Déshabillez moi ! Ah Juliette Gréco, quand tu entamais ce chant, j’étais tout chose, émotionné par cette voix à la fois douce et autoritaire, cet aplomb qui me mettait dans un état second, moi l’adolescent tourmenté de l’époque.
Donc je refuse de reconnaître comme le prétendent Macron, Philippe, BFM et C NEWS que je leur aurai chanté « Déconfinez moi ! ».
Premièrement parce que je respecte trop Juliette pour me lancer dans une imitation minable
Deuxièmement, mon Cher Macron, mon urgence pour le moment est d’essayer de ne pas crever pas d’être déconfiné. Imaginons que je meure, je deviendrai un mort déconfiné à transférer directement dans un cercueil. J’ai le droit quand même d’espérer un avenir un tout petit peu moins sombre. Tu vas me rétorquer que je suis un mauvais citoyen et que si je décède, il faut penser à ses concitoyens qui s’en seront sortis, un peu comme toi qui a si bien assuré notre indépendance sanitaire.
Troisièmement ça n’est pas à Macron que je demanderai comment me déconfiner mais à mon médecin généraliste qui ne passe pas son temps à ouvrir sa gueule pour ne rien dire mais qui a toujours été là quand j’avais besoin de lui (d’elle, en fait c’est une femme. je sais pas comment on doit les appeler, en tout cas elle soigne elle : sans me faire un plan promesse de dédolorisation à moyen long terme en dix mensualités)
Quatrièmement occupe toi de ce pour quoi ils t’ont élu (je parle de mes proches que je pourrai faire chanter le temps venu). Laisse les médecins médeciner, ils te diront ce qu’ils pensent du déconfinage et toi tu prendras la décision le temps venu (j’en tremble). En attendant fait ce qu’il faut pour défendre ma vie en récupérant le matos nécessaire à ma guérison et en motivant nos frères et sœurs qui risquent leurs vie vêtus d’un sac poubelle pour les protéger d’un virus.
Je ferme les yeux : je m’imagine Président de la République: voila comment ça doit se passer.
Moi : Alors ! Le point vite où on en est
Le ministre de la santé : « Monsieur le Président, la situation est très préoccup »
Moi : Ferme là on est plus au rotary club sois précis !
Le minis sant : C’est la merde on maîtrise plus rien
Moi : Bon ! Vous allez tous en conférence de presse. Vous annoncez qu’on déconfine bientôt !
Le mini sant : Mais ça n’a rien à voir
Moi : ta gueule ! T’as plus rien à faire, traîne dans les couloirs, gagne du temps
Moi : Bon au niveau matériel ? Notre armée ?
Le ministre de la défense : On a chargé 50 millions de masques tubas palmes et coupe ongles
Moi : bon c’est livré quand ?
Le mini défen : Jamais ! l’armée américaine nous a braqué, elle a tout pris : elle garde en otage mon conseiller d’État qu’elle menace d’égorger si on parle. Ils nous ont laissé quand même les coupe ongles.
Moi : Bon ! J’appelle Trump ! Dring : Allo Mister Trump : excusez moi de vous déranger, il y a eu eu un petit incident pourriez vous intervenir pour réparer en souvenir de nos bonnes relations ?
TRUMP : Salut petit ! Tu te rappelles dans le salon tu m’avais raconté « une histoire de éléphant ça trompe énormément ! J’ai transformé en blague US : Moi je Trump énormément : elle est bonne hein ? Bon courage avec ta copine Merkel, elle va te donner le reste ! Clic (raccroché)
Moi : Bon ! Appelez Cuba
Le ministre des affaires étranges : Je viens de les avoir il sont prêts à nous envoyer 300 médecins, 10 000 infirmiers, une tonne de de vaccins qu’ils ont mis au point mais que la CIA empêche de sortir. Seul problème, à cause de l’embargo, ils n’ont pas d’avions, ni de bateaux, ni de drones. La seule solution serait qu’on leur envoie un grand nombre de palmes, ce sont de très bons nageurs. Le problème c’est que l’armée américaine nous a pris les palmes.
Moi : Ils ne peuvent pas venir en coupe ongles ?