Bon ayé les taxes douanières de Super Dingo sont entrées en vigueur. Ah bin non, finalement je taxe pas ! Pour empocher quelques milliards de dollars supplémentaires, le roi du pétrole et du « charbon propre » joue au yoyo avec Wall Street profitant du moratoire de 90 jours qu’il a fini par accorder aux pays « lécheurs de cul » (sic). N’ayant pas encore réussi à mettre l’économie US à genoux (« Bruno ta mère » où es-tu ?), la France figure en bonne position au bal des faux-culs !
Aucune mansuétude pour les bouffeurs de riz lui ayant manqué de respect ! Et bing dans ta gueule : 100% pour la Chine ! Vous continuez à râler ? Bing : 125 % ! Vous baissez pas les yeux ! Bim dans ta gueule : 145% !
Hey Manant ! Refais le plein de pop-corn ! La guerre nucléaire commerciale est déclarée entre les deux géants ! En attendant la vraie, la bonne, celle du grand boum, celle où tu devras te planquer dans ton réfrigérateur ?
Hey Manant ! Évite d’acheter une Harley Davidson en ce moment ! Fais la grève du Coca, boycott Mac Do et noie ton bourdon dans le bourbon US non taxé par l’UE si tu veux sauver les champagnes français !
Hey Manant ! Lâche les bitcoins et fonce t’acheter des lingots l’or, la bonne vieille valeur refuge recommandée par les experts de plateaux TV persuadés que tu as encore du bas de laine planqué sous le matelas !
Des news de la Maconnerie ? Toujours bloqué dans sa séquence « emploi fictif » (il regarde des photos de chevaux pendant les débats à l’Assemblée) « le sage du Béarn » a planté un chêne des Pyrénées dans le jardin de Matignon sans attendre le délai « légal » de 6 mois. L’occasion de boire un pot avec sa bande de Pau installée par ses bons soins à la capitale. L’occasion surtout de leur présenter sa prochaine croisière avec Madame (chuuut ! c’est une surprise !) quand il prendra enfin sa retraite bien méritée qui pourrait advenir plus tôt que prévu !
Rohhh ! Déjà mise en examen pour « corruption » dans l’affaire Carlos Ghosn, « Rachida Castafiore Dati » en bonne élève de « Sarko les bons tuyaux » a omis de signaler à la Haute Autorité pour la transparence de la vie publique la valeur de ses bijoux d’un montant total de 420 000 euros. La pauvresse (5,6 millions € de capital) va devoir faire face au soupçon de « déclaration de patrimoine mensongère ».
Encore un p’tit peu de pop-corn ? !