Cochons, cochonnes, l’heure est grave, ne vous laissez pas faire, révoltez-vous, unissez-vous, luttez contre la barbarie, contre ce projet fou qui risque de vous transformer à plus ou moins brève échéance en humanoïdes dépravés, en envahisseurs totalitaires dont la connerie est et reste l’arme de destruction massive par excellence !
Ce projet fou est né du cerveau malade d’un serial entrepreneur dont raffolent les places boursières, le NASDAQ en particulier : il s’agit d’implanter une puce électronique de 23 mm de diamètre et de 8 mm d'épaisseur dans vos cerveaux et de la relier à une batterie d’ordinateurs par Bluetooth, l’implant envoie à la machine tous vos signaux neurologiques afin de vous contrôler, de vous piloter, de vous commander.
Au prétexte de faire marcher les tétraplégiques, de redonner la vue aux aveugles et de permettre aux sourds d’entendre, car le néolibéralisme a besoin de bons sentiments pour faire triompher son appétit insatiable de dividendes.
Gertrude, une innocente cochonne, est la première victime d’Elon Musk puisqu’il s’agit de lui et de l'entreprise qu’il a créée en 2016, la société Neuralink spécialisée dans les neurotechnologies : il lui a accroché une mangeoire devant son groin, l’a placé sur un tapis roulant comme une vulgaire joggeuse (nue) du dimanche pour la faire marcher de telle sorte que l’ordinateur puisse prédire en temps réel où se trouvent chacun de ses membres, ce qu’elle va faire, ce qu’elle veut faire…
Chers cochons, chères cochonnes, vous devez savoir que nous partageons avec vous 98 % de nos gènes et qu’il s’en est fallu d’un tout petit rien, 2 % à peine (peut-être moins !) pour que nous ayons tous une jolie petite queue en tire-bouchon…dame nature avait pris soin de vous épargner en vous évitant d’avoir le même dispositif cognitif que nous…mais ça c’était avant Elon Musk !
Une petite différence, un détail me direz-vous, mais c’est probablement ce qui explique que l’être humain a des sentiments ambivalents à votre égard, sentiments mêlés de dégoût, de cruauté, d’appétit et de curiosité malsaine, mélange d’attrait et de rejet : si Emmanuel Macron avait une queue en tire-bouchon, il ne ferait probablement pas de jet-ski dans la crique sécurisée du Fort de Brégançon, en août pendant ses vacances, sous l’œil des caméras assermentées de CNEWS, BFM TV, LCI, France 2 et TF1.
Même avec une queue en tire-bouchon il resterait sarkoziste, mais c’est un autre sujet.
Le cousinage biologique entre vous et nous est votre plus grand malheur, un malheur qui en appelle un autre : on veut maintenant vous asservir encore un peu plus comme si vos jambons, vos jarrets, vos pieds et vos saucissons ne suffisaient plus, il nous faudrait en plus prendre possession de vos cerveaux et vous donner ce « supplément d’âme » qui vous ferait penser !
Comme nous !
Le cochon « augmenté » ou le transhumanisme appliqué aux porcins, quel beau programme !
Tout sera connecté, c’est le rêve de ce grand malade, la dystopie néolibérale en marche.
Si vous n’y prenez garde, vous finirez par nous ressembler.
Vous dessinerez des caricatures de Danièle Obono en esclave, vous parlerez d’ensauvagement au premier jeune noir venu qui défilera sous vos fenêtres torse nu, vous tirerez sept fois dans le dos de Jacob Blake, vous asphyxierez Georges Floyd et Cédric Chouviat de sang-froid, vous applaudirez à la mort d’Ilan Halimi et trouverez des excuses à Youssouf Fofana, vous profanerez régulièrement des tombes juives, mais vous serez Charlie le temps d’un souvenir ou d’une commémoration, vous verserez votre larme pour les victimes du bataclan, vous condamnerez fermement Mohamed Merah, Amedy Coulibaly, les frères Kouachi et tous les musulmans avec, ces bâtards.
Vous vous réjouirez de la disparition de l’ours polaire moins dangereux, pour vous, qu’un kangourou australien.
Vous finirez par écouter Éric Zemmour sur CNEWS en le trouvant « très cultivé, il a quand même un peu raison », vous parlerez d’insécurité à tout bout de champ et de « grand remplacement ».
Vous lirez du Michel Houellebecq dans le texte.
Vous participerez à Con-Lanta, Touche pas à mon poste et Les Marseillais contre le reste du monde.
Comble de l’horreur, vous deviendrez fans de Mireille Mathieu, de Michel Sardou et de Céline Dion.
Dehors les pédés, les gouines, les trans, les Arabes, les Taubira, les Obono, la FI ! vive l’hétérosexualité !
Ping Live Matter sera le slogan des cochons les plus radicalisés, Pink Live Matter sera celui des cochons républicains sarkozistes, les plus opportunistes, vous aurez la même haleine que Macron qui bouffe du Sarkozy toute la journée, comme Castex et Darmanin qui éructe du Nicolas à longueur d’antenne.
Qui sait, sous l’influence de Patrick Buisson, de Philippe de Villiers, de Thierry Mariani, de Nicolas Sarkozy, d’Éric Ciotti, de Pascal Praud et de Christine Boutin vous deviendrez « catho-tradi » ? Un jour prochain, « soumis, blasés, mais résolument optimistes », vous voterez Le Pen. Ou Macron, peu importe, c’est un détail comme dirait l’autre.
Cochons, cochonnes, sachez tout de même que de tous les animaux, l’homme est le plus dangereux de tous, et de loin, sa connerie n’a pas de limite, il en donne des preuves tous les jours, sur toute la surface cramoisie du globe.
Vous êtes bien placés pour le savoir, merde ! Il suffit de regarder dans nos assiettes…
Animaux de tous les pays, unissez-vous !
Billet dédié à ma grand-mère adorée, Marinette, qui mettait en garde mes sœurs en leur disant que « Tous les hommes sont des cochons ».
L’inverse est malheureusement moins vrai…
Bon retour de vacances à tout le monde.
Cochonnément vôtre,