Le karaoké est un passe-temps divertissant, paraît-il, qui permet à n’importe qui de chanter sur la musique avec les paroles qui défilent sur un écran, il suffit de suivre le rythme et de lire.
C’est à la portée de n’importe quel imbécile, c’est sans aucun doute ce qui explique son succès…
Anniversaires, mariages, jour de l’an, bal du samedi, soirées camping, tous les prétextes sont bons pour surfer sur du Johnny Halliday, du Aznavour, du Pierre Perret et du Mireille Mathieu.
Ah, Le Zizi !
Succès garanti, la grand-mère du marié, mamie Germaine, s’offusque et s’encanaille, elle rit, tout le monde la regarde, le rire est communicatif, la soirée commence bien !
Jusque-là, j’avais échappé par miracle à la tentation de chanter du Claude François, l’idole de ma jeunesse, une tare qui me poursuit encore aujourd’hui avec entêtement.
Mais ce soir-là, ce satané samedi 16 septembre 2023, vers 23 heures, j’ai été pris au piège …
Nathalie et moi étions invités à une fête organisée par des voisins : Jean-Pierre, ancien directeur de l’école communale et sa femme, Françoise, elle aussi institutrice, tous les deux à la retraite, nous avaient déposé une invitation dans notre boîte aux lettres ainsi libellées « Venez faire la fête avec JP et Framboise, vos très chers voisins, autour d’un karaoké qui fera date ».
« Framboise », tu parles d’une framboise ! Plutôt une figue desséchée depuis plusieurs étés, la pauvre.
- Je n’y vais pas ! La perspective d’un pince-fesse entre voisins autour d’un karaoké ne me dit rien qui vaille, j’ai envie de fuir, loin, très loin, non pas ça !
- Bruno, nous sommes obligés d’y aller, tous les voisins seront là, si nous n’y allons pas, nous allons nous faire remarquer. Nathalie est catégorique, voire péremptoire.
Pour me caresser dans le sens du seul poil qui me reste sur le haut du crâne, Nathalie me dit que je ne suis pas obligé de chanter.
Bon…
Mais ce soir-là, ce satané samedi 16 septembre 2023, vers 23 heures, j’ai été pris au piège …
Du Johnny en veux-tu en voilà, du Dalida, du Sheila, du Dave, du François Valery et …du Claude François, bien sûr !
Je suis au bout de ma vie, dévitalisé comme la plupart de mes dents, j’ai serré des mains.
- Ah, bon, d’accord, c’est vous qui habitez chemin des …
- Oui, c’est nous ! les petits ne vous dérangent pas trop quand ils sont dans la piscine ?
- Pas du tout.
Mon « pas du tout » qui répond à la maman-voisine n’est pas sincère : j’ai souvent eu l’envie de les égorger puis de les noyer, ces sales gamins, après les avoir fait rôtir sur leur barbecue qui empeste toute la zone.
- Bon, vous m’écoutez tous ? Voilà : nous allons faire un karaoké spécial Emmanuel Macron, j’ai enregistré tous les discours télévisés de notre président, tous enregistrés au Palais de l’Élysée depuis qu’il a été élu, trois d’entre vous que j’ai désignés vont parler à sa place comme s’ils étaient Emmanuel Macron
Jean-Pierre, dit « JP » désigne les heureux gagnants : Christian, un de mes bons voisins avec qui je suis très pote, Joël un autre voisin très sympa et …moi !
Nathalie est restée bouche bée, elle me fixait…elle s’approche de moi et se met à rire, un de ces fous rires qui s’accélère au fur et à mesure qu’elle prend la mesure du cauchemar que je suis sur le point de vivre.
Je pourrais simuler une crise cardiaque, je sais ce que c’est.
Un AVC, je connais aussi.
Je pourrais prendre la fuite en courant le plus vite possible le plus loin possible.
Ou décapiter ce connard …
Mais ce soir-là, ce satané samedi 16 septembre 2023, vers 23 heures, j’ai été pris au piège …
Comme un malheur n’arrive jamais seul, je suis le premier de la liste.
Christian et Joël connaissent mes opinions politiques qu’ils partagent, nous nous regardâmes, interloqués et incrédules, ce connard de JP l’aurait fait exprès ? Et sa figue de femme desséchée aussi ?
Ils veulent nous humilier ?
Le problème est que tous les voisins se sont mis à scander mon prénom !
Bruno ! Bruno ! Bruno !
Je transpire, j’ai la nausée, je vais craquer et lui mettre mon poing dans la gueule …il y a donc des instituteurs à la retraite et macronistes ?
Nous nous sommes exécutés : j’ai eu les vœux de Macron du 31 décembre 2017, Jojo les vœux du 31 décembre dernier et Christian un extrait d’une interview présidentielle par Laurent Delahousse …
J’ai fait une crise d’urticaire, mon arythmie s’est réveillée.
Un quart d’heure après la fin de nos prestations, nous sommes allés remercier le JP, un verre à la main. Nous nous sommes très gentiment moqué de lui, il était flatté et riait, riait, nous nous sommes rapprochés de la piscine qui était débâchée, il n’a pas vu le danger arriver, Jojo lui a demandé son verre pour le remplir d’une sangria « faite maison », je me suis mis derrière lui et à trois nous l’avons balancé dans sa piscine tout habillé !
Et plouf, le macroniste !
Tout mouillé, le macroniste !
Je n’ai pas hésité à lui appuyer un peu sur la tête, 4 à 5 secondes, peut-être 10 ou 15, je ne sais pas exactement.
Nathalie m'a tiré par le bras en me glissant à l’oreille « mais tu es devenu fou ou quoi, tu veux le tuer ? ».
- Euh…euh…non, pas vraiment…enfin…mais…euh oui, peut-être, mais alors c’était inconscient…
Les voisins sont venus voir le JP qui avait perdu ses lunettes dans la bataille, mais le plus grave, c’est qu’il portait des prothèses d’aide auditive ….
Pour le consoler, je lui ai dit qu’il n’avait pas besoin de prothèses auditives pour suivre les discours de Macron puisqu’il devait les connaître par cœur !
- Ou alors, si tu ne les connais pas par cœur, cela veut dire que tu n’es pas un bon macroniste !
Tout le monde s’est marré sauf lui et sa desséchée de femme.
C’est bien, les piscines hors sol, en plus ça va bien avec les macronistes hors sol !
Pas un hasard …