TRUMP :
Volodymyr ! Mon ami ! Quel plaisir ! Tu es magnifique, incroyable… on dirait Tom Cruise jeune, mais sans les avions et sans la Scientologie.
ZELENSKY :
Merci, Monsieur Trump… Et vous, vous avez… comment dire… une belle couleur… vitaminée.
TRUMP :
Ah, c’est naturel, Volodymyr. C’est le glow présidentiel. Tout le monde dit ça ! Même Poutine a essayé, mais avec la vodka ça fait juste… saumon fumé.
ZELENSKY :
Oui, en Ukraine on préfère les tons… moins carotte, disons.
TRUMP :
Fake news ! Mon teint, c’est la liberté américaine ! Et toi, j’adore ton style. Ce mélange de comédien Netflix et de chef de guerre… génial pour le marketing ! Tu devrais lancer ton parfum : Zelensky "l’odeur de la résistance"
ZELENSKY :
On vend déjà beaucoup de choses, Monsieur Trump… surtout des chars usés et des nuits blanches.
TRUMP :
Je peux aider ! On va rendre l’Ukraine grande à nouveau ! On construit un mur, on met un golf Trump à Kyiv, et hop ! La paix par le luxe !
ZELENSKY :
Oui, parfait. Des bunkers transformés en bunkers de golf. On garde juste les trous.
TRUMP :
Exactement ! Tu comprends tout ! On devrait faire une émission ensemble : L’Apprenti : version guerre. Tu décides qui se fait “ceasefired”.
ZELENSKY :
Si vous financez, je vous écris le scénario.
TRUMP :
Super ! J’appelle mes amis à Hollywood. Ils m’adorent ! Bon, ils avaient dit qu’ils partiraient au Canada si j’étais élu… mais ils sont toujours là. Des ingrats !
TRUMP :
Formidable rencontre ! Historique ! Tout le monde va en parler !
ZELENSKY :
Oui… surtout le fait que vous n’avez pas prononcé le mot “aide” une seule fois.
TRUMP :
Mais si ! J’ai dit aide ! Comme dans “J’aimerais bien construire un hôtel à Kyiv.”
ZELENSKY :
Et dire qu’on m’avait promis un entretien diplomatique…