« Ministres Comedy Club »

Merde, merde... 6 mois sous couvre-feu... merde, merde... Prêt à rédiger ta propre nécro, non, non... Ton blues n’est pas happy... En écoutant du médiéval rock, tu regardes en accéléré la vidéo du « glacier de la fin du monde » qui fond à un rythme effrayant et va provoquer une hausse de 65 cm des eaux du globe.

Serais-tu en train de sombrer dans « l’engourdissement psychologique », un phénomène qui frappe face à la pandémie et se résume en une formule : « Plus les gens meurent, moins nous nous en soucions ». L'état d'urgence sanitaire a-t-il pris le « total control » de ton corps et de ton esprit ?

Tout bon État policier aime à soigner le moral de ses troupes. Après avoir assuré le réassort des LBD - celles qui éborgnent bien les populations -, « Le Roy Gorafique » éprouve une irrépressible envie de « se battre pour le droit à une vie paisible ». Pour te rassurer dans ce climat d’insécurité ambiant où les virus se baladent en bandes organisées sur des plateaux hauts, le « Chef de la Sureté » qui peaufine avec ardeur la muscu de sa jambe droite t’annonce le renfort de 10 000 policiers et gendarmes supplémentaires ainsi que la création d’une « Académie » à Montpellier, une sorte d’école de guerre avec de la formation continue de maintien de l’ordre dans un esprit de bonne camaraderie comme à la Bac du 93. Mesure décisive pour redonner le moral à tous ces vaillants fonctionnaires, « la casquette sera remplacée par le calot ».

Alors cet « agenda de réouverture territorialisée » ?

Argenterie brillant de mille feux, mobiliers sur-astiqués, menus écrits pour 3 mois... Pendant leurs insomnies, les restaurateurs placent et replacent aux millimètres leurs tables en terrasse. Ils y croient, ils y croient ! Dans ton ciné, « l’ouvreuse » a commandé tes menthos favoris, le projectionniste connaît par cœur les dialogues des premiers films à l’affiche. Tu y crois, tu y crois !

Oulàlà, attention ce sera PROGRESSIF ! Et puis tout dépendra de ton comportement. Correctement distancié avec toi-même et toujours masqué en extérieur pour continuer à sauver les mouches, tu auras peut-être le droit par petits groupes de 1 d’aller admirer 3 statues dans le parc d’un musée bien aéré.

Pour boire une bière en terrasse, apprête-toi à être « contact tracé » ! Ce serait bien aussi si tu pouvais te procurer une montre connectée, celle qui détecte des signes avant-coureurs du Covid-19 avec une précision de 90% jusqu'à trois jours avant les premiers symptômes.

« P’Tit Gabi nous sommes sur la bonne voie » masque difficilement son bonheur intense : la mise en place en France du « pass sanitaire » pourrait consacrer le retour triomphal de l’appli « TousAntiCovid » pour certifier tes tests et ta vaccination !

« P’tit Gabi où est ta maman » influenceur sur Twitch, « Marlène tu l’aimes mon lissage brésilien Schiappa » animatrice de la cérémonie de remise des oscars sans-relous de la laïcité, Jean-Mimi filmé à 3 jours de sa rentrée sautant à la marelle (pour monter au ciel ?) avant de jouer au Chifoumi (où sont les Pierre ?), « Jeannot ouf de ouf » qui reprend son stand-up du jeudi soir et rêve que Sheila se shoote à l’Astra sous l’œil des caméras pour accélérer la campagne vaccinale ! Pitié, n’en jetez plus !

Euréka ! Tu as enfin compris...

Coaché par le Gorafi qui fête bientôt ses 10 ans, le « Ministres Comedy Club » répète son prochain spectacle pour la « soirée anecdotes » donnée en mai (fais ce qu’il me plaît) au Palais de l’Élysée par Macron et ses acolytes humoristes Mcfly et Carlito pour amuser Brigitte qui tiendra la main de Michel Drucker ressuscité !

Merde, merde... t'es vraiment dans la merde !

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