Il y a quelques jours, on apprenait - mais l'information reste encore à confirmer - que l'ex-ministre, ou plutôt feu le ministre de la défense de Corée du Nord avait - ou aurait - été exécuté pour cause de déloyauté envers le très pacifiste régime nord coréen - et je précise que je n'ai pas écrit "dénoyauté", quoi que, puisqu'il aurait été exécuté au moyen d'un canon anti-aérien qui peut aussi être assimilé à un lance roquettes lorsqu'il ne sert pas à dézinguer les avions, mais les ministres.
Bon, la roquette pouvant être aussi une salade, l'inventeur du lance roquettes devrait être glorifié du prix Nobel de la paix - celui du canon anti-aérien ayant sans doute déjà été nobélisé vu qu'il était cousin des frères Nobel - inventeurs du-dit prix et incidemment de la dynamite.
Que veux-tu, le bipède est ainsi fait qu'il nobélise tous les inventeurs de machines à s'entretuer. Qu'elle dit ma chatte. Ce de quoi la cigale se gausse en pensant qu'il s'agit vraiment d'un haïku à deux balles.
"Certes !" Qu'elle ajoute la fourmi. "Et moi je viens d'appendre qu'un magnétron est un dispositif qui engendre les ondes dans un four micro-ondes - ondes des-dits fours qui, outre qu'elles peuvent servir à réchauffer votre café - ce qui le rend dégueulasse, mais c'est affaire de goût - peuvent aussi engendrer des péritios dans certains télescopes - péritios que l'on confond parfois avec des sursauts radio rapides - sursauts dont on ignorait l'origine jusqu'à la découverte du four micro-ondes, mais qui auraient pu naître d'un cataclysme astronomique."
Et tu crois que si l'on enfournait tous les ministres de la défense du monde dans des micro-ondes, outre que cela permettrait la sauvegarde des éléphants, ça nous rapprocherait un peut de la révolution ? Qu'il demande le neveu.
Ce à quoi je ne sais que répondre.
Et ceci n'est rien d'autre qu'un âne, enfin il me semble.