La députée de ma circonscription, et de 126059 autres personnes (Paris 16ème, à ne surtout pas confondre avec l'arrondissement), est Sarah Legrain. Elle et son équipe ont ratatiné l'adversité en juin 2022, figurant parmi les cinq élu.e.s au premier tour.
Comme Danièle Obono, Sophia Chikirou et Alexis Corbière, qu'on adore détester aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain, puisqu'elles et/ou il sont.est ou/et étai.en.t LFI ; et aussi Yannick Favennec, qu'on adore ignorer puisqu'il est égorgeur LIOT tendance Doudou, en Mayenne. Ou était. C'est moins notoire dans la capitale, d'où le lien bienvenu pour la compréhension de ce paragraphe un rien biscornu, j'en conviens.
Madame Legrain (pour une raison indéterminée, Gogol propose sarah legrain mari en recherche associée) fait du bon boulot, et sera réélue. Pour les restes du monde chers à Groland, je ne sais pas. Ou alors si vous insistez, je dirai que c'est un peu la bouteille à l'encre. Intéressant, n'est-il point (de vue)?
Gardons-nous nonobstant d'oublier le véritable enjeu. Soit la carotte de Matignon, Côtes-d'Armor. Son climat océanique franc est en effet propice à la culture des ombellif... ...mais qu'est-ce que je raconte?! Bon, je ne suis pas Marianne Soleil, comme disaient nos ancêtres préboomhistoriques, mais là je vais me mouiller.
Jean-Luc Mélenchon? Trop clivant (admirez le poncif). Olivier Faure? Trop lisse. Raphaël Glucksmann? Trop cédétiste. Fabien Roussel? Trop trop. Marine Tondelier? Trop pas assez. Heu... Jordan Bardella? Trop alliacé.
Non. Décidément, le premier ministre de la France au soir du 7 juillet sera Gabriel Attal. Une déflagration, un tsunami, un électrochoc. Sinon une hydrocution, pour des millions de Français en vacances, bloqués dans les commissariats et pris en otages par la grève des planctons... hé ho je rigole, c'était juste un cauchemar!