Parce que je sais pas bien si vous l’avez senti le fond du problème. En ces périodes d’instabilités climatique, géopolitique, où la situation sociale, les relations humaines, même, se détériorent, il y avait urgence à recevoir dans notre beau pays la France, une nouvelle chaîne commerciale. Et c’est vrai que lorsque vous avez éliminé Auchan, Aldi, Carrefour, Casino, Grand Frais, Intermarché, Leclerc, Lidl, Netto, Super U – et je dois bien en oublier - l’offre demeure, convenons-en, fort limitée.
Alors comment ne pas recevoir Toujust avec joie et un certain soulagement. Parce que si l’on peut avoir des doutes sur la sincérité de certains de ceux cités plus haut, cela ne peut-être le cas du petit dernier de la grande distribution. Il arrive à point nommé pour rétablir la justice des prix. Sans doute même que le patron - qui a eu cette idée lumineuse de créer un truc vraiment nouveau et de combler le vide abyssal que l’on connaît dans le domaine -, le fait surtout pour rendre aux clients le pouvoir d’achat que leur a confisqué le pouvoir tout court ! Enfin un qui ne créait pas un business sur mesure pour s’offrir une belle bagnole et se barrer à la première occasion à la Plagne ou à Bali !
Après, vous l’éviterez pas, y a des râleurs partout. A commencer par ces salauds d’Indignés qui mettraient bien la France à l ‘arrêt - et le poisson à l’arête !- parce qu'ils ne veulent rien foutre ! J’ai donc observé que certains se plaignaient déjà, de la cohue et de l’attente, insinuant que si l’on faisait ces courses là, on ne serait pas Toujust à l’heure ! Facile. Certains ont trouvé que le Super U d’en face était moins cher sur certains produits. Ce que c’est tout de même que la philosophie ! Lorsqu’elle aborde l’aspect commercial, c’est grand, que dis-je Plutarquien ! Et je peux même vous dire que le poulet de Toujust, il est à un euro de moins. Et comment qu’il est bon ! Il vient de Pologne… peut pas être foncièrement mauvais !
Allez, vous avez compris que ce matin, plutôt que de gémir, je préférais jouir des grandes infos que l’on nous offre et de l’anachronisme, de la futilité, de l’absurdité du monde dans lequel on vit et que la plupart d’entre-nous entretient - à son porte-monnaie défendant – quand il ne le soutient ouvertement et ne s’en réjouit pas Ce ne sont pas des supermarchés, pas plus que des hypers, dont nous avons besoin. Ce qu’il nous faut aujourd’hui ce sont des jardins, des terres cultivées. Des campagnes qui renaissent. Et si vous avez des paysans heureux, vous aurez des bêtes chantant et dansant la gigue jusqu’aux portes de l’abattoir, des carottes radieuses et des haricots pétant la forme.
C’est Saint-Emmanuel-les-mains-jointes (Ducon la joie, pour les plus intimes) qui évoquait il n'y a pas si longtemps, la fin de l’abondance. Lorsqu'il prend sa tête de curé débonnaire, on a envie de le croire ! Et je vous signale, vous qui critiquez tout le temps, qu’il a déjà dû commencer à la mettre en pratique - la fin de l'abondance -, car il est maigre comme un coucou, le type. A moins que ce soit les soirées de défonce en boite de nuit… Toujours est-il que la fin de l’abondance, moi je l’attends avec impatience. Et c’est pas Toujust comme ça que je la conçois.
Pour aller mieux, cette société doit effectivement commencer par arrêter de bouffer n’importe quoi. Mais c’est pas tout ! Elle doit cesser de tout gober devant cette télé qui tapine dans les salons et les chambres du soir au matin, déversant son flot de publicités - autant que de stupidités - qui rendent addictes nos enfants (mais pas que, il y a aussi nos petits-enfants, et même nos arrières-petits-enfants… Putain c’est qu’on est franchement vieux !).
Assez de surexposition de grosses bagnoles, de produits de luxe, de voyage de rêve et tout ce qui ne sert à rien qu’augmenter à vue d'oeil la convoitise et la température suffocante d’un monde d’abrutis. Vite, de l'air ! Ouvrons la porte et toutes les fenêtres !
Je sais que vous allez être étonnés. Mais je vais déjà conclure parce que quand je rentre dans des transes comme ça, je commence à perdre mon souffle et mon appétit… Toutes les questions tiennent en une seule : puisque tout le mal de la terre – vous l’avez compris ça au moins (?) - vient du pognon, êtes vous prêts à en avoir moins, à ne plus commander n’importe quoi sur les sites marchands et si vous en avez de reste, à le partager ? Tant qu’on ne sera pas 80 % à dire : oui ! (sincèrement, oui !) on n'en veut plus de leurs pubs, de leur foot et de leurs avions, il restera impossible de changer le cours de notre destruction d'oxygène et de neurones.
Les plus cyniques répondront : ben justement, c’est ce qu’on te dit ! C’est que de l’utopie, ça sert à rien !
Alors allez Toujust vous faire...
Je vais, je reviens...
Bon, je sens que je vais vous manquer et je dois cette fois vous en avertir, parce que qu’est-ce que j’ai pas pris l’autre fois, quand je me suis arrêté quinze jours ! : « Oui, tu arrêtes tout, sans prévenir ! Nous on se fait un sang d’ancre… Tu pourrais au moins le dire. On a cru que tu étais malade, peut-être mort. Ou pire, que tu faisais la gueule."
Voilà pourquoi je vous avertis qu’après un petit déplacement amical chez les sauvages de "la Mecque" et de la Mer Méditerranée, je vais me plonger une huitaine dans une relecture de bouquin. Je ne peux encore rien trop dévoiler, mais ça va être chouette…
Et je vous jure que si d’ici-là, la planète brûle, je ne regarderai pas ailleurs. J’arrive et j’arrange tout… A bien vite les rebelles ou seulement complices par consentement...