Société du pestacle : Nicolás Maduro habillé en jogging Nike Tech gris clair, menotté, yeux bandés, casque antibruit sur les oreilles.... Sur les réseaux sociaux, les foules numériques débattent de la coupe de son survêtement immédiatement affublé du surnom « Maduro Fit » et déjà en rupture de stock... Quelle époque formidable !
« Il faut être fort pour être craint », t’a affirmé récemment (et sans rire) ton « Caudillo » de pacotille qui vient d’être à nouveau singé et humilié par Super Dingo lors d’une conférence de presse !
Bel exemple de sa diplomatie « sans couilles », Manu s’est fendu d’un communiqué ultra-mollasson après le kidnapping de Maduro. Surtout ne pas froisser Super Dingo qui entend piller selon son bon vouloir et à son rythme le continent sud-américain et plus si affinités (hey les Inuits, c’est combien votre pays ?).
Des nouvelles de France ? Tracteurs prenant la pose devant l’arc de Triomphe ou au pied de la tour Eiffel... Waouh, les agriculteurs sont rentrés dans Paris en forçant les barrages (rohhh) ! Vont-ils faire plier (ah, ah)) « Ursula van der la Hyène » au moment où elle s’envole au Paraguay signer l’accord du Mercosur après 25 ans de négociation.
Tombé à 12 % de popularité et devenu un PNJ (personnage non-joueur), le locataire de l’Élysée - dans un très bel exercice de « en même temps » dont il restera l’inventeur - votera non à cet accord auquel il a œuvré sans relâche et qui sera adopté sans la voix minoritaire de la France. Avec cette manœuvre de dernière minute, espère-t-il sauver pour quelque temps encore la tête de son premier ministre-paravent qui aurait demandé au Ministre de l’intérieur de préparer - en cas de dissolution - l'organisation d'élections législatives aux mêmes dates que les municipales les 15 et 22 mars ?
Allez, allez Manant ! Bienvenue en 2026 : son installation durable d’un régime de régression assumée, sa pauvreté intellectuelle, sa violence (géo)politique, son suicide écologique. Un terrain où vont prospérer les crétins politiques en France comme ailleurs !