Il y a des mamies qui font des confitures pour leurs petits enfants, et d'autres qui font la déconfiture de leurs enfants. Il y a des mamies Nova qui font chauffer la yaourtière et d'autres qui sont dans le pâté. Comme il y a des mamies qui ont la palme de la crème exfoliante et celles qui font des crèmes défoliantes comme du napalm.
Entre les écoutes de Félonius le maître d'hôtel bafoué et revanchard, de Tatie Liliane à peu près aussi perdue qu'Anelka sans sa PS3, de Madame Lepire (Worst en anglais) et de son mari se consolant calvistiquement avec Alain Juppé d'avoir été "Le meilleur d'entre nous", de tous les courtisans gravitant tels des mouches à merde autour du paquet de pognon de 22 millions et 87 ans prouvant tous les jours que finalement les ersatz de Dorian Gray sous tube n'empêchent pas le portrait de vieillir, on a tous les ingrédients d'un bon feuilleton à mi chemin entre Dallas sur Neuilly et les romans photos de l'époque Cino Del Duca. Mais cela n'est pas notre propos...
Oups ! j'avais oublié la fille maudite tout droit revenue du TGI et l'autre gigolo qui a réussi (au contraire de celui de Claire Chazal). Manque plus que l'infâme paparazzi Otto Focus et ses photos volées et on a une quinte flush.
Bon je crois que je n'ai oublié personne. On peut commencer.
L'aréole est la zone de peau circulaire pigmentée que l'on retrouve sur le sein, autour du mamelon. Elle mesure en moyenne deux à trois centimètres de diamètre, mais peut être de plus petite taille ou recouvrir une grande partie du sein. Sa surface est parsemée de quelques éminences formées par les glandes sébacées.
J'entendrais volontiers d'Issy les cris d'orfraies des féministes et autres je me MELLE de Poitou sans rien apporter, estimant que que je réduit les femmes à un tour de poitrine mais malheureusement pour elles je n'y réside pas. alors....
En plus je ne suis pas pour la réduction du tour de poitrine. Encore moins pour son augmentation artificielle, le silicone remplissant les seins étant généralement prélevé dans le cerveau des malheureuses persuadées après l'opération qu'elles habitent sur la planète "La Tchounga" (ouverte de 22h à 6h) et qu'il suffit de mettre la carte magique dans la boiboite pour ressortir du magasin de Barbie avec des bouts de tissu dont le prix au mètre carré équivaut à celui de l'aile droite du Château de Versailles.
Mais l'aréole, quel bonheur ! Comme disait Frankie Vincent, l'autre grand penseur des Antilles après Aimé Césaire : " Y a pas que le cul dans la vie, y a les seins aussi". Avec ça on est sauvés....
Ce bout, que dis-je CES bouts érectiles tels des mini pénis (enfin ça dépend si on est monté façon "majorette" au 1/87ème ou pas) qui s'animent sous le froid, l'excitation, le frottement du t-shirt porté à même la peau bronzée de l'été qui n'en finit pas de ne pas arriver cette année nous privant ainsi d'une canicule à même de résorber selon le ministre Eric Woerth le déficit des retraites pas une surmortalité des personnes agées et une croissance due aux marchands de faire-part, de cercueils, de fleurs, de terrassiers, et bien sur de chauffeurs livreurs pouvant, après avoir livré le 8 à huit ou le Shopi, ramener Tatie Ginette à Rungis dans les chambres froides...mais je m'égare. Revenons à nos moutons tétons.
Oui car les tétons à l'instar des frère Bogdanoffs vont par paire. Et fort heureusement ils font en général moins peur. D'abord parce qu'il n'ont pas de menton proéminent tel not'président toujours relevé du menton et se moussant du col sans se rendre compte que la mousse c'est lui mais que la bière est allemande et qu'elle est sans faux col, avec en plus une certaine amertume propre à la mise en bière (justement) de l'axe Paris-Berlin au profit d'une rigueur toute germanique des déficits...Mais je m'égare encore. Revenons à nos mamelons.
"La Mamelons viens nous servir à boire", chantaient en choeur les 80 chasseurs. Ah..la fRANCE...Et voila comment on conçoit des apéro "Sauciçons et connards" en plein coeur de Paris. Un peu comme si on allait tartiner du pain de fesses avec du beurre de missel devant les églises "paske tous les curés y sont com çà", un peu comme si on allait exprès avec ses couverts diner dans le marais "paske tous les pédés y transmettent leur turpitude", un peu comme si on allait faire une soirée cassoulet devant un restau chinois "paske le canard c'est pas laqué...sauf chez l'oréal".
Chez l'Oréal... ou des mamies ne savent plus combien elles valent.
Sur l'Aréole ou j'ai laissé aller mes digressions du soir.