Eh oui même chez les gascons il y a des gens qui ne plaisantent pas avec leur Identité-racine à la sauce glissantienne !
Et je prends des précautions car au cours de la guerre de Cent ans, il y a eu des gascons français et des gascons anglais qui se sont mis des peignées jusqu'à Castillon la Bataille !
Déjà en écrivant ces lignes, je risque l’excommunication mais je m’en contrefiche car je suis gascon.
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J’ai longtemps cru que j’étais basque avant mon exclusion définitive décrétée par Txema et Xebo car je ne parlais pas la langue !
Et comme cette identité enracinée dans la mythologie Tubalaïtorienne est exclusive, dès que je vois la représentation de cette fiction, l’Ikurriña, mon ailleurs s’évade dans le Tout-Monde pour chercher la relation autre !
Rappel : Tubal était le fils de Japhet de Bayonne dans la Bible et Aïtor ou Aitor, le fondateur légendaire de la nation basque venait de signer à l'Atlhetic grâce au célèbre entraineur sous le thin, Augustin Chaho !
Désolé mais je préfère la dérision à la commémoration.
La provocation à la banalité du basque et pourtant j'ai la santé !
Il faut tout expliquer : lorsque vous trinquez dans un Trinquet avec un basque, ne vous avisez pas à lui dire : " A l'intelligence car vous les basques la santé vous l'avez !" surtout si ce dernier vous dit qu'il revient de Plouguerneau, le pays des Abers salés !
Et pour redevenir sérieux, Ferrer à Unamuno !
Car comme disait Camus : « Francisco Ferrer pensait que nul n’était méchant volontairement et que tout le mal qui est dans le Monde vient de l’ignorance. C’est pourquoi les ignorants l’ont assassiné. »
Mais Unamuno l’avait lui aussi assassiné en son temps ! Le libre penseur faisait de l’ombre au philosophe basque bien réac n’en déplaisent à ceux qui viennent de le sortir de la naphtaline.
Mais abandonnons définitivement l'Euskadi pour une migration volontaire dans un Tout-Monde car j'ai la "cognitive altérée" depuis le retour de Martin Guerre du Canada où il s'était goinfré de poutine !
Si vous ne connaissez pas la poutine, soit vous allez la manger dans un restaurant canadien ou je vous file le numéro de téléphone de mon fils car c'était son plat préféré lorsqu'il étudiait la cabane de Thoreau au Canada !
Et après cette mise en bouche sérieuse, on va partir dans un coin secret ou plutôt discret de la Gascogne !
Mais avant de nous lancer, voici ce léger sourire pour accompagner ce départ vers l'aventure dans un monde différent.
C'est en lisant le Sud-ouest, Un samedi soir sur la terre que j'ai appris que Richard I dit Cœur de Lion était le mari de sa mère, Aliénor !
J'étais triste car j'ai toujours été un grand fan d'Henri II Plantagenêt.
Et si la journaliste avait été visiter l'abbaye de Fontevraud, elle ne se serait pas emmêlée le clavier car on y trouve les gisants d'Henri l'angevin, d'Aliénor l'aquitaine et de Richard.
Dans le quatrième gisant, même si on s’en fiche, repose Isabelle d’Angoulême !
Une reine d'Angleterre qui fut autrefois la meuf de Jean Sans Terre.
Lui, tout le monde le connait tellement il a été mauvais, partout et tout le temps y compris dans les films avec Robin des bois !
Une mauvaise plante à genêts à jeter !
Henri, j’en ai déjà parlé lorsque j’ai trinqué de Saint Brice avec Rabelais pour aller à Chinon retrouver Guillaume le Maréchal.
Richard Cœur de Lion, lui, n'était ni un camembert ni le mari d'Aliénor, juste son fils !
Il ne jouait pas à la pétanque à Châlus et pourtant il est mort à cause d'un carreau que lui a balancé un saxon du nom d’Art Ballett !
Pour continuer ces gasconnades en randonnées, j’en ai choisi une tout simple à Sore le long de la Petite Leyre, un ruisseau comme on les aime avec le Lider Maximo de la Txapela Taldea qui était bien présent ce jour-là !
Le parcours composait avec les trois boucles XL de ce département XL, et XXL pour la douceur et la beauté de ces paysages de la simplicité !
Ici la beauté est tout sauf ostentatoire.
C’est même l’essentiel du beau car le reste n’est qu’un maquillage oculaire de la puissance visuelle qui valorise uniquement le Surmoi !
Et comme un tableau de Pissarro ou un vin de Navarre, le paysage reste une affaire de goût et non de conviction !
Comme on ne trouvait pas la porte des Anglais, on a interrogé une dame qui nous a parfaitement renseignés !
On dit qu’elle date du XIIIe siècle.
Elle a la garluche comme apparat !
Et nous avons noté qu’elle possédait un chrisme prémédité !
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Un chrisme prémédité qu’es aco ?
Le chrisme est un symbole primitif de l’irraisonné avec deux lettres grecques le Ι de l’indéfini et le X de l’inconnu comme le légendaire croisé ce templier qui aurait mieux fait de continuer à surfer la vague de Nazareth plutôt que d'y crécher !
Le prémédité, c’est juste un jeu de mot appris à Meaux avec mon ami Max Demau qui entre parenthèses, adorait la Gascogne !
L’ensemble ruiné est magnifique !
Un peu plus loin après une longue dérive pour étudier en compagnie de Jean-Pierre les effets ravagés ou inconnus de l’inconscient car il maîtrise le sujet le garçon, nous nous sommes posés pour nous sustenter à l’ancienne !
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Pâté, saucisson, fromage et pinard.
Puis Jean-Pierre conduisit le débat :
Au programme Alain Corbin avec son Terra Incognita. Une histoire de l’ignorance, XVIIIe XIXe siècle !
Vaste sujet s’il en est !
Puis vint Philippe Gourcuff que Jean-Pierre avait connu lors des cours d’éducation populaire à Lyon !
Je ne dirai rien de son sentiment anarcissique découvert en 2013 qu'il a depuis peu refoulé dans les poubelles de l’incompréhension !
Je m’améliore, pas de digressions, je vais juste évoquer mon anarchiste gascon préféré Anselme Bellegarrigue dont le Manifeste de l’Anarchie sera réédité en aout 2022.
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Et aussi le gersois préféré de Jean Mi puisqu’il était né en 1813 à Montfort dans le Gers !
Qu’est ce qu’il nous dit Anselme ?
Je suis anarchiste, c'est-à-dire homme de libre examen, huguenot politique et social, je nie tout, je n'affirme que moi […]
Tout homme est un égoïste; quiconque cesse de l'être est une chose. Celui qui prétend qu'il ne faut pas l'être est un filou.
Ces précisions sont aussi destinées à mon neveu Manu avec qui nous avions évoqué le sujet au téléphone !
Mais avant de retrouver Max son grand frère, abandonnons le Lider Maximo là où Georges nous disait qu’au marché ... à propos de bottes d'oignons, quelques douzaines de gaillardes se crêpaient un jour le chignon, afin qu’il finisse « de découvrir des auteurs qui sont encore peu connus » pour préparer le salon du livre du mois de novembre à Brive, bien sûr !
Salut Jean Pierre !
Intéressons-nous à présent, à Maxime un Créolisé Gascon, le premier que je rencontre avec sa palette d’Identités-racines aussi complexes ! C’est le rugby qui va nous permettre d’éclairer ce point !
En effet, Max aurait pu être international universitaire français mais il a loupé la dernière marche, les lifteurs l’ayant lâché au dernier moment !
Il aurait pu être international italien à cause des origines de sa famille du côté de Mamie Thérèse !
Il aurait pu être All-Black puisqu’en jouant à Tyrosse il portait déjà la fougère sur le maillot bleu et rouge.
Le stade de Tyrosse s’appelle La Fougère ; et sa mère, Fafou gère lorsque tu vas manger chez eux !
J’en reviens, et je confirme que c'était une tuerie comme dit Eneko !
Précision : même les farceurs du guide Michelin n’auraient pas eu assez d’étoiles pour noter sa cuisine à la Fafou !
Foie gras fait maison ; une extase ramenant le régal au banal !
Mais avant d’interroger ce Monsieur qui n’a pas de goût et qui fait la gueule, reprenons notre schéma !
Maxime fut le dernier capitaine de l’équipe de rugby des Barbarians de la Gascogne accompagné ou coaché par Super Gascon !
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Pour savoir cibler les Identités-racines de Maxime, je tape son nom chez le mec qui n’a pas de goût et qui fait la gueule dixit Fafou.
Et qu’est ce qu’il nous dit cet androgyne électronique puisque c’est un gars-femme ?
Maxime SAMSON est un joueur de rugby international espagnol sportivement et français d'origine.
Il évolue à Tyrosse au poste de deuxième ligne. Il mesure 1 m 97 pour 98 kg.
Dans un interview, il raconte :
« Avant que je signe à Tyrosse, j’étais aussi contacté par Dax. Un jour, un recruteur de Dax appelle chez moi et c’est mon frère Manu qui décroche. La personne se présente comme dacquois et lorsqu’il veut à parler au joueur de rugby, Manu lui dit : “Ici on n’aime pas les "culs rouges " avant de lui raccrocher au nez ! »
Voilà une bonne gasconnade, et j’éviterai de dénoncer celui qui est à l'origine de ce conditionnement lamentable qui allait déteindre chez Max et Manu !
Manu intellectualisa le rugby ce qui fait qu’il fut un jouer moyennas !
Quant à Max, il s’est régalé en jouant à un bon niveau dans le club formateur le plus célèbre de France.
Quand je bossais à Paris, je disais du " monde " car j’expliquais qu'il n'y avait que deux équipes de rugby au monde qui portaient la fougère sur la maillot, les Blacks et Tyrosse !
Merci aux acteurs Jean Pierre, Fafou, Jean-Mi, Max et Manu au téléphone qui ont bien voulu répondre en direct à mes interviews !
Je n'ai pas pu avoir Raf, son esprit voguant au-dessus du Grand Canyon, il ne pouvait se détacher de ces belles images pour parler de Super Gascon. Ingratitude du petit dernier de la fratrie !
Fin de cette première balade en Gascogne !