Après avoir crânement avoué qu’il ne savait pas ce que sont les super-profits, le ministre de l’Économie explique sa stratégie pour faire face à la crise énergétique mondiale : à l’approche de l’hiver et des grands froids, il va troquer sa cravate contre un col roulé !
Il faudra aussi se laver les mains, le visage et les pieds à l’eau froide.
Utiliser l’eau des pâtes (encore chaude) pour se shampouiner.
Ne pas hésiter à remplir sa carafe, ou son verre à dent après avoir tiré la chasse d’eau, la fameuse tactique du « deux en un ».
Ah, le brave homme !
Écharpe, moufles, cache-nez, thermolactyl, capuche fourrée, collants, chaussettes chaudes (respirantes), Moon boots (antidérapantes) et doudounes sont au programme du gouvernement pour nous aider à passer l’hiver au chaud et sans trop se ruiner.
La sobriété énergétique passe donc par une remise en cause radicale de nos habitudes vestimentaires, culinaires et en matière d’hygiène.
C’est révolutionnaire !
L’empirisme, le pragmatisme et le réalisme le disputent à la simplicité et au bon sens : c’est exactement ce que les Français attendaient.
« Je ne crois pas que le modèle amish permette de régler les défis de l’écologie contemporaine » expliquait Emmanuel Macron, il y a quelques semaines encore, c’est toute la complexité de la pensée macronienne qui est résumée ici : Bruno Le Maire parle couramment le Macron illustré, mieux que personne, avec une maestria inégalable, il devient le Mozart du « en même temps », c’est l’héritier par excellence, la quintessence du macronisme, il sera candidat en 2027, probablement adoubé par toute la macronie devenue orpheline après deux mandats époustouflants.
Je les imagine tous les deux, main dans la main, en maillots de bain et tongs (chaussure de plage en matériau plastique léger, composée d'une semelle et d'une bride en V qui sépare le gros orteil du grec) sur le parvis de l’Élysée, en cette chaude après-midi de mai 2027, jour de la passation des pouvoirs, les climatiseurs étant définitivement remisés à la cave du palais depuis des lunes.
L’idée qui se cache derrière tout cela est élémentaire : il faut donner l’exemple !
Avec des solutions simples, à portée de main. Et de bourses.
Par exemple, pour lutter contre les violences faites aux femmes (125 femmes tuées par leur partenaire et/ou ex-partenaire en 2020), Gérald Darmanin remettra en main propre (l’expression a du sens !) un kit de survie à toutes les jeunes femmes le jour anniversaire de leurs 18 ans : casque intégral, gants anti-couteau, combinaison en kevlar, genouillères, coudières, gilet pare-balle et, cerise sur le gâteau, une ceinture de chasteté avec déverrouillage programmable, un code leur sera donné par le ministre en personne qui conservera un double du code, toujours utile en cas de perte ou d’oubli.
C’est vrai qu’en matière d’exemplarité, les vingt dernières années sont une source d’inspiration inépuisable : Cahuzac, Sarkozy, Balkany, Chirac, Juppé, Fillon, Guéant, Hulot, Darmanin sans oublier, bien sûr, Dupond-Moretti, de Rugy, Abad, Carignon, Tapie et bien d’autres encore.
Françaises, Français, vous voilà rhabiller pour l’hiver, à vos moufles ! Repensez votre chasse d’eau, ne la voyez plus comme une simple fosse d’aisance ! Merde alors !
Quand on pense que nos impôts servent à financer la connerie des politiciens …
Si le principal obstacle que rencontrait Bruno Le Maire était son intelligence, rassurons-le : avec ce type de conneries, l’horizon se dégage, tous les obstacles sont enfin levés, plus rien ne peut l’arrêter, son avenir en politique est assuré !