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Billet de blog 23 mai 2008

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10 raisons incontournables pour inciter vos proches à rejoindre Mediapart

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Ce blog est personnel, la rédaction n’est pas à l’origine de ses contenus.

Chers médiamis (merci, chère Antine, pour ce charmant néologisme), en attendant de vous construire un argumentaire – ce qui ne sera pas difficile, au regard de la qualité du site et de l'aventure - pour convaincre vos amis et vos proches de nous rejoindre afin que nous soyons plus de 30.000 avant la fin de l'été, voici, pour vous détendre et rendre la tentative plus ludique, quelques préalables essentiels :

1- Votre voisin, très sportif, pense que Clearstream est une marque de déodorant, dites lui de s'abonner à Mediapart.

2- Votre oncle, qui écoute beaucoup trop Rires&Chansons, est convaincu que Manuel Valls fait partie du courant Richard Strauss au PS, abonnez le à Mediapart.

3- Votre mère est persuadée que Photorhino – qui fait reluire comme du papier "couché" – est la marque de cirage préférée des patrons de presse, félicitez-la et attendez lundi pour lui offrir un abonnement à Mediapart, car la fête des mères, comme l'ordre des médecins, a été créée sous Pétain.

4- Votre beau-frère croit que EADS est un système d'aide au freinage, faites lui prendre un abonnement à Mediapart.

5- Votre grand-père est abonné au Figaro, depuis sa première communion, et ne sait pas ce qu'est un journal de journalistes, dites lui de s'abonner à Mediapart.

6- Votre voisine vous soutient que Louis Schweitzer ouvre toutes les réunions de la Halde en interprétant La Toccata au clavecin, faites en sorte qu'elle s'abonne vite à Mediapart.

7- Votre tante prétend que Don De Lillo est un candidat aux élections municipales de Palerme soutenu par la Camora, parrainez-la sans plus tarder.

8- Votre cousin vous assure que Maradona est une actrice espagnole, vedette du dernier Woody Allen, sortez-le des ténèbres et parrainez-le.

9- Votre père se demande si les Minquiers sont un groupe d'écueils au large de Saint-Malo ou un repère de destructeurs de la presse écrite, dans le doute offrez-lui un abonnement de soutien.

10- Votre cousine croit se souvenir que, dans la version française du roman de George Orwell "1984", Big Brother aurait été rebaptisé Lagardère, vérifiez, bien sûr, et parrainez-la.

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