La route de Fred Stucin

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"Espèce de rat tu peux pas m'attendre.....Espèce de rat tu peux pas m'attendre OOOH"
.....Voilà ce que j'entends en arrivant. Deux amies, dans le TER. Bienvenue dans les Cévennes.
Je retrouve la petite à la gare. Elle est mignonne la petite. Elle m'a bien plu. Un Perrier, un demi et elle a disparu. J'ai pas bien compris son histoire de cailloux j'avoue.
En tout cas, je suis prêt moi. Bien sapé. Pantalon repassé, veste impeccable. Un splendide costume pourpre. Boots cirées au rasoir, Persol sur le nez .. Nickel. Je te parle pas de la coiffure. Au top. Tu me crois pas? Non? Libre à toi va .... Je suis Dirty Harry Je suis un samouraï. Je suis un ghost dog. Tu comprends pas? Je vais le bouffer cet azimut ! Je vais leur montrer aux porteurs de tente Quechua c'est qui le patron !"

 

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"Tu y crois toi? Hier une gonzesse me demande si je fais des photos pour YouTube. Non mais j'ai une tronche à faire des photos pour internet moi. Je rêve.
M'enfin. Je passe vite fait sur la nuit pourrie dans une cage à lapin et sur les bagnoles qui te frôlent. Putain elles veulent la marque de mon costume ou quoi ! Putain d'azimut.
Tout ça pour dire que je rencontre une femme magnifique. Une princesse. J'ai bien vu que je lui ai tapé dans l'œil. Elle s'appelait Wanda. Comme le film tu sais un poison nommé Wanda. Mais le poison c'était pas elle bordel. Mais ses clébards. Des putains de molosses. Des monstres : des labradors ou un truc comme ça...C'est vicieux je déteste. Ça te renifle et après devines: tu dégustes. Donc rien de plus. Tu veux un dessin? Ouais j'ai fui et alors ?!?!"

 

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"Marre du vert, de la caillasse et des randonneurs. C'est décidé. Je me tire en ville. Du bitume, des immeubles, des bars. Je passe du blues explosion dans mes oreilles, histoire de me motiver. Et là j'arrive à La Grand Combe. Tu vois Detroit ? C'est pareil sans le charme des US. Tu vois Machine City dans Dead Man? Aussi accueillant. Tu y crois toi? C'est une ancienne ville minière ! Putain d'azimut mais les mines c'est au nord non bordel?!?! Zola!!?! Merde ! ! Faut que je me casse d'ici rapide. C'est le far west. Bon je fais une pause sur un pont avant de me faire la belle définitivement en mode déprime fuck azimut. Et là arrive un mec. De loin qu'il vient. Il a une bonne gueule. C'est bon je vais avoir une image. Ma récompense pour avoir subit Germinal. Pas le temps de cadrer que le mec me demande l'heure. Je lui donne et là il se barre direct dans l'autre sens ! Que des grands malades. Je file vers Alès."

 

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"Ales by night. Enfin la civilisation. De la light, de la zik, des bars !Je commence au Cristal. Tranquille, on se chauffe sur ZZTop et Sting et tous ces conneries. Mais c'est au Galway que ça se précise. Un groupe de gitans sur la scène. Canon. Avec mes bagues et mes boots, j'attire le respect. C'est pas un secret. J'enchaîne les pas de danse. Un vrai matador. J'assure un max. Les mamas veulent me marier à leurs filles et les frères m'envoyer au cimetière.
Tous ces mecs m'ont jamais fait peur tu vois. Ils passent leur temps à se caresser. Qu'ils commencent pour voir. La police n'aura pas le temps d'arriver qu'ils seront déjà à la morgue. Bref avec tout ça j'ai fait le seigneur. Tournée de rosée, de Pinacolada et de Pisco for everybody. Quoi tu connais pas le Pisco ? Va mourrir va. Et donc Allo Azimut là. Tu me fais un Western Union? Je suis à sec !"

 

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"La journée commençait à la cool malgré la gueule de bois. Je croise un type. Il toise une mignonne puis dit :"ne rougis pas comme ça. Je sais que je te fais de l'effet...." tout en lui taxant une clope. Un artiste. Après ça se déglingue je te le dis tout de suite. Je me dis leur putain d'Azimut ? Je vais leur faire. Ils seront contents. Je vais me cogner de la caillasse de l'herbe à vache et tutti quanti ! La totale. Tu parles. Un putain de cauchemar ! Pommé au milieu de nul part. Pas de réseau (si du Edge ça existe encore ça?). J'ai pourri mes pompes, niqué mon costard et suer sang et eau pour retrouver le chemin. J'ai une gueule de scoot?? Alors tu crois quand même pas que je vais y aller la boussole non!!?
Heureusement pour moi un mec a peint des cailloux en vert. C'est moche et il l'a fait jusqu'au village. C'est pas malin il a du se faire gauler par les Schmidt le Basquiat des Cévennes. M'enfin ça m'a permis d'arriver chez ma logeuse"

 

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"Il pourrait fournir la clim' bordel. C'est une lente crémation cet endroit.. Et mettre les cigales en mode "veille". Je m'entends plus râler. J'arrive à Sommieres "petite cité de caractère" cuit comme un steak pile poil pour l'apéro organisé par la mairie. Ça se passe dans les arènes. Orgie de punch, pizza et quiche. Tout le monde se jette dessus. Un vrai carnage. T'as un mec, une tête de bagnard dans les 70 ans, 1m90, 80 kg, devant le bar qui s'enchaîne cul sec sans broncher punch sur punch sur punch sur punch sans sourciller. Stoïque l'animal. Je m'incline c'est un Seigneur. Ailleurs ça trinque à tout va "à nos femmes à nos chevaux et à ceux qui les montent". La classe à Vegas mon gars. Puis une minute de silence pour un élu qui a cassé sa pipe, sauf que la guinguette du Moulin, en face, beugle "Début de Soirée" en fond sonore. Ouais le groupe de plouc des années 80 exactement. Je kiff: 300 personnes solennelles et bouches cousues devant "et tu danses danses danses ce refrain qui te plaît....". Y'a pas de respect. J'adore !" .

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"J'ai beau être un dur, un costaud. Mais un taureau d'une demi-tonne avec des gamins accrochés dessus qui fonce tête la première dans ton demi. Franchement? C'est quoi le délire? Ca sert à quoi les arènes? Juste pour les apéros? Bordel j'ai pas signé pour Koh Lanta coco. Enfoiré d'Azimut !
Bon je résiste pas, un bal se prépare alors je reste. Rien de spécial, c'est une fête pour mémés. À part la famille poupée russe. La grand-mère, la mère, les tantes, les filles et les nièces. 9 au total et une seule qui danse. Comme un appât ou quoi? Même circonférence. Y'a que la taille qui diffère avec les âges. Si tu les évides, tu peux toutes les mettre l'une dans l'autre comme des poupées russes donc. Tu trouves ça méchant? Pas autant que les cerbères qui les gardent. Le patriarche et ses deux rejetons. Tu t'approches, tu touches et tu te maries pas? Alors tu finis dans la Vidourle.
Bon je m'attarde pas je dois être en forme demain. T'as une poule qui m'invite à la mer. Une fan. C'est mon pote Isaac qui me l'a dit. Mais comme elle est timide, je me suis invité moi même. Comme ça on perd moins de temps en préliminaire. De toute façon, vous me connaissez je sais rester délicat. On a le style ou on ne l'a pas."

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"Azimut mon cul. J'en ai plein les bottes de leur plan de branquignolle. J'ai dit j'arrête. Fini les conneries à la Kerouac. Qu'ils m'envoient quelqu'un pour me remplacer. Elle sera pas déçue. Franchement je préférerais la légion. En plus qu'est-ce que je fous ici! Je déteste la mer. Déjà tout le monde me dévisage. Bah oui je suis pas habillé local, pantacourt et T-shirt Jack Daniel, chaîne en or par-dessus. Pays de plouc. Heureusement hier jai été reçu comme le prince que je suis. Sauf que la belle m'a traité de "poulet". Non mais je rêve. Je me suis cassé fissa et j'ai fini au Rive Gauche, un super karaoké. On a tapé du Johnny et du Goldman avec Blako. Du délire. Faut savoir se régaler dans la vie. J'ai pris la tangente quand un hippopotame drapé de blanc m'a envoyé son regard 50 nuances de Grey. Je suis pas à vendre. Et demain j'ai Montpellier. Je dois voir mon pote Isaac à qui je dois une bouteille de Get 27 parce que je l'ai vexé (pourquoi? Vous avez qu'à lui demander ) et puis il décolle demain pour Vegas. J'aimerais bien le suivre."

 

 

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