Pourquoi? Parce que l'humour c'est la défaite des anxiogènes. C'est l'exorcisme face à une actualité au front bas et rétreci. C'est l'évasion face à la prison de la monopensée. C'est enfin le doute instillé dans la tête de ceux qui croient avoir atteint leur but par la menace.
Et puis après tout, il semble y avoir depuis quelques années (un peu plus de quatre environ) un marché potentiel qui s'ouvre dans notre pays. Autant occuper le créneau et se faire un peu de tune. Certes il y a d'autres contrées pour se developper à l'international mais en général depuis les quatres murs, voire les six planches pour les plus intègres, les clients potentiels semblent difficile à atteindre. Il y a un certain protectionnisme dans les dictatures et l'OMC n'a pas encore résolu ce problème.
Ce manuel de survie comporte cinq règles simples afin d'éviter un rappel prématuré au Paradis situé à gauche en sortant du tunnel si vous travaillez à Médiapart. Si vous travaillez au Figaro, c'est au fond à droite et si vous travaillez à Minute, le Valhalla se situe à l'extrème droite, près des poubelles.
Préalable : Lisez deux fois ce texte. Outre le fait que cela fera tourner le compteur et augmentera ma popularité, il ne faut pas oublier qu'un homme averti en vaut deux. Et si l'autre n'a pas lu...on aura quand même une mort sur la conscience.
1er conseil : Evitez les couloirs. TOUS. Dans les couloirs, il y a des bus. Et il pourraient vous écraser. Pire. Il peut y avoir des Vélib'. Le Vélib'
est sournois. Il est aux moyens de locomotion ce que le silencieux est au pistolet. On ne l'entend pas et le choc peut être violent, voire mortel si vous tombez sur un de ces tueurs à gages, portable en main, loden au ras des rayons et zigzaguant comme s'ils étaient en rase campagne. Le temps que vous déterminiez s'il est dans le zig ou dans le zag, l'horrible monstre bobo essaimera sur vous. Vous ne serez plus qu'un bobo badigeonné de mercurochrome. Ensuite vous courrez vous acheter un pull en V issu du commerce équitable. Tous vos amis vous tourneront le dos et vous voterez Bayrou.
Evitez aussi les couloirs de votre immeuble. la "Girl next door" n'est qu'un fantasme. Si elle vous met le grappin dessus vous finirez marié avec des pantoufles à carreaux aux pieds en guise de boulet, et elle vous engraissera avec des patates recouvertes de crème. C'est ce que l'on appelle le Grappin Dauphinois. Vous mourrez lentement étouffé par son amour et croulant sous les dettes.
Evitez enfin les couloirs de la rédaction. Vous risqueriez de tomber sur le Patron qui vous dirait d'un air dégagé : " Il va falloir que tu couvres un dossier hyper dangeureux entre Karachi, la Libye et Neuilly. J'y serais bien allé à ta place mais j'ai un "Parti Pris" hyper-méga-cool à écrire sur " le crépuscule de l'aube du grand soir " afin de contenter la frange la plus parasitaire de nos abonnés. C'est pas que ça m'amuse (ton larmoyant) mais bon c'est pas ce qui reste du Fan club de Ségo qui va nous faire vivre ". A partir de là votre vie ne sera qu'un long cauchemar.
2ème conseil : Evitez les fils. Le moindre fil est suspect. Il peut vous frapper à l'improviste. A n'importe quelle heure. Même en pleine nuit. C'est le fameux "Coup de fil". Et même si vous utilisez un téléphone qui en est dépourvu. Il vous frappera à votre insu. C'est le bien connu "Insu-portable". Et même si le fait de finir pendu au fil (comem Saddam Hussein) peut avoir son charme pour les demoiselles, n'oubliez pas que le portemanteau que vous formeriez ne serait qu'éphémère.
3ème conseil : Evitez la cigarette. Vous risquez un cancer de la Gorge Profonde. Seul avantage. vous pourrez toujours léguer vos poumons à Cofiroute afin qu'il en extraient le goudron pour refaire les nids de poules sur l'autoroute A6. En plus vous ne roulerez plus pour personne, mais tout le monde roulera pour vous. Si vos poumons sont trop attaqués, léguez les à Haribo qui les revendra sous forme de batons de réglisse.
4ème conseil : Changez d'identité. Faites vous faire de faux papiers. Attention ! je n'ai pas dit prenez un nègre pour écrire vos articles. Faites
vous donc faire des faux papiers et changez de nom. Tiens par exemple, faites vous appeler Eric Zemmour. Vous ne risquerez plus rien. Enfin presque parce que vous serez obligé de vous pointer à RTL le matin et de vous taper la matinale pépère. Voire de fraterniser avec Aphatie, Duhamel et Laurent Gerra (il y en a un des trois qui est comique, mais je ne sais plus lequel).
5ème conseil : Baladez vous toujours avec des dosettes de Nespresso sur vous (voire une cafetière complète si vous craignez réellement pour votre vie). En effet, George Clooney évite élégamment les pianos tombant du ciel grace à son café. What else ?
En fait ce conseil est inutile. Surtout si vous ressemblez plus à Georges qu'à Clooney. Parce que vous êtes déjà là depuis un quart d'heure à glander en lisant ce billet tout en sirotant votre café alors que des milliers d'abonné tendent leurs mains avides sur leur clavier en essayant vainement de se connecter sur le site de Médiapart (Merci Drupal).
Bon alors maintenant au boulot ! Et suivez mes conseils
Et bon courage surtout.