Accrochez-vous, c'est du lourd.
Au jeu des pronostics, j'ai tenté de m'immiscer dans les pensées complexes de not' divin Emmanuel Jupiter. Et ce que j'y ai trouvé, est ma foi fort compatible avec l'esprit tordu qui est le sien. Au début, ça bouillonnait dans tous les sens (ceux de sa tête j'entends), un peu comme un feu d'artifice mais à l'arme lourde, logique après la grenade dernièrement lancée par ses soins sur nous autres. Il m'a fallu bien une journée entière pour que j'y vois un peu plus clair. Et voici le résultat. Emmanuel Jupiter appellerait François Hollande pour lui proposer de former un gouvernement. Ils se connaissent bien, le second a introduit le premier dans le sien auparavant. Ils partagent la même ligne politique. Une nomination qui rassurerait l'électorat modéré, couperait l'herbe sous le pied au PC, à la FI et aux écologistes.
Fiction.
Emmanuel Jupiter rencontre Hollande, qui a accepté Matignon, et lui souffle quelques noms pour des maroquins de premier ordre, afin de semer plus encore la zizanie. "Tu devrais nommer Manuel Valls au ministère de l'Intérieur. Il n'a plus de boulot, rêve de revenir sur le devant de la scène, est compatible avec le RN puisqu'il a manifesté avec l'extrême droite espagnole lorsqu'il briguait la mairie de Barcelone". "C'est pas un peu risqué ?" répond l'ex divin normal. "Mais non, tu te fais du mouron pour rien, ajoute le Roi. Valls fera très bien l'affaire. C'est un néolibéral comme toi et moi, avec des penchants assumés pour l'extrême droite. Donc, là, ça calme les LR côté économie et ça fout le "bouzin" au RN". "Tu es sacrément fortiche, rétorque Hollande. Je comprends maintenant comment tu m'as roulé dans la farine. Bon, mais je ne t'en veux pas, hein, on est de la même famille. Tu as d'autres noms à me proposer ?". "J'ai une liste complète, dit le Roi, mais faudrait, quand tu la dévoileras, que ça ressemble à un truc qui vienne de toi". "Comment t'as fait pour trouver des noms ?" l'interroge alors l'ex divin normal. "Ben, c'est simple. J'ai commencé par noter sur une feuille de papier, tous ceux ou toutes celles qui n'avaient plus de boulot, à droite, à gauche, et dans ma propre boutique. Lorsque j'ai eu fini, et pour bien faire prendre la sauce, j'ai fait plusieurs mélanges pour voir à quoi ça ressemblerait. Ca m'a pris des plombes, j'ai du demander de l'aide à l'Archiduchesse Brigitte, parce qu'à un moment, c'était tellement n'importe quoi que je m'suis dit, on doit pouvoir faire mieux encore question embrouille. Les deux divins éclatent de rires. Elle est forte l'archiduchesse, y'a pas photo, dit Hollande. Bon, alors il ressemble à quoi ton gouvernement ?". "On prendrait pas un petit remontant, parce que j'avoue, là, que j'ai la langue un peu sèche" propose Emmanuel Jupiter. "T'aurais pas une gnôle à la pomme, j'en raffole" répond l'ex divin normal. Ni une, ni deux, le Roi se précipite dans la pièce d'à côté et revient avec deux verres et une bouteille qui doit bien dater de l'ère de Michel Audiard. Ils s'en servent une bonne rasée, l'avalent cul sec et reprennent la discussion. "Ah ! Ca va mieux, dit le Roi. Bon, on en était où déjà ?". "A ta liste que tu as mélangée, malaxée, triturée pour faire monter la sauce". "Ah ! Oui, merci. Pour le ministère de l'économie, j'ai pensé à Jérôme Cahuzac. Tu le connais bien, il a fait partie de ton gouvernement où il était chargé du budget et de la lutte contre la fraude fiscale. Bon, il s'est fait rattraper par la patrouille de Médiapart, avec son pognon caché je ne sais plus où, mais en trouvant les bons mots, on pourrait présenter sa nomination comme une "deuxième chance". Notre côté social, tu vois, éducateurs spécialisés". "C'est vrai, ça a du style" répond l'ex divin normal.
Là, les deux se resservent un petit verre. Faut pas gâcher. L'ex divin normal, qui n'a pas l'habitude de se torcher dès le début de l'après-midi, commence à sentir les embruns de la gnôle. "Bon, allez, me fait pas tourner en barrique (lapsus révélateur), c'est qui les autres ?", lâche-t-il à Emmanuel Jupiter avec le sourire de quelqu'un qui commence vraiment à prendre son pied. "Holà ! T'es du genre pressé François, faut savoir savourer, hein ! On n'a pas des métiers faciles. Bon, pour le ministère du travail, de la santé et des solidarités, je verrais bien Clémentine Autain, et François Ruffin au ministère des Sports et des jeux olympiques et paralympiques. Ca, c'est pour satisfaire les pignoufs de la France Insoumise". "Heu ! Mais ces deux-là ne sont plus à la FI" dit l'ex divin normal. "T'inquiète François, j'appelle tout de suite Vincent (Bolloré dans le texte) qui se chargera de les ripoliner dans ses canards pour faire croire qu'ils n'ont pas réellement quitté la FI, que c'était sous le coup de la colère et pis tout ça. Si ça suffit pas, mon poto Cyril (Hanouna) les invite dès demain dans son émission "Touche pas à mon pote" (autre lapsus) et le tour est joué. Là, on se farcit Mélenchon et son mouvement par la même occasion". L'ex divin normal opine de la tête. Il est admiratif. C'est du haut vol sans parachute. Respect. La bouteille de gnôle est déjà à moitié vide, que les deux s'en remettent un derrière les fagots.
"Et la Culture, t'as pensé à qui" dit l'ex divin normal. "Ah ! La culture, ça c'est important. Faut quelqu'un qui passe bien à la télé. J'ai hésité entre Raphaël Enthoven et Michel Onfray. Ils sont tous les deux sur la même longueur d'onde, viennent de la société civile, et pis ce sont des philosophes de premier choix. Pour une question d'équilibre, j'ai choisi Raphaël plus que Michel, parce que c'est un mec posé qui blablate certes, mais qui est tout à fait capable de faire taire les excités du monde culturel, genre Corine Maspero tu vois, parce que elle, j'peux pas la blairer. Pour le ministère de l'Agriculture et de la Souveraineté alimentaire, faut quelqu'un du terroir, un qui aime la viande et le bon vin". "Non, t'as pas choisi celui auquel je pense, tu n'oserais pas ?", répond l'ex divin normal. "Ben si, jackpot, t'as deviné. Fabien Roussel n'a plus que son taf de secrétaire général du PC, il va s'emmerder. Vu qu'il ne lui reste que douze députés, qu'il hait Mélenchon, là aussi on fait coup double. Mes potos dans les médias ont encore son dossier sous le coude, celui qui lui fit enfler les chevilles lorsqu'il fut désigné "révélation politique de l'année 2022". Tu te souviens. Il était tellement heureux de poser sur la photo avec son diplôme, à côté de Gabriel (mont petit Gabriel Attal), qu'il a cru un instant que l'idéal communiste était revenu au premier plan". "Tu déconnes, c'est tellement gros que personne ne va nous croire" répond l'ex divin normal. "Tssss, tssss. On dira, enfin tu diras que tu formes un gouvernement d'union nationale républicaine. Là, Roussel ne pourra pas refuser le maroquin".
A ce moment de l'énumération du gouvernement, la bouteille de gnôle est épuisée. Emmanuel Jupiter se lève illico presto et va en chercher une autre. Hollande profite de son absence pour voir les autres noms qu'a griffonné le Roi sur sa feuille de papier.
Ministère de l'Education nationale et de la jeunesse : Laurent Berger. François Bayrou. Il a déjà fait le taf, on sera pas emmerder par les centristes, et il pourra continuer à vider l'éducation nationale de ses moyens pour contraindre les gens à placer leurs gosses dans le privé.
Ministère de la Transition écologique et de la Cohésion des territoires : Yannick Jadot. C'est un écolo, un bon qui ne touchera pas à nos cassettes pour faire n'importe quoi. C'est un pro-européen libéral, ça rassurera la commission du même nom.
Ministère des Armées : Fabien Vanhemelryck, secrétaire général du syndicat de police Alliance. Un syndicaliste à la tête de l'armée, c'est une bonne pioche. En plus, il plaira au RN.
Ministère de la Justice : Stanislas Guérini (Ensemble, ex Renaissance, ex La République en marche arrière). Lui aussi n'a plus de boulot. C'est une andouille, mais faut bien que je remercie quelques-uns de mes valets. Et puis je lui adjoindrais Dupond-Moretti en sous main pour terminer le travail contre le syndicat de la Magistrature et la réforme nécessaire de ce ministère.
Ministère de l'Europe et des Affaires étrangères : Jacques Attali (ex sherpa de François Mitterrand). C'est un choix sentimental parce qu'il n'arrive plus à vendre de bouquins, alors que son homologue Alain Minc cartonne en librairie. Avec sa vision du monde, son attachement à nos valeurs néolibérales, son CV impressionnant, c'est le profil type pour ce poste.
Ministère de la Transformation et de la Fonction publique : Laurent Berger. Il mérite d'obtenir ce maroquin, parce que son syndicat a toujours fait preuve de mansuétude vis à vis des politiques de la commission européenne. C'est un vrai modéré qui sait bien se tenir à table.
Ministère de l'Enseignement supérieur et de la Recherche : Jean Tirole. C'est un prix nobel d'économie, caution importante pour l'enseignement et la recherche, ex ingénieur général des ponts et des eaux et forêts. Un atout indéniable pour qu'il fasse le ménage dans l'enseignement.
L'ex divin normal avait à peine pris connaissance de la liste, que le Roi revint. "C'est pas bien ça, t'as profité de mon absence pour pomper sur ma liste". "J'étais impatient" répondit l'ex divin normal. "Bon, alors, qu'est-ce que t'en penses ?". "Oui, hum ! c'est plutôt pas mal, mais...". "Mais quoi " s'insurgea le Roi, elle est pas belle, ma liste ?". "C'est pas ce que je veux dire, mais va falloir que je sois convainquant pour la faire admettre par toutes les composantes du Nouveau Front Populaire". "Ecoute, t'es un ancien président de la République, t'es pas le Smicard sans dent du coin de la rue. T'as du coffre que diable, et surtout de la bouteille". A l'évocation de ce mot, le Roi déboucha la nouvelle bouteille de gnôle et ça repartit de plus belle du principe verre plein rapidement bu, verre vide rapidement compensé. Une heure passant, le Roi et l'ex divin normal, qui papotaient de tout et de rien, particulièrement éméchés, ne s'aperçurent pas que l'archiduchesse était entré dans le bureau (d'après les domestiques du Château, elle s'inquiétait de son époux qui d'ordinaire, venait prendre le thé avec elle). Le premier qui l'aperçut, ce fut l'ex divin normal. Alors qu'elle s'apprêtait à se saisir du papier sur lequel avait établi les noms du gouvernement par le Roi, ce dernier cria "touche pas au Grisbi, S.....". Le Roi, soudainement sorti de sa ouate royale, jeta un regard sévère sur Hollande. "Putain, c'est l'archiduchesse, tu peux pas lui parler comme ça". L'on ne sut comment s'acheva ce moment d'histoire, mais toujours est-il que le surlendemain, l'ex divin normal, qui avait rectifié deux, trois noms de la liste préalablement établi, sut convaincre le nouveau Front Populaire (à l'exception de la France Insoumise qui ne fut pas invité aux délibérations).
Lorsque le porte parole du nouveau gouvernement, Laurent Ruquier, annonça sa composition sur le perron de l'hôtel Matignon, légèrement balayé par une pluie acide fort incommodante, l'on sentit frémir dans les chaumières un "beurk" de circonstance : le premier ministre, François Hollande, a nommé...
Je vous fais grâce des sous-secrétaires d'Etat, l'élucubration qui est la mienne dans cette fiction, n'ayant ni la force, ni l'humour pour en détailler le menu détail. J'imagine que vous serez nombreuses et nombreux à vous mettre à l'ouvrage pour effacer cette lacune.
Sur ce, bonne journée et que le "meilleur" l'emporte (je plaisante, hein !).