Trouvé sur un interness site francophone(1), cette proposition, faire partie des nobles familles de l'aristocratie écossaise, pour seulement quelques pennies. Certes on pourra s'interroger sur son intérêt, sinon celui de flatter un ego boursouflé voire sérieusement déglingué.D'autant que, comme toute proposition un peu trop alléchante, une demi-arnaque pour vava (in english "gogo") se cache derrière l'annonce. Bref, il y a un loup au pays des moutons.
Devenez Lord ou Lady. "Achetez un terrain en Écosse - Devenez Lord ou Lady de Glencoe. Acheter une Terre avec son Titre et surprenez votre entourage. Acheter une mini terre en Ecosse Dès €50 (1) et devenez Lord ou Lady." Alors que Macron vend les "bijoux" de la France à l'encan, la noblesse écossaise braderait ses privilèges. Echanger une parcelle de 10 pieds carrés d'une réserve naturelle appelée Mountain view donnant droit au titre de Laird, Lord ou Lady Glencoe contre un plat de lentilles de soixante quinze euros seulement. A quoi bon vouloir rejoindre l'élite si tout fout le camp ? Disappointing is'nt it ?
Le cours du lord est à la baisse. Déprimés par les incertitudes de la bourse, investissez dans une valeur refuge, la distinction. Le cours du Lord est à la baisse et celui du ridicule à la hausse, c'est l'occasion de réaliser des profits. En effet, pour devenir Lady, Lord ou Laird, l'ouverture du porte-monnaie suffit. Bien qu'au nord du mur d'Hadrien, cela reste un défi de taille, la somme fut-elle modeste. Cinquante euros suffiraient pour fouler la plèbe et la tourbe des Highlands de son (futur) noble pied ? Amie lectrice, ami lecteur, tu te demandes si l'impétrant ne doit pas satisfaire à d'autres exigences ? Participer aux Higlands games, à une exhibition de danses de cour, à un concours de cornemuse ? Pour être admis fréquenter les greens de Saint Andrews ou être invité à une partie de chasse à la grouse au milieu des pentes d'ajoncs et de genêts des monts Grampians quelle autre obligation est faite au candidat roturier ? Faire preuve de sa bravoure en terminant une assiette de haggis, passer la nuit dans un manoir hanté en compagnie d'un fantôme ? Aucun autre rite de passage n'est demandé pour fréquenter le monde merveilleux de la noblesse. En contrepartie, il est à craindre que la porte s'ouvre un peu trop généreusement à la populace.
Faire partie du clan des privilégiés. Le joyau du pack que reçoit le demandeur, consiste en une deuxième parcelle située à Glencoe Wood et mesurant un pied carré. Je vous laisse convertir en riquiqui carré. C'est celle-ci qui donne droit au titre convoité. D'autres privilèges attendent l'heureux récipiendaire parmi lesquels la fiche signalétique de la parcelle et sa localisation (!), sa visite accompagnée, gratuite et renouvelable et le certificat d'authentification. Le coffret contient également une carte postale de la parcelle, un bloc notes, un dvd et l'accession au statut de membre VIP du club de gogos ce qui ouvre à certaines réductions. Sans oublier l'"arbre feuillu indigène planté en votre honneur" puisque les finauds titillent la fibre environnementale avec la promesse de participer ainsi à la préservation d'une réserve naturelle. Last but not least, les privilèges de la noblesse étant héréditaires, la parcelle et le titre sont transmissibles aux générations futures.
C'est du Laird ou du cochon ? Malheureusement, Francis Balace, historien de renom et spécialiste des titres de noblesse modère l'ardeur des postulants : "pour que le titre soit reconnu, il faut qu'il soit approuvé par le College of Arms of Scotland .... ce qui n'est pas le cas ici. Autant acheter des billets de Monopoly, ça revient au même. Ce titre n'a aucune valeur" et il précise "un titre de courtoisie ne doit pas être confondu avec un titre de noblesse lequel est conféré par la Reine sur l’avis de ses ministres. "Laird" n’a jamais été et ne sera jamais un titre de noblesse. Il s’agit simplement d’une marque de reconnaissance". Qui espérait pouvoir envoyer des manants irrespectueux croupir sur la paille humide des cachots doit ranger son rêve au rayon des occasions ratées. Certains s'en consoleront. Les photographes en imposant à leurs modèles de prononcer "whiskiky", les douillets en portant des pulls en mohair et les sportifs pourront réserver leurs foulées aux pistes en tartan, tous, en recevant leurs invités, un verre de "Royal salute" à la main. De quoi en être kilt avec la déception de ne pas s'élever au-dessus de leur condition ?
Une couillonnade qui rapporte. Le site revendique plus de deux cent mille membres appartenant à cette "communauté" fondée en 2006. Deux cent mille membres, cela représente tout de même dix millions d'euros desquels il faut enlever quelques frais mais certainement ajouter des subventions quelconques. Deux cent mille aspirants à une revanche sur une existence possiblement terne ou soumise aux ordres d'un supérieur tatillon, deux cent mille lecteurs bavant sur des pages de papier glacé. Deux cent mille Ladies et Lords Glencoe ... on ne fait plus partie des happy few, une déception terrible. "Ma cité pour un RER", en paraphrasant les paroles de ce pauvre Richard. A force de biberonner du Macron, de l'Arnaut ou du Tapie, il était fatal que ce type d'aspirations se développe. A cette réserve (!) près que n'en déplaise au ci-devant Bern Du Patrimoine, si le village préféré des escrocs se trouve en Belgique, à Uccle, celui des prétentieux est implanté dans les Highlands. Il est de salubrité publique d'adapter la proposition écossaise afin de protéger les espaces français et renforcer la spécificité culturelle française. Cross the Channel.
Importer le modèle. Il n'est guère besoin que de consacrer quelques hectares de bonne terre briarde à la création d'une réserve. La perspective de porter le titre de "Comte Dingo" ou de "Princesse Mini" en échange d'un droit d'entrée raisonnablement élevé devrait attirer nombre de visiteurs. Il leur sera permis de fréquenter des personnages de légende et de les affronter dans des épreuves où l'audace le disputera à la débrouillardise. L'hébergement, la restauration et la vente de produits dérivés conforteront le business plan. Cette proposition devrait rencontrer suffisamment d'intérêt pour être rentable. Il n'est qu'à se rappeler les distributions de prix de notre enfance, la foule des prétendants aux médailles sportives ou le nombre des intrigants à la décoration d'un ruban rouge. Bourdieu écrivait "la distinction en 1979.