En ce moment, des muses m’incitent à écrire et j’y prends goût !
Mes billets, comme l’on dit sur ce blog, sont les résultats de mes expériences, de mes lectures. Ils sont bien sérieux ces billets… Peut-être même parfois (ou toujours ?) emmerdants.
Il se trouve que le douzième billet vient d’être publié. Donc, le prochain sera le numéro treize. Et voilà que je découvre que je suis quelque peu superstitieux ! Ce numéro, je n’aime pas trop. Je pense à Apollo 13 qui a failli finir perdu dans l’espace avec les trois astronautes à bord et aussi à la Cène avec ses treize convives.
Bref, il vaut mieux prévenir que guérir, on ne sait jamais. Comme le pari de Pascal, je vais faire attention.
Alors que faire pour ce treizième billet ? Exorciser ce nombre en postant ce que j’aime aussi lire et utiliser, à savoir des histoires drôles. Ces histoires ne sont pas le fruit de mon « esprit » mais des histoires apprises ça et là. J’en ai choisi quelques unes car écrire toutes celles que je connais me paraît chose impossible.
Profitons donc du mieux possible de ce billet numéro treize que je souhaite récréatif, les suivants seront plus sérieux. Et puis la connerie n’est-elle pas la distraction de l’intelligence ? Je vous le concède, je parais plus con qu’intelligent, donc je me décontracte davantage que je n’utilise de ce qui me sert d’intelligence.
Assez écrit, allons-y donc ! (Je décline tout responsabilité quant à l’effet de ces quelques blagues sur votre cerveau….) Aucun animal n’a été blessé durant l’écriture de ce billet et je remercie tous mes sponsors qui m’ont fait découvrir ces blagues. A noter que j’ai choisi les plus consternantes….
Emilie et maxime fêtent leurs dix ans de mariage. Maxime s’approche d’Emilie et lui dit : « C’est incroyable, après trois verres d’alcool et tu es transformée ! » L’épouse, surprise, répond : « Mais je n’ai pas bu une goutte d’alcool ! » maxime lui répond alors : « Moi, si ! »
Un homme est attablé dans un restaurant. Il demande au serveur : « Vous servez des andouilles dans ce restaurant ? ». Le serveur lui répond alors : « Bien sûr, nous servons tout le monde monsieur. »
Lors d’une soirée très mondaine, un homme engage la conversation avec une charmante jeune femme. « C’est une robe superbe que vous avez là. » La jeune femme répond : « C’est du Christian Dior. ». L’homme continue : « Et quelle parure ! ». La femme : « C’est du Boucheron. ». Voyant que la femme accroche, il continue : « J’imagine que votre sac à main est griffé d’un grand couturier également ? ». La femme : « Oui, c’est un sac hermès. Vous savez, de toutes façons, je ne m’en cache pas, pour mes tenues j’ai besoin de 20 000 euros. ». L’homme : « par mois ?! ». Et la femme de conclure : « Par vous….ou par un autre ! ».
Un homme rencontre un ami : « moi, Julien, j’ai quelque chose à te demander. Je peux compter sur ta discrétion ? ».Julien répond : « Bien sûr, pourquoi ? ». « J’ai un besoin pressant d’argent ! ». « Tu peux compter sur moi… C’est comme si tu ne m’avais rien dit ! ».
Basile, 6 ans, est dans le jardin en train de taper sur un tas de terre avec une pelle. Son voisin arrive et lui demande : « Bonjour mon petit, qu’est-ce que tu fais de beau ? ». Basile répond tristement: « J’enterre mon poisson rouge qui est mort hier. ». Le voisin étonné lui dit : « Mais dis-moi, ça fait un bien gros trou pour un si petit poisson ! ». Basile le regarde et répond : « C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton vilain chat ! »
Une femme dont le mari est hospitalisé demande au médecin : « Alors docteur, comment va-t-il ? ». Le médecin lui répond alors : « Madame, je crois pouvoir affirmer que votre mari ne va pas tarder à sortir de l’hôpital. ». Deux jours plus tard, le mari meurt et son corps est emmené par les pompes funèbres. La femme, toute en larmes, va revoir le médecin : « Mais enfin docteur, je ne comprends pas ! Mon mari vient de mourir alors qu’il y a deux jours à peine vous me disiez qu’il allait sortir prochainement de l’hôpital !». Le médecin impassible lui répond : « Et bien madame, n’est-ce pas le cas ? »
L’histoire se passe à l’époque de Dioclétien. L’empereur avait ordonné que tous les chrétiens soient donnés en pâture aux lions. C’est au tour de Caius Pasdechansus qui est jeté de force dans l’arène. Il implore alors : « Mon Dieu, faites que ces lions aient une pensée chrétienne ! ». C’est alors qu’il entend un lion : « Mon Dieu, bénissez ce repas. ».
Un américain, un français et un belge sont au bord d’une piscine magique. Si l’on fait un vœu en sautant du grand plongeoir, ce dernier est immédiatement réalisé ! L’américain saute le premier en criant : « Dollars ! ». Il se retrouve à nager dans une piscine remplie de billets verts. L’américain vide la piscine avec une pelleteuse, le français se prépare. Il saute du grand plongeoir et crie : « Or ! ». Le voilà au milieu d’une piscine remplie d’or ! Il vide également la piscine avec une pelleteuse car cela va être au tour du belge. Ce dernier prend son élan du grand plongeoir. Mais il glisse et alors il crie : « Merde ! ».
Au poste de police : « Commissaire, commissaire, il y a eu un vole cette nuit au centre commercial ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 carottes ! ». Le commissaire regarde l’inspecteur et lui demande : « Vous avez une piste ? ». L’inspecteur répond : « Et bien oui ! J’ai demandé à ce que l’on recherche un lapin qui tousse ! »
A 82 ans, Emilien consulte un docteur pour des douleurs dans ses testicules. Le docteur lui prescrit alors une analyse de sperme. Emilien se rend donc au laboratoire d’analyses médicales où une charmante infirmière lui donne un petit flacon et lui dit de le rapporter le lendemain pour le faire analyser. Le lendemain, Emilien rapporte le flacon au laboratoire. Le flacon est vide et propre. L’infirmière prend un ton compatissant. « Je vois, vous n’avez pas réussi, à votre âge dites-vous que c’est normal. » Emilien lui répond alors : « J’ai pourtant tout essayé, avec une main, avec les deux, avec l’aide de ma femme qui a elle-même essayé avec ses mains, sa bouche, avec un linge chaud…. Je suis alors allé voir ma voisine pour lui demander. Pareil que ma femme, avec les mains, sa bouche, un linge chaud. Pour finir, j’ai demandé à ma fille, elle a essayé avec une main, deux mains, sa bouche, avec un linge chaud…. » Alors là, l’infirmière s’étrangle : « Quoi ! Vous avez demandé à votre fille ? ». Emilien de répondre : « Bah oui ! Mais rien à faire, impossible d’ouvrir ce fichu flacon ! ».
Un homme arrive à son travail, un énorme bandage sur la tête. Son collègue inquiet lui demande : « Que t’est-il arrivé ? ». Et l’homme au bandage de répondre : « Une abeille m’a piqué. » Son collègue s’étonne : « Mais une piqûre d’abeille n’a pas besoin d’un si gros bandage ! ». « Ben si, ma femme l’a tuée avec une pelle ! »
Deux homme quelque peu misogynes, deux hommes quoi, discutent à la terrasse d’un café. « Ça y est, j’ai résolu à vie le problème du linge : lavage, séchage, repassage. Tout est compris. Par contre, ça me coûte un max ! » Et l’autre de lui demander : « Comment as-tu fait ? ». « Je viens de me marier. »
Un patient à son médecin : « Docteur, ça ne va pas du tout mais pas du tout ! Lorsque j’appuie sur mon cœur, la douleur est intense, lorsque que j’appuie sur mon foie c’est pareil, idem pour mon estomac….. Je souffre atrocement. Avez-vous une idée de ce que c’est ?». Le médecin : « Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé ! ».
Voilà, mon « billet » est fini ! Treize blagues, j’espère qu’au moins une vous aura fait rire ou sourire.