Il est urgent d'agir. Car, voyez-vous, si l'âge légal de départ à la retraite est porté à 65 ans, Monsieur MACRON, qui n'en a que 45, va emmerder les Français pendant 20 ans encore. C'est long, 20 ans ! Et plus encore, car ayant commencé à travailler à 27 ans, il n'aura pas une carrière complète, et ne pourra bénéficier d'une retraite à taux plein qu'à 67 ans. Voire plus, si d'ici là le nombre d'annuités pour bénéficier d'une retraite à taux plein augmente. Ce qui est d'ailleurs prévisible, vu la conjoncture, vu l’appétence marquée des patrons pour les travailleurs âgés, qui se les arrachent dans les agences de POLE EMPLOI... Vu aussi la victoire de l'Ukraine à l'Eurovision qui va bouleverser l'industrie du disque; vu l'extension de l'OTAN qui s'apprête à changer de nom, ce qui va coûter un pognon de dingue car c'est Mac KINSEY qui va plancher sur le nouveau logo (une colombe sur un rameau d'olivier paraît-il), et ils ne bossent pas pour des prunes, les Mac boys ! Eh oui, benêts que vous êtes, l'OTAN va changer de nom, et c'est pas parce que MEDIAPART n'en a pas parlé que c'est pas vrai: l'OTAN va devenir l'Organisation Défensive et pas Agressive pour un Sou de la Planète et de sa Proche Banlieue. Ce qui donne ODASPPB. Va falloir s'entraîner à le prononcer, surtout que la nouvelle organisation compte aussi absorber prochainement l'ONU et l'UNICEF (ça s'appelle fusion-acquisition, it's economics, stupid !) et donc on va se faire des entorses à la mâchoire pour articuler ODASPPBONUUNICEF ! Mais bon, au moins on aura la paix dans le monde puisque ça sera que défensif...
Mille excuses, je me suis un peu égaré, mais l'actualité prime comme on dit sur Bourre-moi le mou FM TV, je reviens donc à mon sujet: la retraite de Monsieur MACRON. Faut pas y compter de sitôt, car on mange bien à l’Élysée. Vous ne le saviez pas (encore un scoop maison) mais le nouveau chef cuistot du Palais s'appelle Fabrice Desvignes, celui qui a décroché le Bocuse d’Or, l’un des plus prestigieux concours mondial de gastronomie, pour sa recette de flétan de Norvège.
Flétan de Norvège, Finlande (c'est juste à côté, à gauche quand on regarde vers l'est), OTAN, vous avez compris ? Tout est lié. Donc MANU se tape du flétan de Norvège pendant qu'on se remplit la panse de maquereaux au vin blanc LIDL. Salauds de Français !
J'en finis avec la retraite de Monsieur MACRON. Comme il se nourrit de flétan de Norvège (lequel fait l'objet d'une surpêche intensive qui génère des conflits internationaux), que l'huile de foie de flétan est très riche en vitamine A, et qu'il ne fait pas de marteau-piqueur toute la journée, il n'est pas près de traverser la rue pour trouver un autre taf. Il faudrait donc, quand Monsieur MÉLENCHON sera Premier Ministre, qu'il lui vote un régime spécial dérogatoire aux petits oignons (genre feu celui des cheminots) pour qu'il puisse faire valoir ses droits à la retraite avec effet immédiat.