A l’origine de la découverte, une substance chimique isolée par des chercheurs japonais, le diméthylpolysiloxane, un produit dont se sert McDonald’s, la chaîne de fast-food... pour faire ses frites !
La découverte est d’envergure, c’est un chauve qui vous le dit, 35 ans que je me bats contre mes 514 cheveux (au dernier recensement) tous plus indépendants les uns que les autres, de vrais rebelles.
514 malheureux cheveux sur près de 125 000 à l’origine…un désastre pileux !
Le professeur Junji Fukuda - Université de Yokohama - est très enthousiaste puisqu’il est parvenu à cultiver 5 000 germes de follicules pileux en seulement quelques jours, lors de tests sur des souris.
Des souris avec des mèches de cheveux plus longues que mon bras…le ridicule épargne (aussi) ces petits rongeurs qui n’ont, d’ailleurs, rien demandé à personne, surtout pas de ressembler à Nicole Belloubet, garde des Sceaux, ou à Dalida du temps de sa splendeur, ce n'est pas le sujet.
Nicole Belloubet ! elle me fait peur...
Jusque là, les scientifiques arrivaient péniblement à cultiver une misérable petite quantité de ces follicules pileux, 40 ou 50 maximums à chaque fois, pas de quoi remplumer un honnête homme dans un laps de temps raisonnable.
Le diméthylpolysiloxane est utilisé pour empêcher l'huile de cuisson de mousser, c’est un polymère organominéral de la famille des siloxanes pour les plus curieux.
Un polymère dont le sémillant docteur ès frites pense qu’il aurait d'autres vertus...
Comme le dirait John Ernest Steinbeck, après les souris, des hommes !
L’équipe japonaise envisage de commencer les tests sur des hommes d’ici à 5 ans, il faudra ensuite 10 longues années de mise au point pour commercialiser son shampoing miracle.
Dans 15 ans j’aurai 78 ans, 79 demain…j’imagine la tête de ma femme en découvrant mes nattes tressées tout autour de mon crane de vieillard en sortant de la clinique…pour moi, le pire serait qu’elle éclate de rire, je ne m’en remettrais probablement pas.
Cette découverte fonctionne comme une surprise, c'est-à-dire avec une bonne dose de hasard, il s’agit d’un détournement.
Un peu comme le Viagra dont la molécule, le sildénafil, avait pour objectif de traiter les angines de poitrine, une sévère maladie cardiaque.
A priori pas grand-chose de commun entre l’angine de poitrine et les troubles de l’érection, rien et pourtant…
Le polymère dont il est question ici, le diméthylpolysiloxane, aurait donc d’autres vertus…mais lesquelles ? Pour lutter contre quoi ? Pour combattre quels types de maladies ?
Puisqu’il s’agit de « dérives » ou de détournements scientifiques peut-on imaginer de l’utiliser, par exemple, contre la connerie ? Pas seulement contre la calvitie…
Contre tous ces salauds qui font péter des bombes ici ou là ? Contre tous ces cons qui torturent poules et canards ? Contre ces vétérinaires qui rendent folles nos vaches en les gavant de moutons lyophilisés ? Contre les mensonges d’États ? Contre ces gouvernants « sociaux-démocrates » plus libéraux que Thatcher et Reagan réunis ? Contre les racistes et les antisémites ?
En vérité je suis très inquiet, il y a des signes qui ne trompent pas, surtout après cette découverte nippone traitant la calvitie comme on fait des frites.
Ça marche ! voyez Wauquiez ou Macron, ils ont une de ces crinières !
À défaut de trouver une solution ou un remède miracle à la connerie, suivez ce conseil de Marx, de Groucho Marx : « Le meilleur moyen d’éviter la chute de cheveux, c’est de faire un pas de côté. »
Dorénavant, si vous croisez Wauquiez ou Macron sur votre route, vous savez quoi faire.
Cela étant si vous les croisez, l’un et l’autre, c’est que décidément, vous vivez dans un quartier bien mal famé.
Ou alors que vous êtes impitoyablement traqué par la connerie et que le sort s’acharne contre vous.
Dans ce cas le professeur Junji Fukuda ne pourra rien pour vous, j’en ai bien peur.
http://www.ledauphine.com/france-monde/2018/02/06/calvitie-et-si-le-remede-se-trouvait-dans-les-frites-de-mcdonald-s