Le cannabis a de multiples vertus : il relaxe et soulage les douleurs, il stoppe les nausées et les vomissements ; c’est un bronchodilatateur (asthme), un antispasmodique (maladie de Parkinson et sclérose en plaques) et un vasodilatateur (pour les glaucomes), on vient de découvrir qu’il permet aussi de lutter efficacement contre le Covid 19 !
Le cannabis est composé de deux acides – l’acide cannabigérolique et l’acide accabidiolique – qui bloqueraient la passage du virus dans les cellules saines.
Face à ces deux acides, la désormais trop fameuse protéine « spike » n’arrive plus à s’accrocher aux cellules pour répandre son venin via un petit dard qui fait penser à Éric Zemmour1 vu de profil…prise de vertiges psychédéliques et de fous rires incoercibles, elle dégringole et bat en retraite à la première tentative d’intrusion.
Les deux universitaires américains à l’origine de cette découverte ont eu quelques scrupules avant de publier le résultat de leurs analyses : ils ont étudié le trèfle rouge, la réglisse et le houblon, mais aucune plante n’a pu égaler le cannabis.
Qu’il nous soit permis, tout de même, de poser une question : faut-il être chercheur diplômé des plus grandes universités américaines pour découvrir les bienfaits d’un petit joint ? Est-il nécessaire de mobiliser des moyens humains, techniques et financiers considérables pour enfoncer une porte largement ouverte depuis le festival de rock de l'île de Wight en 1968 et surtout après le concert de Woodstock en 1960 ??
Ne perdons plus de temps, allons vite à l’essentiel : fort d’une expérience qui remonte à près d’un demi-siècle, « Contre la connerie envahissante » est en mesure de proposer un protocole sérieux et précis qui permettra, enfin, de juguler efficacement la pandémie actuelle. Dans la joie et la bonne humeur, ce qui n’est pas négligeable en période de très profonde dépression électorale.
Nom de baptême de la lutte anti-Covid : The Bob Marley’s protocol.
Ce protocole s’adresse prioritairement aux personnes âgées de 18 ans et plus puisqu’il est évident qu’en dessous de la majorité civile, les gamins ne demandent jamais la permission de leurs aînés. Et honnêtement, vu le niveau de connerie ambiant et les désastres engendrés, on ne peut pas les en blâmer.
The Bob Marley’s protocol se compose de trois séquences ou étapes bien distinctes qu’il convient de respecter scrupuleusement et dans l’ordre : l’étape 1, l’étape 2 puis enfin l’étape 3, il fallait y penser ! quand simplicité rime avec efficacité, pourquoi s’en priver ? Je pose la question.
Étape 1 : vérifier son matériel, son herbe, ses feuilles à rouler, sa rouleuse ; créer une ambiance propice à la rigolade avec de bons amis ; mettre une musique qui plaira au plus grand nombre, on prendra soin d’éviter Mireille Mathieu, Sheila, accompagnée ou non de Ringo, Jean-Luc Lahaye, le groupe Abba et Céline Dion ; éteindre sa télévision, son ordinateur et son smartphone, nous y reviendrons.
Étape 2 : on roule le joint en le mélangeant avec un peu de tabac « doux », mais attention au surdosage de tabac ! on tend ensuite le joint à ses amis, celui qui a fait le joint, ou celle qui a fait le joint ne doit jamais tirer la première bouffée, c’est une marque de courtoise vis-à-vis de ses hôtes.
Étape 2 bis : dès que le joint est terminé, demander à un des convives s’il veut en rouler un second. Une façon consensuelle de faire est de poser une question ouverte du type « qui veut rouler un joint ? » ou, plus sobre, plus directe « à qui le tour ? » sous-entendant que la fête ne fait que commencer…
Étape 3 : dès que les effets commencent à se faire sentir – c.-à-d. après le troisième ou le quatrième joint, NDLR – rallumez la télévision sans prévenir en choisissant de préférence LCI avec David Pujadas ou CNEWS avec Pascal Praud. L’effet est garanti, nous avons testé cette folle martingale en passant d’une de ces deux chaînes à l’autre, plusieurs allers-retours sont parfois nécessaires…passé la phase de sidération et/ou d’écœurement, les fous rires se succèdent à une cadence soutenue, c’est irrésistible.
Une erreur à éviter : quand les effets du cannabis commencent à s’estomper, il est impératif d’éteindre sa télévision le plus vite possible, un de mes voisins et néanmoins très bon ami, Christian M, a commis la grave erreur de continuer à écouter Pascal Praud en pleine « descente », il a détruit sa télé ultra plate 4K à coups de tête…ensuite, il a été pris de vomissements incoercibles que nous avons tout de même réussi à calmer avec…un énième joint, évidemment !
Pour Papi et Mami, il est préférable de procéder à quelques adaptations, The Bob Marley’s protocol s’adresse à tous les âges, c’est certain, mais des ajustements peuvent s’avérer utiles surtout si les grands-parents ne fument pas ou plus ! on leur proposera un gâteau au citron, une mousse au chocolat subtilement mélangés à de l’herbe, mais le principe reste le même : pas de temps mort à l’étape 1, on enchaîne l’étape 2 dans la foulée, l’étape 3 est optionnelle, je connais des « vieux » qui ne regardent jamais la télévision.
En EHPAD, la plus grande discrétion s’impose, en effet nous avons remarqué que certaines personnes âgées n’hésitaient pas à aller piquer le sachet d’herbe de Papi Raymond ou de Mami Ginette qu’ils avaient pourtant soigneusement dissimulé dans leurs trousses de toilette.
Le cannabis thérapeutique aussi appelé CBD – Cannabidiol – peut faire l’objet d’une prescription par ordonnance médicale notamment en cas de fibromyalgie, une maladie diffuse et douloureuse qui attaquent les terminaisons nerveuses périphériques : une excellente solution face au macronisme envahissant ! mes terminaisons nerveuses sont mises à très rudes épreuves depuis près de cinq ans, le CBD est particulièrement bien indiqué.
On le voit bien, le cannabis gagne du terrain, il est temps de passer à sa légalisation, mettons un terme à cette hypocrisie !
Laissons au maître, à Bob Marley, le soin de conclure ce qui pourrait devenir un remède contre toutes les formes de pandémies, connerie comprise : « Pourquoi boire et conduire si je peux fumer et voler ? ».
1 : le correcteur orthographique de Médiapart me propose systématiquement « Remmouleur » à chaque fois que j'écris "Zemmour"...pourquoi pas ?