Sacré Macron ! Voilà que notre « Mozart de la finance » vient de perdre son « double A » par une agence de notation ! Voilà qu’il nomme Lecornu, ce mec « sympa » selon « Marine Double Peine »...
« Co-animateur » du grand débat de 2019, soupçonné de « favoritisme » et de « prise illégale d’intérêts » pour des faits remontant entre 2015 et 2017 dans ses fonctions de président du conseil départemental de l’Eure, « Compromis man », sera-t-il le sauveur du Monarque ? Va-t-il lui permettre de rester au Château jusqu’en 2027 et fêter ses 10 ans de règne qui auront mis la France à genoux.
Tranquilou bilou, ce grand amateur de chasse traditionnelle désormais installé à Matignon en 24 h chrono a commencé l’exercice du pouvoir en rendant visite une matinée entière à « Super Sarko » spécialiste des bracelets électroniques et autres casseroles pour recueillir ses précieux conseils sur la conduite à droite de la France. « Le Cornichon », c’est le surnom donné par le petit Nicolas au stagiaire de Matignon dans son jeune temps !
Avec un gouvernement démissionnaire largement reconduit, la rupture Lecornesque pourrait bien se limiter à un changement sans changements et à une rupture sans ruptures ! Pour l’heure, le « dernier fusible » se demande encore quel appât lâcher pour acheter au PS un accord de non-censure sans lequel son bail précaire pourrait battre les records de brièveté détenu par le « Fondu Savoyard ».
Et pendant ce temps-là... 34% des Français se disent inquiets de « basculer dans la précarité dans les prochains mois ». Selon le baromètre du Secours populaire, un jeune sur deux exprime « un fort sentiment d’angoisse en pensant à sa situation actuelle et son avenir » et plus de 22% d'entre eux se disent même « désespérés ».
Bin alors les loosers ? On n’a pas de quoi s’acheter pour le prix d’un SMIC le nouvel iPhone 17 qui va changer complètement ta manière de prendre tes selfies !
Trop bien tu vas pouvoir cadrer plus large !