Nous avons longuement interrogé le concurrent numéro 1 de ChatGPT, le bien nommé DogGPT qui n’a rien a envier à son prédécesseur es qualité d’agent conversationnel utilisant l’intelligence artificielle dernière génération.
Nous lui avons demandé de nous proposer le profil idéal d’un homme capable d’exécrer d’exercer la plus haute et la plus noble fonction à la tête de l’État français, la présidence de la République française !
Notre cahier des charges était simple pour ne pas dire basique afin de laisser le maximum de liberté à DogGPT.
Il devait être Français de pure souche depuis 4 générations « au moins » : nous ne voulions pas prendre le moindre risque, en effet, de nous retrouver avec un français de seconde génération ou, pire encore, fraîchement naturalisé. N’oublions pas l’actualité et la Commission Mixte Paritaire – CMP – qui devrait enfin statuer entre le « bon » immigrant et le « mauvais » immigrant.
Il devait être de type caucasien, une classification raciale légale aux États-Unis et au sein des forces de l’ordre françaises, synonymes de « race blanche » ou d'Européen (qui désigne les personnes d'ascendance européenne comme cocassique « caucasique » ou encore « leucoderme »).
Leucoderme, c.-à-d. « qui a la peau blanche », on pense immédiatement à Édouard Philippe, mais n’allons pas trop vite en besogne, nous pourrions avoir quelques surprises, je n’en dirai pas plus !
Le lecteur avisé notera au passage que ces deux premiers critères excluent d’entrée de jeu le pauvre Gérald Darmanin, mais c’est tout à fait involontaire.
Nous avons cru utile de préciser qu’en plus d’être blanc de peau, DogGPT devait plutôt sélectionner un prototype blond, si possible avec des yeux bien bleus.
Bien sûr masculin.
Le lecteur avisé notera au passage que ce troisième critère n’exclue pas automatiquement Marine Le Pen, mais ses chances s’en trouvent néanmoins amoindries, reconnaissons-le en toute honnêteté, nous recherchions un homme, un vrai !
Notre proto devait être bilingue français-anglais et anglais-français afin de pouvoir mélanger les concepts économiques les plus hardis dans un sens comme dans l’autre.
Il devait être assez jaune jeune.
Concernant sa formation et ses diplômes, nous nous sommes contentés de citer les plus grandes écoles de la République, l’ENA, Polytechnique et l’ENS.
Quant à son parcours politique, nous avons ouvert les vannes à fond : un peu à gauche au moment de sa puberté, de style « social-démocrate » ; plutôt à droite dans sa période post-pubertaire ; franchement à droite puis à l’extrême droite, pourquoi pas, arrivé à maturité.
Le lecteur avisé notera au passage que ce dernier critère exclue d’entrée de jeu Jean-Luc Mélenchon, mais c’est tout à fait involontaire.
Libéral économiquement parlant, illibérale sur le plan politique, adepte d’une stratégie de maintien de l’ordre pure et dure, il devait être rafermiste réformiste, sans tabou, capable de revenir sur des acquis sociaux, pleins d’acquis sociaux, peu importe lesquels, il aura l’embarras du doigt choix.
Dernier point : notre proto-to devait avoir la haine des chômeurs, une haine chevillée au corps. Pas qu’à l’encontre des chômeurs, d’ailleurs : les vieux, les femmes, les « non productifs », les sans-abri et les pauvres.
Il devrait également se méfier des journalistes. Pas de tous, non, d’une petite vingtaine qui font correctement leur boulot d’investigation, notamment.
Voilà très grossièrement le profil demandé à DogGPT.
En résumé, un proto blond aux yeux bleus qui parle l’anglais dans le texte, diplômé d’une grande école dont le rose aux joues a fini par disparaître ; qui n’est pas arabe et encore moins musulman ou juif ; qui ne naît ni à gauche ni à gauche ; réformiste.
Voici la réponse que nous a transmise DogGPT :
« Cher Bruno,
Nous avons procédé en deux étapes : la première étape a consisté à éliminer 8 candidats potentiels à partir des critères d’exclusion que vous nous avez proposés. La seconde étape, plus délicate, a consisté à sélectionner des candidats types qui seraient susceptibles d’assumer la fonction de Président de la République française dans le contexte actuel national et international.
Un nom est ressorti : nous avons le plaisir de vous informer que le candidat idéal s’appelle Raymond Grossoudard.
Il habite au no 55 de la rue du Faubourg-Saint-Honoré, dans le 8e arrondissement de Paris, depuis plusieurs décennies.
Vous pouvez le joindre au 01 42 92 81 00.
Sans rire, nous vous souhaitons bonne chance ».
Signé Waf-Waf.
Je me suis fait avoir par DogGPT, c’est évident : c’est l’adresse de Macron à l’Élysée !
Par réflexe autant que par curiosité, j’ai appelé le numéro de téléphone indiqué par Waf-Waf, j’ai demandé à parler à « monsieur Raymond Grossoudard, s’il vous plaît ».
Et le plus incroyable est arrivé : j’ai eu Raymond Grossoudard en personne au téléphone !
Alors que si j’avais demandé à parler à Emmanuel Macron …
Je vous donne un scoop : Raymond Grossoudard se représentera en 2027 et en 2032.
J’ai la nette impression que la famille Grossoudard est élue ad vitam aeternam.