et sensible à TINA. Ils n'utilisent jamais d'arguments mais sont des répéteurs de clichés.
L'ornithologue: Les vois-tu comme les #sachants ne sachant rien qui ont besoin pour paraître intelligent entre eux d'empêcher les creuseurs de sujet d'accéder au pouvoir?
La membre de la Ligue de protection des oiseaux: Oui.
L'ornithologue feuillette le journal posé sur son seul genou: Tiens en parlant de la commune de Bientosadicuss...Une journaliste de Ouest France retranscrit les paroles d'une conseillère, dans l'opposition en 2019 "Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. Quand on voit les dépôts sauvages de déchets, ce n'est plus possible. Partout, nous sommes filmés. Il faut accepter ça."
[ article. Falaise. La ville se dote de nouvelles caméras de surveillance. Mercredi 30 juin 2021. Ouest France ]
La membre de la Ligue de protection des oiseaux, stupéfaite: Les bras m'en tombent. La même justification fonctionne pour "Partout, nous sommes filmés. Il faut accepter ça, même dans sa chambre à coucher." La surenchère sécuritaire peut y mener.
L'ornithologue: Une vraie #solution c'est donner accès aux produits de la mouvance zéro déchet à TOUTE la population.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux, toujours stupéfaite: Cette personne préfère mettre en place un totalitarisme connecté plutôt que donner le droit à TOUS de produire moins de déchets.
Moins de production de déchets = moins de quantité de déchets lors de dépôts sauvages.
L'ornithologue: Une autre #solution est la même que celle utilisée il y a plus de 50 ans, c'est cibler la population en cause, grâce à la connaissance du terrain, et aller à sa rencontre. Cette dame ne supporte pas que des jeunes montent sur les toits des commerces et que le stade subisse des dégradations.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux, encore plus stupéfaite: Il y a 50 ans les mêmes situations se présentaient et les élus discutaient avec les citoyens pour trouver des réponses. J'ai connu la création puis la mode de la bouteille plastique. Elle a remplacé nos gourdes dans nos sacs à dos dans les années 1980, pour le meilleur et pour le pire. Les jardiniers ont trouvé une utilité au déchet au début mais leur excès les a fait se retrouver dans les fossés, dans les champs.
L'ornithologue: Les dépôts sauvages, liés à l'apparition de nouvelles formes de déchets, ont amené des politiques à inventer la poubelle jaune et à nous laisser croire que le problème était réglé. Quand tu vois les bouteilles plastiques sur les plages de Bali amenées par la mer...Beurk! Les élus en 2021 n'ont plus les compétences des élus d'antan et ne veulent pas les avoir. Ils tirent leur commune vers le bas. C'est un boulevard pour les commerçants vendant de la surveillance.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux, toujours stupéfaite: Les enfants vont être éduqués à obéir à la peur d'être verbalisés.
L'ornithologue: Avec le techno-solutionnisme, nous, adultes, sommes en train d'être éduqués à la peur de la punition. Nous sommes maltraités comme des enfants élevés dans la peur et non dans le respect mutuel.
La membre de la Ligue de protection des oiseaux, toujours stupéfaite: Donc les enfants vont contenir leur comportement naturel. Ils ne vont plus jeter leur emballage de restauration rapide par terre, par peur de la verbalisation, la punition. Certains n'accèderont donc jamais au comportement qui doit devenir naturel, celui de comprendre l'intérêt de ne pas polluer...et de passer le message à ses copains, copines. Quel type de société les élus sont-ils en train de construire?
L'ornithologue: Un désert mental où souffle en continu le vent de la peur.
- Je veux que les enfants comprennent le lien entre un déchet dans la nature, sur le trottoir et les conséquences sur la faune et la flore et donc sur leur santé. Je souhaite qu'ils n'oublient pas ce lien.
- Un déchet sur le trottoir nourrit les rats, qui n'ont pas de prédateur en ville pour réguler leur nombre. Le renard et la chouette, friands de rongeurs, vivent surtout à la campagne. Les rats sont résistants à la malbouffe mais pas les oiseaux. Donc il ne faut pas laisser de déchets malbouffe à portée de la biodiversité.
- Un oiseau peut se coincer le bec dans une canette en aluminium qui n'est pas recyclable car elle n'est pas à 100% métallique. Du vernis à l'extérieur et du plastique à l'intérieur pour éviter que le liquide ne soit en contact avec le métal.
- Un chien et un chat peuvent se couper la langue en léchant le liquide qui sort de la canette ou les pattes en marchant sur les bouts de verre d'une bouteille d'alcool brisée. Quand les bris de verre sont cachés dans l'herbe, leurs gardiens ne peuvent l'anticiper.
- Une pie peut prendre un bout de déchet plastique pour faire son nid tout là haut, loin des regards. Les brindilles pour faire un nid sont biodégradables, pas le plastique. Un nid en plastique n'est pas adapté à la régulation de la température corporelle des oisillons.
- En moyenne un nid de moineau contient 1500 éléments hétéroclites qui vont du fétu de paille à l'emballage de bonbon. Le danger vient des mégots de cigarette qui contiennent nicotine, éthylphénol, propylène glycol, métaux lourds, insecticides...Ces substances passent à travers la peau nue des poussins et empoisonnent leur sang.
[La Hulotte n° 111 - Pierrot amoureux
page 15 - campagne de prévention destinée à nos amis-pierrots. Un moineau tient un paquet de cigarettes sur lequel est écrit "tabac = danger" et il dit: Quel idiot!...C'était marqué dessus!
page 3 - La taille des testicules d'un Moineau mâle se trouve multipliée par 100 entre le mois de février et le mois de mars.
Un moineau: C'est drôlement indiscret, ce que vous révélez sur ma vie privée.
www.lahulotte.fr ]
L'ornithologue: Les oiseaux et en réalité tous types d'animaux, et aussi bien évidemment le vent dispersent les déchets qui se retrouvent dans les cours d'eau et en réalité à peu près partout. Ils peuvent étouffer la vie. Tiens, voilà Myca et Rhiza!
[ page 53 - "La forêt comestible" par Damien Dekarz - éditions Terran
La mycorhize est le résultat de l'association entre la racine d'une plante et un champignon (myco, champignon; rhiza, racine). Il s'agit d'une des coévolutions les plus importantes pour comprendre le fonctionnement des végétaux.
https://www.terran.fr/la-foret-comestible.html ]
Myca, une mutilée par un représentant de l'état, lors d'une manifestation de Gilets jaunes, sort du cabinet d'un psychologue. Des internautes lui financent les soins mentaux. Sa copine Rhiza, mutilée par son compagnon, arrive. Les quatre se saluent.
[ https://twitter.com/mutilespourlex1 ]
Rhiza: J'ai rendez-vous chez le psychologue pour bichonner mon cerveau. Il m'a déjà bien aidé à évacuer le brouillard qui suit un état de choc. Je revois les détails de l'environnement et même les couleurs. A pluche!
Les trois autres: Oki. A pluche!
Rhiza songe: J'ai l'impression qu'un plaisantin a monté à l'envers des pièces composant mon cerveau, a déplacé des panneaux de sens de circulation, des voies sans issue, des sens interdit et que la vitesse de circulation des données est bridée à 30 km/h...Mais qu'est-ce qu'il se passe là-dedans?
Une minute plus tard, le cerveau est localisé dans la salle d'attente puis dans le bureau du psychologue.
Entrée dans le cerveau, dans la zone dite des deux lobes bavards.
Un haut-parleur résonne dans tout le cerveau: Alerte de niveau moyen+, nous sommes chez le psychologue. Tout le monde à son poste.
- oh non, pas le psychologue, gémissent des employés.
- Ah! Enfin le psychologue s'écrient des bagnards qui espèrent se libérer des boulets.
- Le bouton du mode "survie" a été réparé la semaine dernière. Il est bien enclenché.
- Ha ha ha, blagueur. C'est pas pour ici le mode "survie".
Au CSU, centre de sécurité urbain: Tout va bien dans la gestion des entrées et sorties de l'agglomération. La sortie de la parole par la bouche est débranchée de la mémoire des horreurs...Les fichiers de police sont épais. Aucune parole fichée "s", qu'elle soit terreauriste ou terroriste, ne pourra entrer par les oreilles sans que notre reconnaissance faciale ne la détecte.
lobe2 ironique: Ouais évitons un tsunami. C'est mauvais pour le cœur. Par contre un peu d'information ne nuirait pas pour contrer le vent de la peur. Je suis persuadé que les fichiers de police ne servent pas au bien-être de ce cœur hypersensible et je me demande même s'ils ne contribuent pas à l'insécurité globale.
lobe1: Analyse très juste. Bon allez, j'ignore les forces du désordre et je lance le logiciel prédictible numéro 33, celui qui débranche la voix et met la vidéo sur pause dès que notre reconnaissance faciale lance une alerte noire. Si les oreilles laissent entrer une phrase entendue et donc vue, au moins une fois dans sa vie, en couple avec une visualisation d'horreur, la base de données noire dispose d'une copie. Nous en serons informés.
lobe2: Penses-tu à la phrase "vous l'avez bien cherché!" qui s'associe à une visualisation de côtes, de dents cassées et de douleurs aiguës?
lobe1: Oui dans ce style là mais ici nous ne sommes pas chez les sauvages. Nous sommes chez le psychologue. C'est civilisé ici. Je pense à "vous êtes sûr de ne pas interpréter?" qui s'associe à la même visualisation.
lobe2: Bon. Je pense toujours que nous n'avons pas besoin de fichier de police pour agir. Une phrase qui parle de Porsche ou est un synonyme de "nique ta mère" appartient aux données inutiles pour la sécurité sanitaire. Tu connais l'adage: Trop d'infos tue l'info.
lobe1: Pour les forces du désordre si un membre du cercle des économistes s'enrôle dans une secte tuant des anonymes, ils en déduisent que tous les membres de ce cercle sont susceptibles d'intégrer la secte ou sont des complices. Leur connerie ne connaît pas de limites.
lobe2: Méfie-toi quand même. La dernière fois que nous avons utilisé ce programme Prédi_dite33, nous avons connu bien des déboires. Allez, j'ajoute des employés sanitaires à la surveillance, par sécurité.
lobe1: Il faut qu'ils surveillent ce qui sort aussi, les réponses au psychologue, et qu'ils me rendent un rapport pour l'analyse.
Le centre de sécurité urbain s'adresse à tous à travers des haut-parleurs: Le programme qui étiquète et ré-étiquète IQTF des données non conformes à ce qu'attend la société est opérationnel. Il est conforme au livre blanc de la sécurité.
lobe2: Associer la face de possibles réponses au psychologue à Interdit de Quitter le Territoire mental français, est-ce bien utile? Toutes les phrases qui ont généré en retour des réactions du genre "je m'en fous", "menteuse", "tais-toi", "bien fait", "c'est mérité", "ha ha ha toujours à exagérer" tremblent dès qu'elles passent à proximité de la porte des sorties. Elles n'ont aucune envie de sortir.
lobe1: Nous ne sommes jamais trop prudents. Une erreur d'aiguillage qui mène une tête en l'air à la porte est déjà arrivée.
lobe2: Ce n'est pas parce que nous avons toujours procédé ainsi, qu'il ne faut pas essayer de sortir du carcan des habitudes de pensée. Il ne faut pas confondre un échange avec une copine malveillante et un échange avec un psychologue. Je trouve qu'à force de rogner sur la liberté d'expression, nous nuisons à notre propre santé.
lobe1: Certes, mais quand une tradition s'installe, les cerveaux réfractaires au changement répètent "mais on a toujours fait comme ça". Et nous appartenons à un cerveau bien banal.
lobe2: Le "toujours" ne remontant jamais à l'apparition de la catégorie Hominidé sur la planète Terre mais à une date qui arrange celui ou celle qui ne veut pas changer.
lobe1: Pour revenir aux réponses au psychologue, si une donnée IQTF se pointe à la sortie, la reconnaissance faciale alertera les pourrisseurs de vie qui viendront la mettre en GAV, garde à vue, pour lui rappeler la couleur de son gilet dans les fichiers de police.
lobe2: Il est vrai que la liberté de circulation a disparu avec notre complicité, dans le nouveau monde, pour ces couleurs "noir pale" qui oublient que les frontières sur la planète cerveau sont le résultat de guerres et que dire la vérité transforme en paria.
Une employée: Pour l'instant, tout se passe bien aux deux entrées auditives. Les phrases qui se présentent au bureau des admissions sont archi-connues. Le traitement est simple.
lobe2: Je lis que certaines ont appartenu à des groupes terroristes mais elles sont devenues tellement banales qu'elles ont migré dans le groupe des phrases qui rendent blasé.
lobe1: Sais-tu que les forces de l'ordre refusent de les supprimer de leurs fichiers prédictifs? J'ai du créer un programme pour repérer ces incohérences et forcer leur reconnaissance faciale à les ignorer. Avec tous les fichiers de police en rafistolage continu, j'empile des couches logicielles ce qui va finir par avoir des conséquences sur la stabilité du système.
lobe2: Ha ha ha! Créer un programme pour contrer les programmes policiers, quel bazar!
lobe1: Chers amis, vous avez parlé trop vite! Les oreilles me préviennent que la prochaine phrase à traiter est "qu'est-ce que vous êtes compliquée". Elle est inconnue de nos services de sécurité. Je la fiche comme terroriste sanitaire. Elle est capable de nous générer des pensées suicidaires.
lobe2: J'envoie une banalité comme réponse "maismais..."
lobe1: Ha ha ha! La blague avec "mémé" pour déclencher un sourire intérieur.
lobe2: Je bloque l'audition pendant une minute pour éviter une surenchère terroriste.
Porte des arrivées.
Un employé derrière la caméra haut-parleur: Je vous informe que la reconnaissance faciale est activée. "Qu'est-ce que vous êtes compliquée" vous venez d'être fichée "s".
La porte s'ouvre. "Qu'est-ce que vous êtes compliquée" est gazée.
"Qu'est-ce que vous êtes compliquée" tousse et a envie de vomir: Hein? Mais qu'est-ce qu'il se passe ici? Vous êtes tous infectés par le virus de l'autoritarisme?
Un pourrisseur de vie: Outrage à agent! Votre cas s'aggrave. Hop en garde à vue pour 2 jours + 2 jours pour outrage, la terroriste.
"qu'est-ce que vous êtes compliquée": Terroriste, moi? Je suis une phrase simple et ordinaire. Qui peut avoir peur de moi?
Le pourrisseur de vie: Justement. Nous ne savons pas quelle influence vous pouvez avoir, alors la justice prédictive a décidé de vous classer à vie comme terroriste.
Un autre pourrisseur de vie remarque: A ce rythme là, 50% de la population sera dans le fichier d'ici la fin du quinquennat.
Le pourrisseur de vie soupire: Avec le Big Data, les limites ont disparu. Et saisir n'importe quelle donnée nous permet d'être bien classé comme "obéissant+++".
L'autre pourrisseur de vie soupire aussi: Personne ne vérifie la fiabilité de nos saisies. Depuis des années, nous abusons de l'outrage, qui est une forme de censure de la parole humaine.
[ https://www.liberation.fr/debats/2020/09/04/treize-raisons-pour-en-finir-avec-le-delit-d-outrage_1798459 ]
"qu'est-ce que vous êtes compliquée": Hein? De l'arbitraire?
Des cris d'alerte résonnent.
lobe1: Mille phrases de malheur! Le traducteur a fonctionné alors qu'il n'aurait pas du. La phrase "Qu'est-ce que vous êtes compliquée" n'a pas été censurée.
lobe2: Une phrase terroriste sanitaire ne doit jamais être traduite ou analysée pour éviter la contagion. Quel est ce dysfonctionnement?
un employé: Oh chef, catastrophe! La traduction "Je jette l'éponge. Je ne peux pas vous aider. Débrouillez-vous!" est sortie et un pourrisseur de vie est aussitôt venu la chercher pour la mettre en garde à vue avec "qu'est-ce que vous êtes compliquée", comme un lien les unit. Il pense mériter une médaille pour sa réactivité.
lobe2 excédé: Il ne peut pas réfléchir un peu. Même aux animaux il n'est pas demandé d'obéir stupidement.
lobe1: Mille phrases de malheur! Encore une responsabilité de la hiérarchie qui a mal donné ses ordres.
lobe2: Le chef du pourrisseur de vie est en train de négocier un avancement hiérarchique. Il ne gère plus ses troupes.
lobe1: Mais quel désordre dans ce cerveau! J'envoie des écolos pour se préparer à signaler qu'il serait utile d'aller marcher dès que les narines sentiront les tuyaux d'échappement. Retrouver une circulation des données non dysfonctionnelle je souhaite et la marche réoxygénera notre monde.
lobe2: La marche est un réanimateur de lobes efficace et un détoxifiant. Je confirme.
lobe1: Ces phrases devront sortir de GAV discrètement. Pour une question de sécurité sanitaire, il sera nécessaire d'essayer de les étouffer, de les rendre muettes. La zone de mémoire répertoriant les phrases générant des pensées suicidaires est déjà pleine à craquer.
lobe2: Et en plus nous avons un dysfonctionnement qui crée un clonage en ce moment et elles se retrouvent en copie dans le groupe des ruminations au lieu de n'en avoir que les attributs.
lobe1: Quelle pagaille!
Un employé: La zone de mémoire du passé récent voit son territoire se réduire au profit de l'artificialisation de la pensée et des ruminations. Il faudrait un moratoire. Je vais interpeller la convention citoyenne à ce sujet.
lobe2: Le bureau des admissions vient de me prévenir que les phrases qui arrivent génèrent des visualisations d'horreurs. Comme je n'ai pas confiance dans le travail des forces de l'ordre, pour qui l'intérêt général est un gros mot, j'ai pris la main sur la vidéosurveillance et j'ai bloqué la voix de ma salle de commandement puis je l'ai débloquée et j'ai envoyé des banalités. Allez, je remets le son. Je l'avais coupé aussi.
lobe1: Bien joué! Même si cette séquence de film muet risque de fausser notre analyse et ses solutions.
un employé ayant le même âge que le cerveau: Faites gaffe quand même! Le jour où ils vont se rendre compte que vous neutralisez l'ouverture des fichiers policiers, ils risquent de vous lobotomiser.
lobe2: Je sais mais mon travail c'est de s'assurer de la santé de tous, pas de réprimer ceux qui ont des opinions, des comportements ou des maladies qui déplaisent au pouvoir en place.
lobe1: La réalité est que nous sommes aussi dangereusement restrictifs de libertés du fait d'incompétences dont nous n'arrivons pas à nous débarrasser mais pour me rassurer je me dis que, eux, ils réduisent les libertés pour rien. Nous c'est pour la santé. L'apparence est sauve.
lobe2: J'ai demandé à suivre une formation pour apprendre à réfléchir à gérer une épidémie de pensées suicidaires sans réduire les libertés abusivement.
lobe1: Générer des idées alternatives compassionnelles et crédibles est tout un art.
La porte des arrivées émet un bruit signalant une nouveauté ou une innovation. "Nan mais ce n'est pas normal que ce genre de phrases cause des idées suicidaires!" vient d'être scannée par la reconnaissance faciale et elle est inconnue au bataillon.
lobe1: Mille phrases de malheur! Je la classe comme terroriste sanitaire. Hop fichée "SS". "SS" pour sécurité sanitaire. Elle va nous baisser l'estime de soi.
une employée: Chef, les forces de l'ordre n'ont plus de places en garde à vue. Ils hésitent à la matraquer, à lui donner des coups de bouclier, une amende pour outrage et une amende pour non port de masque.
lobe2: Demandez leur plutôt de discrètement l'emmener dans les caves de l'oubli.
l'employée: Mais chef, l'accès est interdit aux données récentes.
lobe1: Attendez! Je demande à notre hacker, combattant des traumas, de modifier la date d'entrée dans les bases de données.
employé: Chef, le mensonge est risqué. Les fichiers s'imbriquent entre eux. Il suffit d'oublier de modifier la date dans un fichier pour que cela crée du désordre ailleurs. Une incohérence entre les dates peut entraîner une pagaille monstre en cascade dans tous les fichiers. S'il faut restaurer des bases de données, il va falloir des années de séances chez le psychologue.
lobe1: Mais non, mais si, ne vous inquiétez pas. C'est pour la bonne cause. La priorité est de restreindre la liberté des idées suicidaires. Tant pis si nous mettons le Grand n'importe quoi dans le cerveau. La balance bénéfices/risques penche vers les bénéfices. Je prends le risque.
Une employée sûre d'elle: Je vous conseillerai avant tout de vérifier la qualité des sauvegardes.
lobe1: Et pourquoi donc?
l'employée: Si les dernières sont de mauvaise qualité et qu'il faut restaurer le système à un moment qui coïncidait avec un état de choc, nous allons le recréer ce qui est mauvais pour le cœur et notre santé à nous, chef. Nous avons eu pas mal de morts lors du dernier court-circuit.
lobe1: Un chef n'est jamais responsable de ses ordres et de toute façon je ne sais pas faire autrement. Je ne suis pas entraîné à la pensée alternative.
l'employée bougonne: C'est toujours ceux qui obéissent qui trinquent...
Un fou rire général donne des convulsions au cerveau.
lobe1: A quoi est due cette hilarité?
Un employé, les larmes aux yeux, secoué d'un fou rire: La phrase "votre cerveau fonctionne bien" vient de se présenter au bureau des admissions.
lobe1 contaminé par le fou rire: Ha ha ha...Meilleure blague de l'année.
lobe2 contaminé par le fou rire: Ha ha ha. Ici n'importe quoi finit en garde à vue. Le gazage est plus un réflexe qu'une résultante d'une analyse. Même bébé neurone est gazé. L'acheminement de la captation par les sens peut mener au mauvais endroit.
lobe1: Et quand les intermittents des spectacles passés nous reconstituent le château des horreurs et ses dépendances, pour ne pas oublier notre Histoire, nous sommes obligés de faire croire aux enfants neurones et synapses que c'est juste un parc d'attraction pour éviter qu'ils ne se rendent compte que les adultes sont morts de trouille.
lobe2: Ce parc d'attraction est une excellente idée pour les familiariser avec la peur et leur apprendre à la gérer.
lobe1 repris par le rire: "Votre cerveau fonctionne bien". Ha ha ha...Quel humour!
lobe2: Ce psychologue est en effet plein d'humour. C'est vrai que dans un sens nous pouvons être redoutablement efficaces. Je pense à notre production cinématographique de films d'horreur à partir de faits réels.
lobe1: Si j'avais des dents, j'en claquerais de peur rien qu'à l'évocation. La dernière production dirigée par l'amygdale est impressionnante. Mais qui a eu l'idée de fusionner la créature de Frankenstein avec Dracula et de la recouvrir de sang pour nous poursuivre? Et cette idée de fusionner une échelle et un escalier pour pouvoir mettre comme contremarches des dizaines de compresses en rouleau dégoulinantes de sang et d'en faire la seule sortie...
lobe2: Et je frémis rien qu'en repensant à ce sang partout, sur le sol, les murs...Quand nous arrivons à la scène où cette star ensanglantée tend son bras et va nous attraper par l'épaule, au milieu de centaines de compresses pleines de sang, nous hurlons tous tellement de terreur que je dois avancer l'heure du réveil, en urgence.
lobe1: Le problème de ne jamais aller au bout du film c'est que nous ne connaissons pas la fin. Si ça se trouve, il allait peut-être juste dire avec une voix d'outre-tombe "bonjour madame. Avez-vous l'heure s'il vous plaît?"
lobe2: Ha ha ha...C'est toujours facile de rire d'un cauchemar répétitif après coup...
lobe1 repris par le rire: "Votre cerveau fonctionne bien". Ha ha ha...
lobe2: Le psychologue veut aller vite parce qu'il ne sait pas que nous habitons dans la ville dite des Escargots, du fait d'une lenteur administrative exceptionnelle. Et ne parlons même pas de la vitesse de circulation des données aussi rapide que dans un nuage de pollution tellement épais que la visibilité ne dépasse pas quelques millimètres.
lobe1: Je te rappelle que l'escargot est aussi devenu notre emblème du fait de la présence d'un nombre conséquent d'habitants portant des sac à dos remplis de poids du passé et qui désespérément tournent en rond à la recherche d'une déchetterie qui reprendrait ce genre de déchets.
lobe2:Ces scènes m'évoquent des tableaux de Jean Delêtre, ce peintre vivant à Parthenay, adulé lors d'expositions d'art naïf, d'art imaginaire ou populaire. Attends je saisis dans le moteur de recherche: parthenay exposition en vitrine delètre art naïf imaginaire.
[ http://www.artec01.com/07accueil.htm ]
lobe1: Des âmes sensibles peuvent s'offusquer de certaines peintures représentant des corps nus agités. D'autres cherchent toutes les traces d'humour que le peintre a délibérément déposé. Déjà il existe un jeu de mot entre le titre de la peinture et sa représentation comme l'était "bouchon".
lobe2: L'art populaire, même très travaillé et représentatif de la vraie vie de certains, n'est pas forcément compris par tous. Et il me semble normal que nous ne puissions pas tout comprendre.
lobe1: Il nous faudrait disposer de plusieurs cerveaux, comme un poulpe.
[ https://www.science-et-vie.com/questions-reponses/puisqu-il-possede-neuf-cerveaux-le-poulpe-est-il-un-genie-10939 ]
lobe2: Or nous sommes des singes évolués et pas des poulpes évolués.
lobe1: Enfin bref, la reconstitution de la mémoire nous propose cette peinture où des individus, des clones, tournent en rond sur une horloge. Elle était exposée chez un photographe ou un autre commerçant de Parthenay, selon elle.
lobe2: Voilà. Je me souviens.
lobe1: Je te rappelle que l'idéal serait de ne plus produire de déchets radioactifs. Nous ne savons pas les traiter correctement.
lobe2: Oui ils vont finir par nous tuer. Pour arrêter de produire des déchets traumatiques, il faudrait quitter le monde sauvage pour entrer dans l'ère d'une société un peu plus civilisée.
lobe1: Le débat entre enfouir profond les déchets du passé avec des risques comme dans la zone Bure, ou les enfouir en subsurface en attendant que la recherche et développement soit capable de les recycler est toujours en attente. Nous observons de plus en plus de dépôts sauvages. Sont-ce des lanceurs d'alerte, les metteurs en scène?
lobe2: Nan mais "votre cerveau fonctionne bien". Ha ha ha...Le dérèglement climatique n'est qu'un détail, un fait divers. Quand le vent de la peur est dévastateur et crée des incendies qui grillent des neurones, il suffit d'appeler les sapeurs pompiers et de parler de catastrophe naturelle puis d'affirmer que tout va bien maintenant, que la peur est exagérée ou que cela a peu de chance de se reproduire. Ainsi rien ne change et les apparences du conservatisme sont sauves.
lobe1: Ha ha ha. C'est tellement le bazar ici que, des fois, j'ai l'impression d'être dans la tête d'un animal sauvage.
lobe2: Pareil. Le maintien de l'ordre est totalement anarchique et j'ai l'impression que nous suivons un manuel de gestion du cerveau d'un loup, dont l'instinct l'éloigne de l'être humain, plutôt que de celui d'une femme banale.
un employé: Nous avons fait passer un bus transportant "votre cerveau fonctionne bien" dans tous les recoins du cerveau pour inciter à la reproduction des hormones de la bonne humeur.
lobe1: Bonne idée!
l'employé: Pas totalement car hum hum nos gars et filles à l'audition se tordaient de rire et en ont lâché leur travail ce qui a généré une succession de son coupé / son remis.
lobe2: Mille phrases du désordre! Nous allons recevoir des bouts de phrases sans lien.
lobe1: Et comme la hiérarchie des pourrisseurs de vie n'est pas trop futée, ils vont nous sanctionner les employés dans le désordre le plus total.
lobe2: Nous devrions créer une alarme citoyenne "Tous aux abris!" pour prévenir quand il faut remettre de l'ordre après leur passage.
L'alarme policière retentit.
un employé: Une nouvelle phrase vient d'arriver. Elle est partie d'elle-même rejoindre celles à risque suicidaire. Elle n'était pas fichée "S".
lobe1: Kouaf?
l'employé: Le filtre est en panne. Depuis que tout est numérisé, nous sommes devenus très mauvais dans la prévention des incidents.
lobe2: Kouaf? Mais qu'est-ce qu'elle dit?
l'employé: "Je ne vous comprends pas".
lobe1: Décidément c'est quand nous croyons avoir tout entendu, que l'innovation arrive.
l'employé: La nouvelle intelligence artificielle l'a analysée et traduite par "Je ne peux pas vous aider. Il ne vous reste plus que le suicide pour que votre cerveau repose en paix".
lobe1: Hé mais non, je ne suis pas prêt moi! Qu'est-ce que c'est encore que cette technologie censée être plus intelligente que nous, les vieux de la vieille...
une agente du renseignement territorial, qui passe par là, par hasard bien sûr: Encore un coup de développeurs de l'ultra gauche ou de développeurs anarcho-libertaire qui veulent mettre du désordre.
lobe1: Sans vouloir vous offenser, point besoin d'eux pour semer le chaos. Quelques maires, députés et sénateurs adorateurs des idées les pires du Grand Manipou suffisent.
l'employé: Nous avons bloqué le son dans la foulée, un peu trop longtemps. Elle s'est grattée à côté de l'oreille et une zone douloureuse s'est réveillée. Et chef, nous avons un gros problème avec le groupe des phrases à incitation suicidaire. Quand il se réunit, la zone s'étend de plus en plus sur les zones voisines qui s'offusquent en réclamant le respect de la propriété privée. Il réclame à la convention citoyenne une réflexion sur les Communs pour partager le terrain en bonne intelligence et pour apprendre à bien vivre ensemble.
lobe2 agacé: Nous sommes gouvernés par des ploucs. Le citoyen en est réduit à faire avancer les causes avec ses moyens. J'envoie des images de randonnée en petite montagne pour apaiser.
lobe1: Bonne idée! Avec un zoom sur un edelweiss ce serait parfait
lobe2: Oh non! Mais quel bande d'idiots, dans la précipitation l'équipe s'est trompée et vient d'envoyer une visualisation de chiens de recherche de signes de vie dans une avalanche. Sur l'image, un bras sort de la neige.
lobe1: Catastrophe!
lobe2: Non mais ce n'est pas possible. Nous avons un maintien de l'ordre ultra-sécuritaire avec une technologie qui n'existait pas pour les générations précédentes et pourtant l'efficacité s'approche de plus en plus de la négative. Des innocents vont en prison. Des voyous sont au pouvoir, planqués dans le brouillard.
lobe1: Quelle époque!
lobe2: Sommes-nous au moins prêts pour un prochain état de choc?
lobe1: Toujours pas. Les maçons ont colmaté 80% des fissures dans les fondations.
lobe2: Heureusement que le psychologue est compétent. Il nous remet de l'ordre dans le désordre.
lobe1: Nous avons quand même mauvaise mine, n'est-il pas, à la fin des séances?
lobe2: Une marche et ça repart...
[L'influence de la publicité. "Un mars et ça repart" ]
lobe1: L'odeur de tuyaux d'échappement commence à arriver. Enfin! Nous allons nous réoxygéner, retrouver nos couleurs...
Sortie de la zone du cerveau dite des deux lobes bavards.
Rhiza songe: Pourquoi est-ce que dès que j'ouvre la bouche, je sors des conneries? Pourquoi ai-je dit être un escargot? Et pourquoi je pense à "la métamorphose" de Kafka? Je ne ressemble pourtant pas à une limace. Allez arrête de réfléchir. Bon allez non. Qui sont les prédateurs des limaçons? Les poulets? Oh non pas les poulets. Les canards mangent les limaces. Ouais c'est bien ça les canards. Et ils comprennent les migrants eux au moins. Et le sens péjoratif de canard c'est journal. Tiens, je n'ai pas encore sorti de phrase terroriste du style "je tuerais père et mère pour écrire des histoires bancales". Elle doit être classée secret défense. Elle fuitera bien un jour, avant d'être déclassifiée...Et tiens, c'est bizarre cette impression de jambes qui n'ont pas bougé depuis des semaines. Allez en marche...
[ L'escargot: moi aussi je migre
oiseaux migrateurs: ???
escargot: 10 mètres par jour.
oiseaux migrateurs pliés de rire: Ha ha ha...
la hulotte - L'escargot des haies numéro 97]
Rhiza rejoint des connaissances au bar IciTim.
Un Westouille s'allonge à ses pieds, croise ses pattes avant et y pose sa tête: A ce rythme là l'histoire de Patate va devenir une histoire sans fin...et sans queue ni tête...
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Histoire 17/n
Histoire suivante:
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