Ami lecteur, toi aussi tu baves avec ton RSA devant le mariage de SAR (Son Altesse Royale) le Prince Wiliam et de Kate. Toi aussi tu as ta Josiane ou ta Ginette, une fille du peuple qui n'est pas de ton rang car roturière caissière que tu as rencontrée chez Leader Price, alors que toi tu es promis au plus bel avenir que peut t'apporter le chômage de longue durée...Rentier occupant ses loisirs entre le PMU et les combines au black pour faire durer ton allocation tu es le nouveau, que dis-je le renouveau de notre pays. Un pays dont le niveau de vie est en train de rattraper celui de la Roumanie. Non je plaisante, ils n'ont pas les charges eux...
En tout cas tu suis avec avidité le feuilleton qui va conduire à mobiliser la moitié du Royaume Uni et infantiliser le reste de la planète. Tu t'émeus
devant ces milliers de fleurs que l'on va décapiter pour en faire des bouquets éphémères, devant toute cette sécurité que l'on va déployer tandis que dans ton quartier des minables piquent le sac des vieilles en toute impunité, ou font brûler les voitures de ceux qui bossent. Tu pleureras devant toute cette nourriture étalée à longueur de recettes et de reportages et montrée impudiquement à tous ceux qui vont chercher leur boite de haricot et leur paquet de sucre aux Restos du Coeur, et qui sera empifrée pour la galerie quand des gosses crèvent de faim partout dans le monde.
Tu aimerais être comme eux.
Mais ce n'est pas possible. Tu es trop moche avec tes dents écaillées et tes lunettes deuxième paire de chez Afflelou pour cause de non remboursement de soins. Tu es laid avec tes sandales orthopédiques allemandes , tes Mike ou tes Ribooc ersatz chinois des grandes marques vendues au prix de l'once d'or et fabriquées au prix du bol de riz.
Tu n'as aucune chance.
Mais tu peux faire quelque chose pour Josiane ou Ginette. C'est comme tu veux, de toute façon depuis qu'elle regarde TF1 elle à décidé de se faire appeller Cindy ou Britney comme toutes les pétasses peroxydées dont tu ne serais que le bellatre abonné au Pole Emploi, comme Docteur Justice l'était aux lignes aériennes internationales.
Offre lui la bague de Kate. Pas la vraie bien sur puisque le prince William l'a reçu de feu sa mère en dégageant de l'ultime compression de César et du pont de l'Alma réunis le bijou sanguinolent accroché au doigt qui ne l'était pas moins.
Tu n'auras pas besoin d'aller chez Harrod's rebaptisées depuis les Galeries Al-Fayed. Non juste sur internet. Pour 49 € tu peux obtenir la copie exacte de la bague. Bien sur, afin de ne pas la confondre on va te remplacer Saphir et diamants par du Zirconium et du "look brillant" quand à l'anneau je présume que celui d'un rideau de douche suffira.
Quoi ? Cela ne te suffit pas ?
Ami lecteur j'ai mieux. 2 euros (3 dollars la bague) directement chez M. Zhou Mingwang. Bon à ce prix la tu es obligé de commander un minimum de 36 bagues. Mais ce n'est pas grave. Soit tu deviens polygame, sois tu refourgues le reste sur E-bay.
Finalement c'est peut-être cela la meilleure idée
Profiter des gogos à ton tour comme le font ceux qui nous abreuvent d'infos sur ce mariage de pacotille dans ce qui n'est plus qu'un royaume d'operette.