La révolution ne sera pas retransmise à la télé
Tu ne pourras pas rester dans ton salon, camarade
Tu ne pourras pas zapper, scroll et te défiler
Tu ne pourras pas t’éteindre sur un joint ou t’éclipser pour une Heineken pendant la pub
Parce que la révolution ne sera pas sur tik Tok
La révolution ne sera pas en partenariat avec LVMH en 4 épisodes sans interruption
La révolution ne montrera pas Macron en chemise retroussée distribuant des sextoys avec Darmanin et Retailleau à la Fête de l’Huma
La révolution ne sera pas diffusée sur TF1 entre Koh-Lanta et The Voice
Elle ne mettra pas en scène Marion Cotillard et Omar Sy
Ni Louane ni Kev Adams
La révolution ne te donnera pas meilleure haleine
Elle ne fera pas disparaître ton ventre
Elle ne rendra pas ton profil Insta plus attractif
La révolution ne sera pas un filtre Snapchat
Il n’y aura pas d’images de toi et Mamadou courant avec un caddie dans les rues de Saint-Denis
Pas de caméras pour filmer le téléviseur plat glissé dans une fourgonnette de la Croix-Rouge
BFMTV ne pourra pas annoncer les résultats à 20h01 grâce aux sondages de Bolloré
La révolution ne sera pas sur Insta
Il n’y aura pas de ralenti sur les CRS tirant au LBD sur des militants environnementaux ou sur des gilets jaunes
Pas de séquence émotion sur Marlène Schiappa fuyant une manif en talons
Pas de slow motion de Glucksmann marchant dans les quartiers nord avec un T-shirt "résistance" floqué tricolore
La révolution ne sera pas scénarisée par les communicants du PS
Scènes de ménages, Plus belle la vie et Un si grand soleil ne seront plus des refuges
Et les bourgeoises de Neuilly se foutront de savoir si Anne-Sophie LAPIX s'est fait tej du 20h00...
Parce que le peuple sera dehors, occupé à foutre le feu !
Il n’y aura pas de récap à 20h, pas d’édito de Pascal Praud
Pas de voeux sur parcoursup !
Ni de photo floue de Brigitte Macron giflant Emmanuel
L’hymne ne sera pas écrit par Johnny ni Jean-Jacques Goldman
Il ne sera pas chanté par Vianney, M. Pokora, ni même Florent Pagny
La révolution ne sera pas suivie d’un message sur les bienfaits de la lessive Ariel, du SUV Peugeot ou de la crème anti-âge L'Oréal
Tu n’auras pas à te soucier de la colombe dans ta chambre, du tigre dans ton moteur ou du géant dans ta chasse d’eau
La révolution ne sera pas meilleure avec Coca-Cola
Elle ne sera pas livrée dans une smartbox de merde
Parce que la révolution te fera sortir les doigts...
La révolution ne sera pas télévisée
Elle ne sera pas télévisée
Elle ne sera pas télévisée
Elle ne sera pas télévisée
La révolution ne sera pas un podcast, camarades
La révolution sera en direct
(Merci à Gil Scott-Heron )
Agrandissement : Illustration 1
