Marine le Pen voulait imposer la cravate dans tout l’hémicycle. Rien que ça. On aurait dit qu’elle tentait de sauver la République à coups de nœuds Windsor. Tout ça parce que Poutou, représentant des ouvriers avait osé, sacrilège, porter un tee‑shirt. Un tee‑shirt, vous imaginez. L’ennemi intérieur en coton bio.
Pour ce collier à meseaux comme pour le voile que Bourdieu avait déjà ramené à un simple fichu, le même que portaient nos grands-mères pour aller au lavoir, elle aurait mieux fait de relire La Distinction au lieu de raconter des âneries. Mais bon, certains préfèrent la cravate à la lecture. C’est plus rapide à enfiler…
Encore un « détail » qui voulait prendre toute la place. Pendant ce temps, combien de ses députés en cravate impeccable ne sont que des virtuoses du vol en bande organisée… mais parfumés au prestige. Bourdieu disait que « les goûts sont des dégoûts ». Bravo ! On pourrait ajouter : certaines cravates aussi...
Vous direz que je suis sale, et que j’ai mauvais esprit. C’est vrai. Je ne prends même pas une douche par jour pour économiser l’eau, je porte parfois le même pantalon une semaine, et je n’ai jamais mis de cravate. Vous direz aussi que ce billet est ridicule. Certes, certes… mais au moins, lui, il ne serre personne à la gorge.