L’horoscope de la semaine des Suds !

Capricorne : N’hésitez pas à exprimer votre originalité; mais plutôt caché(e) seul(e) au fond de votre cave si vous tenez à votre vie sociale : Tu as cru longtemps au coup de foudre pendant le festival (comme nous à l’horoscope). La déception est là pour tout le monde.

Verseau : Boissons gratuites à l’apéro-dédicace, c’est jour de fête !

Poisson : Rémy, ton cactus de bureau a pris 3,5cms depuis le festival de l’an passé. Le fruit d’un travail minutieux…

Bélier : Sachant que, d'une part, le ghtsxyeq est une sorte de wlkippz-vscx a variateur inversé, que d'autre part, un wwnhiuf ne s'accorde avec quelques sdcxijmm qu'en la période du qplavyv, et que les rtxphfhj restent toujours une matière très rare, tu peux donc en déduire, Stéphane, que 1'wykjiv-mn ne se trouve qu'en Ljneaop.

Taureau : Un air néo-tradi souffle sur ton style. Tu en pinces pour une paire de tongs arlésiennes…

Gémeaux : Tu seras viré(e) du pot des bénévoles pour avoir imité Marie-Jo à la cantine.

Cancer : Tu te lies d’amitié avec une poule fermière qui partage ta passion pour Ibrahim Maalouf.

Lion : En débardeur, tu t’allumeras une clope sur le balcon et écouteras une cassette de Bobby McFerrin en repensant à ton ex. Ouille…

Vierge : Les Moments Précieux t’ont fait passer par des tas d’émotions contradictoires. Tu aimerais bien reparler des Voix Bulgares avec un mystérieux Nicolas.

Balance : Si, pendant le concert, il vous arrive de prêter l’oreille à un sourd, ne pensez pas qu’il entendra mieux.

Scorpion : Et si tout n’était qu’illusion ? Si rien n’existait ? Dans ce cas tu as payé ton demi pression beaucoup trop cher. Non ?

Sagittaire : Il parait qu’il y a des gens qui ne croient pas aux OVNI mais qui s’intéressent à l’horoscope. 

Anselme Koba