L’histoire de mon copain ophtalmo et de son associé marocain ?... Cette anecdote dont je vous disais en fin de mon dernier billet* que je vous la raconterais volontiers un de ces jours... Eh bien, comme ledit billet a été immédiatement zabralisé par la Prédaction, voilà une bonne occase pour vous la confier, non ?... Juste pour la route.
Oui, mais alors : incognito. Chut ! Motus, car elle n’est pas bien-pensante. Et ça me ferait encore mal voir de Médiapart : ce qui me peine.
C’est donc l'histoire d'un vieux copain de la famille, du côté réunionnais... et donc aussi j’arrête tout de suite les mauvais esprits : Assez, même très typé créole, il lui serait difficile au gars Gérard d’être raciste, du moins dans le sens unique où le mot DOIT être utilisé en France.
Un soir, de passage à Antibes il casse la croûte à la maison en présence de différents autres copains. Là il nous annonce avoir pris un maghrébin, un marocain comme remplaçant durant ses vacances... mais attention ! Formé à Paris, le mec, dans NOS écoles de médecine, "pas à Alger chez les équarrisseurs". Et il ajoute qu’il envisage même une association avec ce spécialiste qui lui semble idéal.
Bobonne, un peu effervescente de se retrouver entre pays et d’avoir parlé deux bons tiers de l'après midi dans son idiome, m’interpelle à brûle-pourpoint :
-« Tiens ! Comme c’est bizarre : On évoque quelqu'un de chez toi et tu ne dis rien. Tu n’as même pas une petite réflexion foireuse de pied-noir à nous sortir, un petit truc péjoratif, quoi, juste ce qu’il faut ?!... »
-« Ai-je dit quelques chose ?... »
-« Non justement et ça m’étonne »
-« Eh bien sois étonnée.... »
5 ou 6 mois passent et j’entends un beau jour Bobonne s’insurger au téléphone au cours d’une longue, très longue discussion avec l’ami en question qui est en vérité son oncle, un jeune frère de sa feue Maman (Band’na les réunionnais sont les champions toutes catégories de la tchatche. Capables de se répéter trois, quatre... cinq fois la même chose au cours d’une conversation téléphonique). Du coup, moi quand ça parle comme ça en petit-nègre, je me tire.
L’entretien enfin achevé je réapparais dans le séjour, et fais mine de rien, sinon pour poser ingénument la question bête : « C’était ton oncle? »...
-« Tu sais très bien que c’était lui !... Et tu as bien compris ce qui se passe !.... Ne fais pas l’hypocrite ! »
-« MOI ?!!!... JAMAIS !... ».
Et là elle vide son sac, et n’ayant pas oublié sa pique antérieure elle "reconnait que j’avais raison"... alors que je n’avais strictement rien dit à l'époque et le lui rappelle.
Bref : Tout sucre tout miel, doux comme une jamila avec battements de cils tant qu’il fut remplaçant, le gus s’est parait-il révélé être un véritable chacal dès qu’il fut associé. Je passe les détails, dont la circonvention des assistantes, et d’autres griefs que mon manque de preuves formelles m’empêche de reporter ici.
En revanche le final n’est pas mal : Vous savez que la France manque d’ophtalmos. Foutrement. Or, un jour de presse, c’est à dire un jour banal, la salle d’attente étant pleine à craquer et le cahier de RV noirci sur 8 mois (!), l’oncle débordé sort de son cabinet en furie (C’est un petit bonhomme très pète-sec. Un peu du phénotype malgache) : -« On a trois urgences en plus des RV prévus : Où est le Docteur Ben Basculante ?!... (C’est pas comme ça que s’appelle son associé, mais là n'est pas le problème) »
Silence des deux réceptionnistes qui plongent illico leur nez sous la « banque ». D'où l'une marmonne quand même finalement un vague :
-«... sais pas ».
Comme l'Oncle est furax et renouvelle sa question sur un ton plus épicé :
-« Où est ce con ?! »
La même, sans doute plus émotive que sa collègue, suggère alors du bout des lèvres :
-« ... Là-haut. ».
« Là-haut » est un petit réduit qui sert de remise et de vestiaire aux deux praticiens.
Du coup, l’oncle Gérard grimpe impromptu l’escalier, quatre-à-quatre, ouvre la porte en trombe... et là découvre, spectacle ineffable, le Docteur Ben Zine vautré sur un petit tapis en train de faire sa prière.
... Pendant qu’une vingtaine de patients poireautent en bas.
En la circonstance très précise le Dr Ben Minçalor présentait au regard avunculaire la partie la plus charnue de son anatomie : Par conséquent que croyez-vous qu’il arriva ?....
Té! Ce qu’on reproche tant à ce pauvre Hergé par ces temps imbéciles et inhibés de mea-culpisme occidental : Le coup de pied d’un des Dupond et Dupont dans le cul du bédouin.
Fatalité : comme nous sommes en France, vous pensez bien qu'il n'y eut pas plus de miracle que de mirage, et que tout cela se termina au tribunal.
Et qui croyez-vous qui gagna ?
Devinez donc !...
*(Consacré à une entretien sur France-Info du Directeur de l'Observatoire du Fait religieux en entreprise)